A los blog se los lleva el viento

mi cuento de navidad

2011-12-26T15:02:00.001-03:00

como no tengo ganas de sentarme escribir el cuento de navidad de este año, comparto el primer relato de mi libro (tres de cada nueve mujeres son felices) que ya está por ir rumbo a la imprenta...

Sin brújula

–Tenés treinta años y treinta braguitas rosas, pero ninguna tan ridícula como
estos culotes cuatro ambientes– comenta Carlita, mi amiga del alma.
–Esos son de las dos Navidades que pasé embarazada– le aclaro como si ella
pudiera desconocer el dato. Todavía no sé a qué viene el ritual rococó, pero las
guardo porque son una bonita colección.
Para Nochebuena mi madre me regaló, repitiendo la rutina de todos los años,
una bombacha rosa y dos docenas de jabones artesanales. Huelen rico y tienen
unas formas geométricas tan simpáticas que no los uso pues me da pena deshacerlos
en la bañera. Por eso los puse de adorno y sigo con el de siempre, el que está
en la jabonera desde la última mudanza, hace dos bombachas rosas atrás.
Siempre sucede lo mismo. Cualquier motivo es bueno para que mis amigos
vengan a casa y yo les prepare la cena. A cambio, ellos me traen libros. Si algo evidencian
los ambientes minimalistas de mi loft es que no leo más que las revistas de
decoración, sin embargo insisten con valiosa literatura que duerme en el baúl del
sótano. Pero el fastidio que me provocan los obsequios desacertados no termina
ahí. Otro ejemplo: jamás tomo café, todos lo saben, incluido mi cuñado que frecuentemente
me regala cafeteras. La primera que me trajo está convertida en una
tetera practiquísima; la segunda es de un diseño tan exclusivo que ya forma parte
del mobiliario... Quién es capaz de entender sus motivaciones, tal vez considera
que su perseverancia encontrará en mí a una adicta a la cafeína.
¿Y mi abuela? A mi abuela le encantan los camisones, los camisones de abuela.
Cada 7 de noviembre recibo el mismo modelo. Me gustan porque son abrigados por
más noviembre que sea y enero que se avecine, el problema es que la tía Sofía tiene la
misma costumbre y la tía Negra y la vecina de la tía Negra. Mi sueño es comprarme un
baby doll de seda, pero con tanto camisón ya no hay lugar en el estante de los pijamas.
Volviendo a la Nochebuena, es una fecha que suele despertar extrañas fantasías
en mi marido. La última vez, para mostrarse apasionado, eligió un conjunto
de ropa interior rojo. Carísimo, de encaje, con breteles desmontables, broches de
repuesto, impermeable, anticonceptivo y garantía.
–Pero no te cierra– remarca la yegua de Carla a quien le cerraría perfectamente
hasta en el culo.
–Por supuesto que no, la caja indica talle 90 y soy, desde que tengo uso de
razón, 110.
Entonces a Carla se le ocurre preguntar con quién estaría soñando mi marido
cuando lo compró.
Seguro que con vos no –pienso- es evidente que no lo necesitás; pero no le
digo nada. Es feo ironizar con las carencias ajenas, en definitiva qué culpa tiene
Carla si dios no le dio tetas.

–No quisiera conocer a la servicial vendedora- agrega la muy hija de puta por
si no había entendido la sutileza.
A veces me cuestiono si esta mujer tiene algún problema conmigo. Envidiará
mis tetas, mi corpiño de encaje extra small o al huevón de mi marido que se anima
a entrar a una lencería, pero le da vergüenza pedir un extra extra extra large para
su mujer. No es que él mirara a la vendedora con alguna segunda intención, es
que a cualquiera que pregunta por mi talle, él le responde: “Así, como para vos” y
conserva, firme, la esperanza de que me quede bien.

Fue un año muy especial, todos los años le parecen especiales a papá. Por
eso me regaló un reloj de marca, enorme, súper original. Es para alpinistas y viene
con brújula. ¿Me pueden explicar para qué quiero un reloj con brújula cuando a la
montaña más alta que subí en la vida es a la del Italpark? Carla tampoco entiende,
pero lo mira con unas ganas… a mi papá, tan luego a mi papá que no le da ni la hora.
La dejo porque ella no tiene reloj con brújula ni un padre que se lo regale, pobrecita.
Mi amiga del alma nunca creyó en papá Noel, es incapaz de ver más allá: el
sujetador es chico, no es que las tetas son grandes; el reloj le resulta inútil, ella me
hubiera comprado la brújula suelta (aunque no me regaló nada), pero un reloj para
qué si jamás me acuerdo de mirar la hora. ¡Desde chiquita! Todo es así para Carla,
incapaz de ponerle un poco de pasto a los camellos, algún diente al ratón Pérez o
lucecitas al árbol de Navidad.
Lo importante es que me encariñé con el reloj y me lo puse. Papá es un fanático
de los símbolos, no fue difícil sospechar el mensaje implícito del regalo: “Para
que no te pierdas”. Por eso andaba de aquí para allá exhibiendo mi reloj, orgullosa
de explicarle a todo el mundo que no escalaba ni una escalera mecánica, aunque
lo que resultó más divertido fue informar la ubicación de los puntos cardinales a
quien dudara del lugar dónde estaba parado.
A los dos días, la brújula se perdió y nos pasamos la tarde buscándola desesperadamente.
–Quiero mi brújula, la extraño, cómo pude perder la brújula que me regaló
papá – le puchereaba a mi amiga, la del alma, la que siempre me acompaña en
momentos de angustia inexplicables. Ella, que había extraviado a su padre, bien
sabía lo doloroso que era buscar una cosa y no saber por dónde empezar. Aunque
en algo se equivocaba, podría ser muy del alma pero no compartiríamos a papá.
Era tácito, Carla me ayudaba con la brújula; yo a encontrarle un padre celestial,
cualquiera menos el mío.
–Sos la única mujer del planeta a la que le regalan una brújula para que no se
pierda y lo primero que hace es perder la brújula…– fue todo lo que pudo decir a
modo de consuelo, Carlita.

Lo peor es que tiene razón. Qué fracaso de mujer, de hija y aún de escaladora
de montaña habría sido si me lo hubiera propuesto.
Tanto pataleé que la brújula apareció, no entendemos cómo hizo para terminar
en el bolso de mi amiga, aunque recordamos que en algún momento busqué su
agenda para copiar un teléfono, seguramente entonces se deslizó desde mi muñeca
al fondo de la cartera. Creo que Carlita se ofendió un poco cuando le pedí que
vaciara el contenido sobre la cama. ¿Habrá pensado que recordé su facilidad para
tomar mis cosas como propias?
No sabía para qué, ni por qué la había buscado tanto pero estaba feliz con el
reloj y su brújula de exploración, así se llama el modelo según el manual de uso
que leí detenidamente. Lo reconozco, en el fondo agradecí haberla perdido pues
sólo de ese modo descubrí cuán importante era para papi y para mí aprender a no
perdernos. Sin embargo, esa noche, ni Carla lo podía creer, se me cayó otra vez.
–No puede ser que seas tan boluda– me dijo la boluda de Carla.
Desconocía dónde, cómo, cuándo, pero recordaba que la tenía al bajar del
subte. Desde la estación caminé dos cuadras por Junín hasta que, en la esquina de
Tucumán, me pareció que había hecho demasiados metros sin cuidar a la brújula y
miré mi muñeca para asegurarme. Cómo podía ser que no me diera cuenta, si iba
atenta al ruido que haría en el caso de suceder, lo practicamos con Carla: el sonido
contra el piso era contundente.
Llegué a casa compungida, dispuesta a prepararme para volver a vivir sin la
brújula y consolándome con que me quedaba el reloj, pero al sacarme el abrigo
se escuchó ese sonido que habíamos definido con Carli. La brújula había quedado
enganchada entre el tapado y el suéter y se liberó con el movimiento al quitármelo.
No podíamos creerlo y casi a dúo nos preguntamos por qué se salía. Carla debió
aceptarlo, esta vez la falla no estaba en mí sino en el mecanismo de cierre así que
llevé el reloj al service sin más pérdida de tiempo. Al rato me llamó el gerente
supervisor de la licencia de Nike para Latinoamérica en la Argentina y me dijo que
el reloj estaba en perfectas condiciones. Supuse por la seguridad del caballero
que habían encontrado el defecto, ya no extraviaría mi brújula que sería como no
perderme nunca más.
Salí corriendo hacia el local, pero el supervisor no estaba. Nunca están, si
estuvieran no serían supervisores porque para serlo es condición necesaria no
estar nunca en el lugar indicado, a la hora justa y/o en el momento oportuno. La
empleada me dijo con idéntica seguridad superviseril: “Su reloj anda perfectamente,
sucede que la brújula no va pegada, por eso se sale.”
–No discutiré si debe ir pegada, atornillada o flotando, sólo quiero que no se
pierda más – expliqué, segura, mis pretensiones.
–Bueno, pero el reloj es así – argumentó la tilinga a quien bien podría regalarle
el corpiño extra small.
–Entonces dame otro porque no puedo estar cuidando una brújula cada segundo
de mi vida porque algún diseñador industrial con postgrado en Armani decidió
descreer de la gravedad – continué la línea argumentativa como si esa piedra
con el pelo oxigenado fuera capaz de entenderla.
–Lo que podés hacer es sacársela y usarlo sin brújula – propuso la chica
práctica.
Carla opina que exagero, que ese diálogo es imposible, que agrando las cosas
como de costumbre. No hay manera de hacerle entender que no me puse siliconas
y que la empleada dijo todas esas necedades sin ruborizarse.
–No se le corrió ni una pestaña postiza, no hubo un músculo de la cara que se
le moviera – describí indignada.
–Eso es por el botox que paraliza las facciones – agregó Carlita que, a veces,
es capaz de hacerme reír.
Sin considerar ni por un instante que su trabajo era una farsa, la empleada
determinó que nadie le haría cambiar la manera de ver las cosas. Pero lo más grave,
diagnosticó mi amiga, es que yo estaba preocupada por una brújula que desde el
primer momento me había parecido tan inservible como el supervisor, la aspirante
a promotora de cosméticos y los relojes deportivos.
– ¿Si se la quito para qué mi papá gastó dinero en un reloj con brújula?– interpelé
a la empleaducha como quien saca el as de espada, el conejo de la galera, un
pleno con la última ficha.
–No lo sé, pregúntele a él – respondió con esos puntos suspensivos que esta
clase de ser humanos V.I.P le agregan a las frases.
–Creo que me estás tratando de estúpida – tropecé dándole un pie imperdonable.
–No la trato de ninguna manera en particular, pero el reloj es así – contestó
cada vez más segura de sí y de que la licencia de Nike y el paseo de compras pronto
serían suyos.
– ¿Entonces qué hago? ¿Vuelvo cuando pierda la brújula para que me vendas
otra?– le pregunté al límite del “No me levante la voz, señora”.
El diálogo fue subiendo de tono. Terminamos discutiendo la importancia de
no perder la brújula de un reloj con brújula en la oficina del gerente del shopping
donde ese señor que dice ser mi padre había tenido la maldita idea de comprar un
reloj con brújula de exploración.

–No aburras con tanto detalle – criticó la zorra de Carlita, cuya vida carece de
detalles– Mirá que tu padre no va a ser tu padre.
– ¿Seré yo, Carli?– pregunté angustiada.
– ¡Qué duda cabe! Alguna vez te regalaron un imán y desde entonces atraés
a personas gustosas de darte objetos que no sirven para nada, como esa máquina
de coser que te compró tu hermana cuando sabe perfectamente que no podés
pegar ni un botón.
Ahora bien, que te regalen algo inútil no es irremediable. No lo usás, no te lo
ponés, no lo comentás y listo. Lo grave es cuando la inutilidad de un objeto termina
llevándote a momentos de desesperación agudos, estados de estrés tan altos que
de pronto necesitás que alguien te regale una brújula porque perdiste el rumbo
definitivamente.

ingrid proietto

gracias por tecnópolis!

2011-12-04T22:49:00.008-03:00

hola javier, hola willy, hola euge:

gracias... infinitas, infinitas gracias por la confianza, la libertad y las herramientas que me dieron para que pudiera hacer mi trabajo.
gracias también por los almuerzos al solcito de las cinco de la tarde con mis compañeros siempre felices de estar ahí. y por las caminatas por av. houssay con los fotógrafos que no tienen en su vocabulario la palabra "no".

y por los aventones de melex para ir al polo obrero: gracias. también por las sonrisas de los "naranjitas", sobre quienes rodgers no se cansò de corregirme: "se llaman anfitriones, ingrid, y hace tres meses que no usan las camperas naranjas". y ya que estamos: gracias por las camperas naranjas, nunca antes me habían preguntado tantas veces a dónde queda el baño (una sobrinita le dice a sus amigas que su tía trabaja de explicar donde quedan los baños) y por el empacho de frutillas en copa y el turno rotativo para buscarle al resto del equipo los chipacitos de la tarde.

1.000 gracias encendidas con led por tantas cosas en cantidades contabilizables que dispusieron en la megamuestra de ciencia, arte y tecnología para que pudiéramos hacer la síntesis numérica de tecnópolis: los chicos de la agencia me desafiaron a contar los ladrillos del galpón de orgullo nacional. capaz un día nos encuentran por ahí sumando... y ahora me dieron ganas de pedirle a ellos que me ayuden a contar cuántas veces escribimos la frase "megamuestra de ciencia, arte y tecnología". y cuántas otras tuvimos que fijarnos el orden: primero va arte o tecnología? es grosman o grossman, fuerza bruta o fuerzabruta, director ejecutivo de la unidad ejecutora o de la unidad sola?

gracias por la pared de fuego, por la tenaz alegría de los murgueros y guayráaaaaa por todo lo demás.

están los trabajos que uno hace porque no le queda otra, los que realiza porque resultan convenientes, algunos que ni siquiera sabe por qué hace y los que no están mal, pero fracasan. pasé por todos y sé lo que es sentir vanidad por un logro profesional y hasta, en algún caso, me puse la camiseta... sin embargo, esta fue la primera vez que sentí orgullo de formar parte, aunque sea de un espacio pequeñito, de un proyecto enorme como es éste (y no lo digo por las 50 ha). lo sentí y pude verlo reflejado en el espejo de mis compañeros. se llama lugar de pertenencia, creo!

orgullo y dignidad, eso es lo que me llevo de tecnópolis.
a cambio le dejé la pasión y las ganas de ir por más.

abrazo!

pijama party aste-cococcioni

2011-01-31T22:35:00.002-03:00

de arriba a abajo: lorenzo, valentina y catalina: locos de alegría!

catalina y el zorrito, lolo con el mostro y valen con manotas.

la consigna era: despatarrados!

cara de "cómo la pasamos con la tía coke?"

Lorenzo con las camisetas del diego (86) y messi y el títere prefe de catalina. catalina lo vio tan lindo que se quiso sacar fotos con él.

Valentina, Lorenzo y Catalina hicieron pijama party de primos en casa. después de cenar hicimos sesión de fotos. arriba la consigna era cara de estar soñando cosas disparatadas, después les pedí cara de mono, pero se pusieron a hacer morisquetas con las manos, sin la cara porque no les gusta salir feos. después hicimos: dónde están mis pekes, y se escondieron atrás de Zorri, Ugly y Manotas, los amigurumis que les tejí. hicimos más pero no les podemos contar todo, viejo! entre los tres, además, filmaron una película que, parece, está en fase de edición. pero lo más gracioso fue que no me avisaron que a lolo se le caía la cabeza cuando dormía. así que como a las 4am escuché un ruido tremendo pero pensé que era un planeta que se había caído en el planeta de al lado. a los segundos, golpeaditos pero muy educados, preguntaron si podian pasar a mi cuarto. entra lolo en alfa, con kta y la chinita. "mamá, se nos cayó lolo, se reventó la cabeza contra el piso, está lleno de chichones" lolo ni lloraba, me miraba cómo preguntando: todo eso me pasó? le digo: lolo, te fijaste si me rompiste el piso?, lolo te duele? lolo, tenés chichones? lolo querés dormir en la cama de santi que no tiene patas así si te volvés a caer, no te caés porque es todo piso? todo que sí decía, nabito. pero la prima lo acomodó de nuevo en el sillón preferido para que pudiera mirar dibujitos antes de dormir y le llenó el departamento de almohadones, por si se le volvía a caer la cabezota.

pautas mínimas de convivencia para mostro aste

2011-01-09T18:15:00.002-03:00

hijo: leelo, imprimilo y cumplilo. porque sino... sino, sino: GRITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

residuos en el tacho de basura.
tachos con bolsita
bolsita (cerrada) en depósito de basura
las migas en el piso: jamás. pero si tal desgracia ocurre: barrés y juntás (escobillón y pala: no sé si sabés cómo son)
coca cola en la heladera. te servís en un vaso (un vaso, uno solo) y la dejás en la heladera, cerradita (la coca y la heladera) cosa que los demás que van llegando también puedan beber coca cola si así lo desean. está es una casa con coca nacional y popular. por un 2011 con coca cola para todos.
se usa un vaso por persona. yo no estoy entrenando para lava copas. okey?
un toallón por persona. los rosas son de nena. y el de betty boop es mío.
el toallón se cuelga y en el piso no hay ganchos para colgarlos, así que fijate bien. además si los colgás en el piso no te queda lugar para las migas y los vasos. y sí, tenemos un espacio limitado, va siendo hora que lo comprendas. el baño, si te detenés a mirar, está lleno de toalleros (que son unos ganchitos que invitan a colgar toallas y toallones), si vos no los usás, se aburren y se tiran a menos.
ropa sucia en tacho de ropa sucia. adentro del tacho. ni arriba, ni abajo, ni cerca. adentro.
ropa limpia en placard.
calzado, en lo posible limpio, en el placard. el living, valga la aclaración, no es un placard.
actualizate el antivirus porque yo no pienso llamar a julio cuando te reviente la pc.
no consumir todo. mucho menos sin preguntar. el chocolate para cocinar es para cocinar, no para comer en barra. pero, bueno, puede pasar. nadie se va a morir por comerse 200 grs de chocolate para brownies. en ese caso, al día siguiente, vas al super y reponés.
si terminás la coca cola, que es lo que sucede el 99,9 por ciento de las veces: reponés la coca cola. la cuadra y media que hay desde el que dispensa la coca a casa es igual de larga para vos, para catalina y para mi. ahora bien, si no estás en condiciones físicas de caminar una cuadra y media: no consumas coca cola.
botellita de agua. se recargan: sabías? viste que vos te las terminas y siempre que vas a buscar hay otras? bueno, no es que automáticamente se llenan y se acuestan en la heladera. entonces: terminás una, la cargás y recién, solo recién, agarrás otra.
teléfono en la base. no vivís solo. vos dónde lo encontrás cuando lo necesitás? en la base. cargadito. tonces...
la puerta abierta salvo cuando debe estar cerrada. me entendiste, no? sino te mando un cuadro sinóptico.
sillas del comedor: vuelven al comedor. pero como no tienen patitas (o tienen pero son inanimadas) las tenés que llevar vos. sin arrastrar porque se raya el piso. no te pido que uses patines (que ni sabés que son, preguntale a tu abuela) ni que te quites los zapatos antes de entrar a casa, ni siquiera que enceres: solo que no rayes el piso arrastrando los muebles.
si rompes el botón del baño, arreglalo. o date maña y fijate. pero con bajar la tapa del inodoro no alcanza.
hasta que venga osmar a arreglarnos por décima vez en tres meses el depósito, no dejes la llave de paso del baño abierta. recuerda, hermano, que el agua es un valor no renovable.
se saluda al llegar y al irse de un lugar. sobre todo a mamuchita. no?
los libros se guardan en su lugar. y sí, están en orden alfabético (por eso los encontrás).
no se prestan los libros, muchos menos los de mamá.
si quiero que mamita me haga hacer los estantes para la biblioteca: minimo de toda minimés tomo las medidas (ancho, largo y profundidad), así mami va a la vidriería (que es un lugar donde venden vidrios) y los encarga.
recuperar los libros, pen drive y teg que le saqué a mi mamá.
ventilar los ambientes.

yo sé que parece mucho, pero haciendo esto, en realidad, no estás haciendo nada. solo manteniendo en su lugar lo que ya hizo otro (que suelo ser yo). fijate que no dice sacar la basura a la calle, lavar el único vaso que tengo que usar, lavar el calzón, encerar, lavar la ropa... lavar los platos... dios no lo permita!
si no lo hacés, ya sabés: llaves de casa en el recibidor.

pd: qué hacemos con la bicicleta?

manual para secarse las manos en la dgcca (a pedido de mis amigos del cifa)

2011-01-05T23:21:00.001-03:00

(este texto fue redactado para el blog privado de los empleados de la dgcca, cuando el humor nos permitía jugar y escribir un blog)

Cómo secarse en el DGCCA

Sacudirlas desde que termina de lavarlas hasta la puerta del DGCCA. Si se cruza por el camino a alguien que pretende darle la mano, désela mojada: no le dará impresión, sabe que es agua. Jamás se le ocurriría pensar mal, como usted, que siempre piensa que es pis.
Refregar suavemente las manitas (que es lo que se lavó y de lo que estamos hablando) en el culo del pantalón. Preferentemente en el suyo, aunque nunca se sabe cuándo usar el pantalón (o el culo) ajeno es sinónimo de matar dos pájaros de un tiro. De todas maneras, prefiera el suyo: no hay como culo de pantalón propio para secarse las propias manos. Además, cuídese de las denuncias por abuso que están a la orden del día. Tenga en cuenta que, llegado el caso, será difícil probar ante el juez que ud. no encontró mejor toalla que el culo de un compañer@ para secarse las manos.
Lavarlas en seco en la tintorería de enfrente.
Las cortinas son siempre un buen recurso para secarse las manos cuando no hay toallas, pero en el DGCCA no hay toallas, mire usted que vamo` a tener cortina, vamo a tener…
¿No probó con papel higiénico? Olvídelo. Se le quedan pedacitos de tissue de pésima calidad pegaditos en los dedos como pelusa (de esa que no sale nunca) y entonces tendrá que refregar las manos en el culo del compañer@ (puede elegir a uno nuevo) esta vez para quitarse los restos de reciclado higiénico. Además estaría desperdiciando un recurso estatal que no abunda, por no decir que a menudo escasea: el papel en todos sus formatos, usos y calidades: olvídese de gastar hojas A4 para secarse sus sucias manos, sería imperdonable; ¿carilina? no figura en los listados de compras de los últimos cuatro años del DGCCA, no saben qué es, para qué sirve, a quién le importa. El diario, que en otros casos puede ser útil (aunque yo prefiero irme al Mc Donalds) cuando se usa para secar las manos, solo logra una cosa: que usted tenga que volver a lavárselas, esta vez para limpiarse las manchas negras que le ha dejado impreso la tinta del diario en sus molestas manos. Además, seamos sinceros, ¿cuándo ha visto usted un diario en el DGCCA?
Sople, sople fuerte sobre ellas: siempre que no sepa que hacer con una parte del cuerpo, propia o ajena, sople: no falla.
Lleve una toallita de mano, para algo alguien se ocupó de inventarlas, en la cartera de la dama y el bolsillo del caballero, retire de la cartera o el bolsillo, según lo indique su sexo o sus preferencias (siempre hay alguna chica gustosa de guardar toallitas en el pantalón y varones que adoran usar cartera), en el DGCCA seremos cualquier cosa pero no discriminamos a nadie, y use regularmente. Si regularmente no lo hace: lea las instrucciones en otro manual. O no rompa más las bolas y séqueselas (las manos, claro) como siempre. O como pueda.
Use la toalla de mano de otro, logrará que se canse de ser el/la únic@ pelotud@ que lleva toalla y dejará de traerla o prestarla porque odia que cada vez que llega su turno de secarse, su toalla bordadita por mamá, está empapada, llena de mojaduras ajenas.
No se las lave. Si no se las lava, no las moja, ergo: no tiene que secarlas.

Lo que no hay que hacer con las manos mojadas

No le de la mano a alguien que l@ vio salir del baño. Se impresionará pensando en otro tipo de líquidos.
No firme ninguna planilla inmediatamente: se correrá la tinta y manchará su planilla y la de los demás.
No tome el papel higiénico con sus manitos porque mojado queda como machucadito, recuerde que después de usted siempre habrá otro compañer@ deseoso de usar el rollo y a nadie le gusta limpiarse el culo con papel mojado. Claro que si lo deja abandonado en el baño, lugar que generalmente elige para lavarse las manos, desaparecerá y todos lo odiarán entre dos y cuatro veces al día, según la capacidad de resistencia urinaria. Y de la otra.
No use el culo del pantalón en telas finitas, pues la forma de sus manos quedarán marcadas en su trasero y todo el mundo le dirá: ¿Vos tampoco tenés toalla en el baño?
No sacuda sus manos en la cara de sus compañer@s: es uno de los chistes más insufribles que hacen los empleados en este tipo de lugares. Uno no tiene suficiente con le agua sobrante tras lavarse las manos que tiene que aguantar las gotitas salpicadas de las manos de un gracioso.
No esconda las manos para disimular que están mojadas porque no le gusta que todo el mundo se entere que acaba de ir por sexta vez en dos horas a hacer pis: ya todos le dijeron a quien buscaba el papel higiénico que usted lo tomó otra vez porque debe seguir con la sistitis del año pasado.
Vea amig@: dejese de joder y, si va a trabajar en una dependencia pública, deje la vergüenza y las buenas costumbres en su casa. A ver si nosotros vamos a tener que andar pensando en sus perturbaciones a la hora de secarse las manos sin toalla.

doce objetivos 2011 de la reina batata

2011-01-03T13:30:00.002-03:00

con mostrita aste dedicamos gran parte del 1.1.11 a escribir nuestra lista de objetivos para el año nuevo. nos costó un poco más que la lista de las compras y bastante más que la de deseos. primero tuvimos que establecer la diferencia entre deseo y objetivo. igual, a veces, se nos mezclaron un poco los tantos. en la negociación, la reina batata me dio permiso para publicar su listado. en realidad se lo gané en una apuesta. intenté hacer lo mismo con santiago pero tenía un humor tan proietto que no parecía aste. qué pibe! la adolescencia le cae fatal. no diferencia el día de la noche y el huevo de la cebolla. pero con catalina somos capaces de hacerle la lista de objetivos, total son cosas que podemos cambiar en cualquier momento.
acá van los de catalina:

no llevarme muchas materias cómo muchas? no podrías hacer un objetivo ideal: no llevarme materias, por ejemplo, y después lo vamos manejando, hija? en los objetivos del año pasado me propuse no mentir tanto, mamá...
una vez que mamá termine de ordenar mi cuarto nuevo, me propongo mantenerlo ordenado.eso más que un objetivo logrado sería un deseo mío cumplido y más que eso aún: sería un milagro.
lavarme los dientes antes de irme a dormir (esto no lo vas a poner el el blog, no?)
no estar todo el día tirada mirando tele o con la computadora porque hace mal. podría salir a caminar, pero por mi casa tuya me da miedo porque la gente de por ahí es muy sombría.
tomar clases de teclado.
leer por lo menos un libro por mes.no era que te habías propuesto no mentir tanto, catalina?
aprobar la mayoría de las pruebas sin depender del factor suerte. te explico: estudiar y no sentarme recién un día antes de la prueba. me explico: hasta ahora aprobaste todo sin estudiar!
hacer todas las tareas del colegio en casa.
dejar de tomar coca cola tan a menudo.
dejar que mamá mantenga mis uñas prolijitas. aclará que de esto me convenciste vos, ma!
aprender que siempre tengo que compartir mi helado con mamá. no escribas mentiras, ma. ese no es un objetivo, es un deseo y es tuyo: ponelo en tu lista.
convencer a mamá para que me regale un gato. o un perro para cuidar con santiago.ajajaj, me río de janeiro hasta luján.

navidad sin cuento de navidad

2011-01-01T17:58:00.004-03:00

ya pasó navidad y no tuve disponibilidad para escribir mi cuento de navidad. pero creo que eso me pasa todas las navidades desde que escribo el cuento de navidad.
igual tengo tiempo hasta el 31 porque el cuento de navidad en realidad no es de navidad sino de fiestas de fin de año.
quizá, antes de preocuparme por dejar listo el cuento de navidad, debería decidir con los mostros qué carajo vamos a hacer para fin de año, pero como ya me sé de memoria sus respuestas ni les pregunto y cito aquí algunas posibles sin señalar de quién es cada una porque no es necesario.

no hagamos nada, es un día como cualquiera. cociná hamburguesas y papas fritas y después de las 12 me voy a ver a pez
cualquier cosa menos comer pasas de uva
me da igual
nada que signifique tener que bañarme y salir de casa
usemos esa plata para comprar un aire acondicionado, ma...
me da igual
tenemos internet, música, tele... comprá coca cola y listo. y después vienen unos amigos, ma... sí, ma. listo, ma. dijiste que sí, no ma?
me da igual
qué bueno sería irnos a un hotel y quedarnos en la habitación comiendo del frigobar. y cuando nos aburrimos, nos vamos a la pileta. pero no nos bañamos.
no sé, ni idea... basta mamá, pensalo vos, no te das cuenta que estoy viendo casi ángeles. pero si casi ángeles ya terminó. las repeticiones de la segunda parte de la primera temporada, basta ma. (para mi que esta nena en lugar de mami, mamita, mamucha decidió llamarme bastamá)
cualquier cosa, total no toca pez
me da igual
lo que vos quieras pero después de las doce toca pez
quiero comer milanesas, pero de las que hacés vos y no le hagas historia a santi porque hoy toca pez

nada. me atrevería a decir que pez no tocó porque tenía que pasar fin de año con su mamá. de todas maneras cuando no surge una buena idea hay que encomendarse a los francos laborales que, en definitiva, deciden por una (y por pez).
solo nos queda un rato del primero y convertir el cuento de navidad en cuento de primero de año.
en general, la gente pide deseos para el año que comienza, yo prefiero recordar los no-deseos que se me cumplieron. esos por los que no pedí tirando moneditas en la fuente del tren de la costa, ni poniendo el auto debajo de los puentes cuando pasa un tren... mucho menos los que pedí el año pasado con cada pasa de uva (las uvas pasas! se me olvidó comer las pasas de uva que no es lo mismo que olvidarse de desear), son cosas que para cualquiera pueden parecer tontas, cuestiones que no tienen que ver con éxitos rutilantes, ni cotizan en la canasta de moneda... qué gracioso cavallo y la canasta de monedas, perdón se me vino esa imagen a la cabeza. se trata de deseos que no por no haber sido conscientemente deseados dejan de ser deseos cumplidos. a saber:
en el 2010 logré algo que me llevó diez años. está bien, lo reconozco, me duró menos de dos meses pero lo importante es haberlo conseguido. se trata de una conquista importante y espero que sepan valorar, no solo mi suerte sino el esfuerzo que hay que poner para cumplir algunos deseos: por seis semanas y tres días fui la tía preferida de julián. epa! no cualquiera (sí, ya sé, solo la conchudita de laura). ahora volví a mi rol de tía loca, dice él que tampoco está tan mal, que no me preocupe. igual me preocupé y le hice la pelota artesanal que me venía pidiendo desde que era su tía preferida. vos dirás que estoy hablando pelotudeces pero quiero que sepas que es un logro serio porque la pelota me salió redonda y todo, ese es un paso importante. como descreía de mis habilidades para convertir tiras de tela en balones rellenos de vellón (aunque july confiaba absolutamente en mí) le envolví una y me llevé otra para que la cambie si acaso no le gustaba la roja de independiente (porque mi sobrino es de independiente pero tiene la cara pintada de azul y amarillo, me parece). okey, okey: juli no dijo exactamente que le gustaba pero se llevó las dos. y eso es más que mucho cuando tu pelota llega al lado de la super batería para tocar con la wi! más que deseo es un milagro... y hablando de milagros llega el turno de mi ahijada preferida:
de milagritos logré una sobre calificación. dijo que la torta húmeda de chocolate que hice para noche buena estaba así: "mil puntos" y que la quiere de torta de cumpleaños cuando llegue a los ocho. parece pavada de moco pero no te creas, la torta húmeda de chocolate reemplazará a la chocotorta que llevaba invicta siete cumpleaños con sus sucursales (viste que algunos niños festejan su cumple tres y hasta cuatro veces, es esa fascinación por apagar las velitas y pedir los deseos, no te digo...).
con catalina tuve conquistas más pequeñas pero no por eso menos difíciles. además de que lograr deseos con o para los hijos es harto más complejo que con o para los sobrinos. en un punto los sobrinos se relajan y son menos exigentes a la hora de dar por concretado un deseo. bueno, catalina estableció que de todas las mamás del mundo, por lo menos del mundo que ella conoce, soy la que mejor hace las hamburguesas que, incluso a veces, superan a las de mc donalds (lo que no quiere decir que ella considere a ronald como a una madre) y que si vuelvo con el esfuerzo de picarle la cebolla y enfriarla un rato antes de condimentar el pan, volverán a ser lo que fueron antes. antes de qué, catalina? antes de que te hicieras la viva, ma, y dejaras de ponerle cebollita y ketchup de botella de vidrio.
con santi alcanzamos algunos logros superlativos pero que no pueden confesarse públicamente y la buena suerte de tener a pessoa en mi biblioteca conquistó el último no-deseo cumplido de 2010. así que, no hice nada, pero el libro del banquero anarquista está en la mesita del baño esperando que santi lo termine o alguien se entere de que lo terminó y lo reubique en el estante de la p de la que alguna vez fue exclusivamente mi biblioteca. hablar de libros me recuerda que julián me pidió que le regale algunos sobre los siguientes temas que le interesará abordar en este 2011: hitler (glup), dinosaurios, la atlántida y algo más que se me escapa y no es de tortugas. veré qué puedo hacer al respecto. (se aceptan sugerencias a vuelta de correo).
con valentina tenemos un logro pendiente. descubrió un cuento mío en una antología y empezó a leerlo. mi éxito del año que comenzó será conseguir que su madre la ayude para que pueda terminarlo. en principio está impresionada porque hay un santiago y una catalina de protagonistas: se llaman igual que tus hijos, tía coke!

con lolo no tengo ningún deseo especial cumplido aunque este año se convirtió en mi probador oficial de juguetes prototípicos. yo hago los muñecos y se los doy a loloncho para ver si se deshacen, se ensucian, se pierden en un rincón y nunca más nadie jamás los encuentra. ya perdimos a ratatouille pero valentina siempre me lo rescata y lo pone a dormir en la cunita de sus muñecas. momento! que sí se me cumplió un no-deseo con lorenzo. hace cuatro días me dijo que estaba bien, lo había pensado y me va a regalar su lunchera de Buzz Lightyear pero solo porque tiene dos iguales y que me la regala por un ratito. eso es toda una declaración de amor. correspondido porque yo siempre le regalo por un ratito los woody de santiaguito y lo dejo jugar con mis luncheras cuando viene a casa: tía coke... vos sos una tía o una nena?

no es que no haya tenido otro tipo de conquistas. me di algunos gustos y corrí algunos riesgos pero creo que dejaron de importarme los deseos que no tengan que ver con las sorpresas y las emociones. nadie se va a poner frente a su torta de cumpleaños a pedir que lolo considere posible entregar su lunchera de buzz o que valen quiera leer un cuento de santiagos y catalinas, ni siquiera a nadie se le ocurriría instalar entre sus deseos de fuente encantada que su mostro celebre encontrar a pessoa en casa o que su hermana mostra declare a sus mamá como la mejor hamburguesera del universo. en general está mejor pedir trabajo, salud, amor y mucho éxito que siempre tiene que venir acompañado de dinero porque si no, no es posible meadirlo. no es que yo no le haya pedido a san expedito lo que san expedito sabe conseguir, ni me niegue a ir a agradecerle a san antonio por sus laburos adeudados, incluso le regalé a mis hermanas y primas el gato chino grasa de la buena fortuna (ese gatito espantoso que mueve la patita invitando a pasar a los clientes, el dinero y la buena fortuna)... yo sigo deseando ese tipo de cuestiones tan pedorramente universales. pero me gusta, cada vez más, brindar por los detalles que, casi siempre, están más cerquita de la verdad. de este año que pasó casi todos esos detalles tuvieron que ver con los mostritos familiares y me pareció que contarlos era el mejor cuento de navidad de todos los cuentos de navidad posibles.

ahora los dejo porque me voy con la mostrita aste a hacer nuestra lista de objetivos para el 2011. objetivo no es lo mismo que deseo. se trata de doce cosas que nos proponemos hacer este año que nos cuesta o que siempre queremos y nunca hacemos o que nunca hicimos porque no se nos había ocurrido... el secreto es no revisar nunca la lista para evitar desesperaciones inútiles. santiago, por caso, ya se propuso retomar las clases de trompeta (lamento por los vecinos con esos oídos tan absolutos que tienen) y las visitas al club de amigos para pastorear un poco. y pez, claro, todas las demás propuestas de santi para el 2011 tienen que ver con pez..

malditas ferias

2010-12-20T01:42:00.001-03:00

mi hermana hace unas cosas divinas y yo tejo unas alfombras que, de tan preciosas, te caés de culo arriba de ellas y no querés levantarte más. aunque yo me manejo con la venta por internet como pez en el agua, acepto que es bueno abrir el mercado y allá vamos: a pasar el sábado adentro de una feria de navidad. como si volar siendo pez fuera fácil.

tengo, como se desprende del primer párrafo, menos feria que cintura, pero no hace falta gran experiencia para darse cuenta, a los dos minutos, de que todo será un fiasco.

ya cuando veo el tamaño de los pupitres que debemos convertir en stand, imagino que si una golondrina no hace verano, nadie puede hacer una feria por solo enunciarlo y disponer de unos bancos pedorros y espacio donde distribuir a cien pelotudos que en adelante llamaremos “puesteros”.

miro el espacio y calculo, a ojo, las dimensiones de mi upite. en ese instante, sé que o exhibo la super producción de mi hermana o pongo en liquidación mi ojete: pero las dos cosas, ahí, no entran.

cien pesos paga un puestero para participar en una pedorra feria de navidad. ergo, hacer cajitas de colores o tejer escarpines no es el negocio: el negocio es agrupar a los pelotudos que pierden tiempo pintando escarpines y tejiendo cajas para guardar huevadas en lugar de tirarlas.

es apoyar las cajas y mirar a una mujer que acomoda sus artesanías para adelantar el fracaso.
al rato notamos que ya es hora y nadie sube. y que si alguien sube, a poco de conversar confiesa que es otro puestero que está aburrido y vino a ver si los visitantes estaban arriba.
empezamos a ir de aquí para allá y confirmamos que todo es un negocio en el que solo gana la que organizó el delirio y que, además, esos veinte pesos que recibiste por vender la dignidad con moño verde navidá son los mismos que entregaste hace unos minutos a la puestera de enfrente que vende galletitas de avena, convencida de que su alma es digna de ser compartida en forma de cookie.

la organizadora vendió cien puestos a 100$ cada uno. en cada puesto hay, cuanto menos, dos puesteros: somos doscientos pelotudos confundiéndonos mutuamente. cuando el puestero compra a otro puestero no parece puestero, parece visitante (pero es puestero). sí, como el perro que se muerde la cola.

hay reacciones para tener en cuenta. la primera de la mayoría es decir por mi culpa por mi culpa que pagué sin chequear, me jodo por boludo de confiar en que el saint de un collage de zona norte es sinónimo de seriedad, convocatoria y éxito. promediando su defensa la organizadora dice algo parecido. argumento típico de la clase media que se cree media alta argentina: vos tendrías que haberte preocupado por saber todo lo que descubrís ahora. le digo: que yo sea una pelotuda que le paga a una irresponsable no libera a la irresponsable de su responsabilidad. entonces, la fair planner mira a la rubia hotton que está de guardia defendiéndola para ver si le dicta una respuesta. pero hotton ni siquiera es capaz de decirle que yo no le estoy preguntando nada.

la segunda reacción es esperar que solo sea un error de apreciación provocado por la mala onda, la gente está almorzando y vendrá después. optimismo mágico: ¿vos irías a una feria de navidad a las dos de la tarde? ni loca, ni en pedo, ni que me paguen. entonces viene la pregunta lapidaria: ¿si ni siquiera vos vendrías a comprarte en beneficio propio por qué mierda pagaste 100 pesos para participar de una feria que comienza a la hora del almuerzo? hay que superar las recriminaciones personales para poder avanzar. yo soy una pelotuda que pagué pero ésta mina me mintió.

tímidamente empezás a preguntarle al puestero de al lado si alguna vez le pasó algo así, si te parece a vos o el lugar es espantoso, si es una sensación tuya o es cierto que no ves a nadie porque no hay nadie. entonces llega la tercera reacción: a vos también te pareció?, porque yo pensé que era mi mala onda… es un paso importante porque ya te sentís una pelotuda capaz de empatizar con otro pelotudo.
¿y vos cuánto pagaste? es ahí cuando descubrís que la misma mesa pedorra en el mismo lugar pedorro puede tener dos pedorros valores diferentes, además de confirmar que no son ideas tuyas: un lugar inaccesible en una feria, debe costar menos, no más que el lugar de fácil acceso. pero, y esta es la verdad que te derriba la esperanza verde, por mejor acceso que haya a tu puesto, si no hay público para visitarlo, tu presencia solo puede serle de utilidad a la organizadora que, como es incapaz de pensar en el bien común, no puede dejar de asegurar que todo es un éxito porque ella vendió 100 puestos. y la muy hija de puta no se explica cómo lo que para ella es exitoso, para vos es un papelón superlativo, una pérdida de tiempo de infierno y una falta de respeto inaceptable.

la cagada es cuando los de abajo se hartan del viento y la venta de salamín picado grueso al puestero vecino con colesterol a tope, y suben a ver si no será que todos los visitantes decidieron recorrer la feria en sentido inverso: primero por arriba y nunca por abajo.

basta decir: yo voy a ir hablar, ustedes me apoyan? para saber que con un poco más de contacto entre puesteros, el apoyo será contundente. a todos les cuesta confiar en el derecho que te da pagar cien pesos pero es tan rutilante la estafa que rápidamente surgen ideas.

los reclamos personales caen en saco roto. la organizadora, que se cree la señora del coas , me caga a pedos, me dice que deje de sembrar psicosis y yo me pregunto si me está jodiendo, con los años perdí la capacidad de reacción que no le pego un soplamoco o psicosis es algún tipo de soja del nuevo milenio que hay que dejar de sembrar por el bien del suelo argentino.
-hay gente, me dice. y yo miro y no le puedo decir que no porque sería asumir que ser puestero no es ser gente. además tengo miedo de que piense que soy una negadora.
-ya van a llegar arriba, continúa, dejá que den la vuelta por abajo.
miro la hora y no entiendo el ritmo de la vuelta pero me convence de que el secreto de mi fracaso fue aceptar el puesto de arriba. y la ansiedad, lo que me está matando, no es que no vino nadie sino que no sé esperar que lleguen. todo es según el cristal con que lo mires y los chetos de zona norte siempre miran con el de murano.

indignada porque me resulta absolutamente increíble que mi hermana no haya vendido ni una hebilla de cuatro pesos, me voy a buscar a una señora que había visto agitando las aguas agitadas. más adelante le preguntaremos para qué mierda hace olas donde ya hay tormenta de mar.
nada, terminamos bajando unos veinte puesteros piscóticos. formulado el descargo, la organizadora que tiene menos cintura que yo, empezó a tratarnos como suelen tratar las patronas a las que creen sus sirvientas. es un comportamiento que tengo clarísimo porque lo observo y detesto desde que tengo uso de razón. ese desprecio por el que no te puede despreciar, tan típico de las señoras de zona norte, barrio norte y demás nortes.

yo sé que las damas de martínez son limitadas, pero esta mujer, además, carece de la noción de peligro. veinte contra uno, tenés que negociar o te llenan la cara de dedos. lo que costó convencerla de que no íbamos a irnos de la saint institución sin el dinero. por dior y la virgen de la abundancia, qué agarrados son los chetos de zona norte.
los chetos de zona norte tratan a todos los que no lo son –chetos o de zona norte o alguna combinación posible_ como seres inferiores que no entienden nada. los consideran básicos e ignorantes, suelen decir pobre gente, para condenarlos.
si vos reclamás cincuenta pesos roñosos sos un pobre infeliz, pelagato,capaz de los peores escándalos por un billete que no alcanza ni para el lomo del domingo, pero el billete toma otro color, pongamos verde dólar, cuando es el cheto el que lo tiene que entregar.
aceptan en su predio tres tipos de personas: a) los amigos (que obtienen los mejores puestos y probablemente no pagan) b) los puesteros grasitas c) los puesteros hippones.

el grupo a) no paga por lo tanto no se queja, no reclama y si vende o no, le resulta secundario. no vale para el análisis. lo importante para tener en cuenta es que los chetos de zona norte necesitan de b y c para su negocio. por eso disimulan su desprecio cuando los hacen venir de los lugares más insólitos para pagar mugrientos 100$, pero cuando los cien ya fueron depositados, que los negritos y los hippones se les rebelen les hace recordar que no hay nada que hacer, son quilomberos, eso nos pasa por darles laburo. te quiero alcarar una cosita saint analía: vos no nos diste laburo, mami, nosotros te pagamos a vos para poder laburar. parece lo mismo, pero es bien distinto.

la minita en ningún momento toma consciencia de los riesgos que corre, pero lo que me sorprende de modo superlativo es cómo recurre a todos los tópicos de abuso de la patrona con la sirvienta.
a saber: primero niegan derechos, luego responsabilizan a la sirvienta (o al obrero) por la pérdida del derecho que hace un segundo le negaron, cuando no les queda otra porque no quieren escándalos (es insólito que el escándalo sea el que reclama el derecho y nunca el que lo quiebra) bicicletean a la sirvienta negando que su tiempo valga tanto como el de ella. entonces la fair planner pedorra dice que lo tiene que pensar. y evoca el término como si pensar fuera un verbo privativo de ella. es tan importante que lo tenga que pensar que la sirvienta, el obrero o el puestero será capaz de esperarla todo el tiempo que sea necesario. acá no hay nada que pensar, corazón, devolvé la mosca y ahorrate el ejercicio que capaz lo podés alquilar para compensar la pérdida.
frente a lo inevitable, llegan las típicas mentiras de patrona garca: lo tengo que consultar con mi marido, no tengo la plata acá, volvé el lunes a las 15 (vos no trabajás, tu tiempo para venir de marcos paz no vale, tu vida en definitiva qué valor tiene? 50 pesos del orto, si querés un poco a tu propia vida volvé el lunes y si no lo siento, yo no tengo la culpa de la desigualdad, te hubieras esforzado un poco más). hasta que, igual que las patronas con sus sirvientas de barrio norte, se pone a llorar miseria, esfuerzo, falencias, gastos… despreciando cada vez más nuestro tiempo como si se lo hubieras dado en forma de pago.

lo fantástico es que son tan vulnerables que dan pena: tres personas aplaudiendo puede hacer colapsar el snc de un cheto de zona norte y con su snc el de todo el partido de vicente lópez. toman el acto de ponernos a aplaudir como el de una amenaza peligrosa. dos palmas y alguien dice: no es necesaria la violencia. violencia! creo que me hago pis. epa epa epa, que acá se aplaude en inglés o te ponen amonestaciones…

subestiman al puestero de un modo tan atroz que dan ganas de romperles el espíritu con piedras de fibro fácil. ellos creen que decir: el colegio no tiene nada que ver es suficiente para que el puestero se quede en el molde. como cuando le dicen a la sirvienta que no puede hacer ningún reclamo porque es indocumentada. mirá que hay que ser mierda, amenazar con la ilegalidad para ser impunemente ilegal.
salvo que a veces les falla el plan porque aparece una negra pata sucia que sabe cómo funcionan esos colegios bilingües del ojete y se lo explica a un puestero. sabe que no soportan los escándalos y se lo sugiere al puestero. sabe que la organizadora no puede quedar mal con el director porque tiene a su hijo en el saint carlito’ y se lo sopla al puestero que dice: el colegio tiene que ver porque la convocatoria es del colegio. el responsable legal del establecimiento tiene que autorizar, así que llamá al director porque queremos hablar con él.
y ahí te quiero agarrar... más barato devolver, ¿no?

yo digo que hay un tongo con las ferias de artesanías, no puede ser que siempre sean los laburantes los que arriesgan. porque de 100 puestos hay 10 de pelotuditas como yo que se van a divertir un rato, a ver qué se siente, pero los otros 90 son trabajadores, gente que vive de eso, que recorre cada una de las ferias de buenos aires asumiendo todo el riesgo. si le va bien, come, y si no, tiene que esperar la próxima. en cada una exponen su producción que tienen que cargar de aquí para allá con lluvia o calor. sin embargo, cuando les decís que hay que organizarse, hacer cooperativas, que nadie gane por alquilarte un lugar sino que el riesgo sea de todos pero la ganancia también, te mandan a escribirle cartas a papá claus.
al final no sé qué tiene de hippie una feria, pero ésta que me fumé, ni la pipa.

recortes de viaje (de egresados)

2010-12-19T00:08:00.002-03:00

mi hija y sus compañeros buscaron un acompañante para su viaje de egresados de primaria. gané por unanimidad pero porque no había nadie más que aceptara el convite. ese sí que es un buen motivo. durante el viaje no tuve tiempo ni de atarme los cordones, de suerte que no llevé zapatillas. sorprendida por mi ausencia en facebook mi hermana me preguntó en el muro: qué pasa? no te dejan conectar? este post es la transcripción corregida de mi respuesta:

informe 1:

- no, mami. en esta córdoba del recontra ojete, diluvia. imaginate: 80 mostros adentro de un hotel... al que no le duele la panza, le pesa el pelo. acabo de limpiar 14 zapatillas porque anoche a la madrugada los llevamos a la plaza. una joda loca... más de dos lucas para terminar todos en una plaza de pueblo. a dónde se hamacó tu sobrina? arriba del charco. no sé, les divertía esquivar el charco que nunca esquivaron. le limpio las zapatillas a tu sobrina y, como acá soy la madre de todos, tuve que hacer lo propio con todas las zapatillas del resto de las niñas. de suerte que los pimpollos varones todavía no se enteraron. me dejan conectar pero la wifi no llega a mi cuarto (que comparto con dos madres de otro colegio, o sea desconocidas totales), por lo tanto tengo que venir al pasillo. es más o menos como ponerte a pelotudear por internet en el andén del subte en hora pico. con la diferencia de que cada chico que pasa, no importa si es de tu colegio o no, te deja algo para que le tengas, le guardes, le arregles, le compres, le cuides, le tires. si el tacho de basura está ahí corazón, por qué te resulta más apropiado darme el vasito a mí? pero está todo bien porque recién es el primer día, todavía puede pasar que llueva mañana. y ahí te quiero ver. ahora, si no llueve es la hostia porque vamos hacer una caminata de tres horas toda en subida, hasta la bajada. ya no te cuento lo de 12 horas arriba del micro porque todavía me estoy despegando palitos de la selva del culo y migas de snack de las orejas, que si no, me podía detener en las películas que nos hicieron padecer durante el viaje, aunque no las vi te las podría contar porque estas criaturas tienen la costumbre de relatarte las películas: no las miran, las cuentan!!!!!

informe 2:

me caigo y no me levanto más. ahora se fueron todos a un boliche. las niñas vestidas como si tuvieran veinte. los niños, acordes, las miran como si ellas tuvieran veinte, pero como apenas tienen doce terminan jugando a la pelota con cualquier objeto que lo permita. cuestión que fueron todos menos dos. de los ochenta mostros, dos no quisieron ir a bailar: de qué colegio son? del mío, claromecó! a la derecha tenemos a la que le duele la panza y en el izquierdo vemos al que le duele el pelo. a los dos les duele el corazón pero no se ponen de acuerdo porque a él le duele por ella y a ella le duele por otro que sí fue al boliche y debe estar bebiendo coca cola con otra, que ni siquiera (o por suerte) no es de nuestro colegio. así que a mi me tocó quedarme en el medio, para que no se maten. estábamos los tres en mi habitación. él mirando fútbol y ella una película en un dvd portátil. no, si ella se va a quedar tejiendo como penélope...

ella resopló por cada cosa que dijo él y yo todas las veces traté de encausarlo para que diga algo oportuno pero él no pudo más que caminar de un lado a otro de la habitación de dos por dos para evitar abrir la boca y no lograrlo ni una sola vez. si ella entendiera que todas las pelotudeces que dice el mostro no son más que declaraciones de amor, no se molestaría tanto y el ego estaría tan a nivel que dejaría de dolerle la panza. pero cuando le pregunto: vos no pensás que él se quedó porque vos no fuiste? me mira sorprendida, como que no entiende a dónde quiero llegar. logramos una cosa y es que deje de soplar cuando él dice alguna boludez. pero ahora, él y yo nos vinimos para la zona wifi y ella se quedó mirando su peli. él cada tres minutos me pide permiso para ir a buscar algo a mi dormi. me avisó que ella se está por dormir, que ya se durmió, que está profundamente dormida. le digo, como quién no quiere la cosa:

-lo que vos tendrías que haber hecho es aprovechar que estaban solos para amigarte.

me mira y me dice:

-eso es imposible.

le digo:

-ni un poco, solo tenías que intentarlo, si no para qué te quedaste.

-sí- me dice, pero cuando lo quería intentar estabas vos.

-ah, pero yo estaba para disimular, tontito.

y le robé una sonrisa tras la cual me dijo:

-le voy a sacar el dvd así duerme tranquila.

le digo:

-bueno, y de paso tapala que hace frío.

me dice:

-está tapada con su buzo, pero es verdad que tiene los pies destapados... le pongo mi buzo para que no se despierte.

y se va y la tapa. cuando vuelve le digo:

-pero ahora el que se va a cagar de frío sos vos.

me dice:

-yo no... me pongo la remera así y se me pasa.

entonces me muestra cómo, por amor, es capaz de estirar las mangas cortas de la remera a la vez que encoje los brazos para que queden cubiertos.

y yo me quedo como tonta, maravillada con el gesto secreto del enamorado no correspondido. y me da una lástima que ella esté dormida y nunca vaya a enterarse de lo lindo que puede ser él cuando se olvida de hacerse el malo...

esta vez me gusta estar del lado de los que lloran

2010-10-29T23:38:00.004-03:00

todos están escribiendo sobre néstor. yo no quiero ser menos pero tampoco quiero escribir por escribir. ni repetir ideas o hacerme eco de posturas. pensé que lo mejor era tratar de recordar las cosas que me acuerdo genuinamente, esas que me quedaron en la memoria más allá de lo que los medios, de un lado y del otro, hayan querido grabarme a fuego.

son boludeces. pero mías.

el primer recuerdo que tengo de néstor es la imagen cuando asumió y le dieron el bastón. no sabía qué hacer con él y se puso a jugar. un ratito después se mandó a la plaza repleta y caminó entre la gente. (como hoy con su cortejo). a mi, sin saber nada ni querer enterarme, me pareció simpático aquel gesto. me gustó que el presidente fuera alguien que no se avergonzaba de jugar y que frente al protocolo sentía siempre incomodidad.

después de esa pavada recuerdo mi viaje al sur con mi familia, paramos unos días en río gallegos y solíamos cenar en un restaurante del que néstor era asiduo concurrente. a diferencia de todo lo que ya se escuchaba de él, el mozo que nos atendió, me habló de un hombre simple, que pedía siempre lo mismo y se escapaba de la custodia. (justo hoy vi llorar como a un niño a uno de los mozos de la casa de gobierno. los mozos nos conocen los secretos. es difícil ocultarle la hijo putez a un mozo. el mozo es el vengador perfecto: si no te quiere, te escupe el mondongo).

también me acuerdo de los mocasines guido que usaba néstor. y de que las críticas de la revista gente y noticias de la época se basaban en sus sacos cruzados berretas y sus zapatos, decían que no eran lo que se esperaba de un presidente. curioso: ahora, a los mismos críticos, les "urtica" el upite el guardarropas cinco estrellas de cristina. a veces pienso que la estupidez puede superar cualquier barrera, total no se sonroja.

pero una cosa lleva a la otra y me acuerdo que durante el gobierno de néstor decían que era un pollerudo y que los discursos se los escribía cristina, el verdadero cerebro que le cedía el talento a néstor por vaya uno a saber qué tipo de amor conyugal. digo vaya a saber porque además de amarlo hasta el paroxismo de cederle todo, lo odiaba despiadadamente. ahora parece que era al revés. van a llegar a decir que él murió para hacerla grande.

yo no sé si son hijos de puta, gatafloras o idiotas. probablemente un mix de las tres cosas.

si pienso en el néstor de acá nomás, me conmueve el orgullo con el que hablaba de cristina. la admiración que no le importaba revelar. siempre me daba la sensación de que él no se sentía menoscavado, como le suele pasar a los maridos en inferioridad de condiciones, kirchner (como lo llamaba cristina, que nunca decía néstor) se agigantaba cuando hablaba de su presidenta coraje.

me emociona la cara de cristina recibiendo el bastón de manos de néstor y me encanta ser una tarada que se cree toda la novela. no encuentro motivos para querer ser brillante e inteligente iluminada que suscribe el guión de mierda redactado por clarín y la nación. mucho menos el del partido obrero, siempre meando cerquita pero definitivamente fuera del tarro. si te salpican la sonrisa, tanto mejor.

pero por lo que siempre sentiré un profundo respeto hacia néstor es por sus gestos. él fue el único presidente que se animó a bajar la foto de videla. y como no se conformaba con los gestos propició los juicios para que los genocidas estén presos. no son los únicos motivos que me recuestan en el lugar eterno de un respeto y agradecimiento enormes, pero si solo fueran estos dos, me resultaría suficiente.

me parece hasta recurrente hablar del país que estallaba, donde la frase hecha era "el último que apague la luz" pero siento oportuno enunciar que antes de néstor mi hermana se fue a vivir a españa y mi papá voló a miami para ver si lograba acomodarse. me acuerdo mis chat con papá contándole que argentina ya no era lo que él había dejado, que se animara a volver de una vez. él ya se olvidó pero yo no. en la argentina antes de néstor no se podía vivir, no se podía trabajar. no se podía. y en la argentina de néstor y cristina mi papá y mi hermana pudieron vivir y construir sus familias. pudieron trabajar. y yo vi, nadie me lo contó, como mi viejo recuperaba la dignidad que solo sabe encontrar en el laburo. él no sé da cuenta que son logros muy suyos pero que fueron posibles porque néstor nos orientó la nave. pero no es lo importante.

ya de yapa, a néstor y a su mujer, les agradeceré toda mi vida que hayan hartado al pelotudo de lanata de tanto que nos hablaron de los derechos humanos.

néstor kirchner es el primer líder político cuya pérdida me provoca vacío y tristeza infinita. a la vez que me sorprende en una profunda alegría. la de pertenecer a la mayoría que llora y dice gracias, muy lejos de la minoría que condena. una y otra vez y siempre nos condena.

llamalo como quieras, yo le digo amor incondicional

2010-10-29T02:15:00.002-03:00

me pasé toda la tarde leyendo las pelotudeces que tiene para decir la derecha recalcitrante, la descripción de los festejos obscenos de los garcas de recoleta, mientras escuchaba los chistes pedorros y el odio absurdo de los gorilones del Pro, que se horrorizan del hotel de calafate mientras acuerdan coimas para levantar clausuras sin conservar el menor cuidado ni las formas.
en el medio, un twitero me mandó un link: si estás muy enojada, reíte un poco. y me llevó a una nota del partido obrero que sugería que néstor se murió por mariano ferreyra. un delirio que explica por qué siempre se quedan pataleando solos en la parte de la pileta donde todos los demás hacemos pie.
navegué muros de todo color donde pude acceder al interior del odio más abyecto que hace estructurar los pensamientos más increíbles. un esfuerzo tan impresionante como al pedo, el de un grupo de personas (no grupo, porque siempre están separados) por romper el aplauso de un pueblo que se volcó a la plaza a agradecer, a despedir y a dar homenaje a su líder político.
leí en el estado de una señora algo así como que le sorprendía que todos hablaban de la calidad política, de las virtudes de líder y de la capacidad de estadista de néstor pero que nadie nadie nadie hablaba de sus valores morales. me quedé estupefacta. qué carajo necesitará esa pobre mujer para comprender el amor de la gente hacia kirchner. cómo será ser un líder sobresaliente, un político de raza con capacidades de estadista y, además, un sorete sin valores morales. tal vez se refería a morales solá, vaya uno a saber. en todo caso, vea señora: bajar el cuadro de videla, anular las leyes de obediencia de vida y punto final no son valores sino decisiones morales. en fin. no gastaré peras en olmos.

durante el transcurso de la tarde se me hizo muy claro que no es tanta la alegría que estas personas sienten porque néstor se murió como la bronca que les desata la comprobación permanente de que su pueblo lo llora. el pueblo aplaudiendo y loando a su líder, los descompensa. es algo que no pueden entender, que no soportan aceptar. el pueblo en la calle les desregula el bioritmo.

llegado un punto decidí que no quería seguir leyendo huevadas y me fui a la plaza donde la gente aplaudía y lloraba a un hombre cuyos valores morales, por lo menos para la señora "como tengo facebook digo boludeces", brillaron por ausencia en la descripción de sus fieles.
en la plaza leí carteles de todo tipo: gracias néstor, fuerza cristina, te amo, gracias néstor por devolverle la dignidad a mi pueblo y el ya famoso del chiquito de doce años que le escribió que si la necesitaba, él le donaba su sangre. le preguntaron al niño por qué haría eso y respondió: porque a néstor lo quiero.

veinticinco cuadras de cola para despedir a néstor y apoyar a cristina. a la 1 de la mañana, cuando me volví, doce cuadras de personas aguardaban por entrar a la capilla ardiente. pero la señora infiere que si nadie reparó en los valores morales de néstor es porque no los tuvo. pido perdón por el academicismo y mi lenguaje complejo, pero no sé expresarme de un modo más mundano: señora, por qué no se va a lavar el orto? y con usted todos los que se urticaron porque al chabón se le dio por morirse y a su pueblo llorarlo justo cuando estaban convencidos de que se nos acababa la fiesta.

en la plaza no había micros, ni planes, ni aparatos. chori, sí, pero a 8 pesos.
gente gente y más gente. por todos lados pueblo. en la fila y fuera de ella.
niños llorando, adolescentes cantando, lágrimas y congoja. cuadras de cola y ninguna pelea. multitud y ni una queja, ni un alarido. solo gritos de apoyo y conmoción. el pueblo rindiendo homenaje a su líder y brindando apoyo a su presidenta. ni inseguridad, ni crispación, ni patota, ni intolerancia k.
raro, no?
yo no conté aquí qué pienso de néstor. ni si hizo esto o dejó de hacer aquello. me limité a comentar lo que vi en la plaza. y lo que sentí caminando por ahí. no se llama clientelismo ni demagogia. en la plaza que yo recorrí había algo que por barrio parque, recoleta y pinolandia no abunda. se llama amor incondicional y no se vende, sencillamente, porque no se puede comprar.

cómo viajan los cirujas?

2010-10-19T19:14:00.000-03:00

voy en el 101 tratando de llegar de una vez por todas a casa. sube un linyera. el bondilero le dice que ya le dijo que si no se baña, no lo lleva. el linyera no se bañó pero insiste. el chofer se hace el malo que se pone nervioso: "tenés una baranda que no se puede soportar, bajate!" la baranda es cierta, todos cerramos las fosas nasales mientras miramos cómo otro nos resuelve el problema. el linyera no se baja. el bondilero se para y hace que amenaza: "mirá que te bajo a patadas eh". el linyera dice: "pero yo pago el boleto"

el bondilero le responde: te dije que si te bañás, te llevo gratis, no tengo problema con el boleto. el linyera, busca la aprobación de alguien pero los que no estamos ocupados en lograr que el olor no nos invada, agregan resoplos y "bajate, che". vencido, el pobre viejo, baja.
yo respiro y me quedo pensando: a dónde piensa el chofer que puede ir a bañarse el linyera. también sospecho que, si tuviera dónde hacerlo, no necesitaría un bondilero que lo lleve gratis.

casi mato al cartero

2010-09-10T17:32:00.001-03:00

estoy llegando al infierno y no va que justo sale el jefazo. saludo, hago la venia y me voy para la cucha. al rato voy a firmar. en el día de la fecha veo un asterisco rojo. pienso: no puede ser tan básico de haber llamado por teléfono para avisar que llegué a una hora que le resulta inconveniente. me llama la de personal. me caga a pedos. el jefazo le dijo: esto es joda? ingrid viene a la hora que quiere? (si fuera a la hora que quiero no vendría nunca, infelí) le digo: querés que leamos el contrato a ver qué horario sugiere? me dice: solo te aviso que la próxima te tengo que poner falta. falta? (falta el cambio, falta envido...) y qué cambia? si yo no tengo que estar cuando pasan lista... me voy ofuscadita, otra vez para la cucha. te ahorro la parte en la que estornudo, estornudo, estornudo, hasta que la chiquitita nueva comprende que está sentada en mi escritorio y, por lo tanto, sería conveniente que retire su culo de mi vista. vuelvo con la de personal y le digo: pero entonces, cómo es, si yo llegaba a las 17 o ni siquiera llegaba, el tipo no me veía y todos contentos? además de explicarle: sabés qué pasa, cariño, que a las 14 o'clock yo estaba pasando por ocampo y las heras. 15.20: estamos una hora y 20 más lejos.
ahí fue que me explicó un par de temitas y acepté que no era justo incarle el canino al cartero...

qué mediocre hay que ser en la vida para que todo tu poder radique en marcar un teléfono para cagar a pedos a una pobre cartera para que a su vez se vea obligada a hacer lo mismo con una administrativa, pobre e infeliz, que tiene contrato de obra. y ya así, en el éxtasis del poder y la gloria, el muy mediocre, pero con ganas, le quita 50 pesos (digo, cincuenta pesos) por mes para demostrar que la tiene más larga. todavía no entendió que lo que vale es el ancho (sí, el ancho de bastos).

prepotentes hasta en la sopa

2010-06-08T11:42:00.000-03:00

estoy volviendo del laburo, a punto de llegar a casa pero nunca del todo. llevo la mochila colgada en la espalda desde quién sabe qué día, me da que dormí con ella puesta. hace un frío lo suficientemente interesante como para invitar a tomarse un caldito de verduras, de modo que me desvío unos metros hasta la verdulería del barrio para comprarme una bandejita que viene con todas las verduras cortaditas, listas para poner en agua y hervirse en sopa. encaro, con la bandejita en una mano, las llaves de mi casa en la otra y la mochila en su lugar: colgando sobre mis hombros apoyada en mi espalda, hacia el sector de cajas (dos cajas en una verdulería de barrio). un jubileta de esos que se hacen los ancianos para cagarte el lugar pero que seguro te ganan una carrera de 100 metros llanos, los mismos cajetilla que en el banco se exhiben moribundos para pasar primero pero se cargan el chango de verduras y frutas de estación y la cargan hasta sus viviendas con absoluta destreza. exactísimamente los mismos viejos de mierda que se hacen los mayores con visitas recurrentes de alzeimer pero no les tiembla la mano para rozarte el culo en el colectivo. son esos viejos que son viejos desde que yo era una niña, mirá si los tendré calados. pa mi que son inmortales los muy hijoputa. lo cierto es que me roba el lugar de la caja, el muy sorete, que perdió la caballerosidad con el deseo y el don de gentes con la buena voluntad. se la dejo pasar (lo dejo pasar concretamente) porque estoy tan agotada que ni ganas tengo de dirigirle la palabra a un careta lleno de arrugas amargadas. lo mismo, la otra caja se desocupa al toque así que me dispongo a pagar mi proyecto de caldito caliente embandejado mientras saludo a la cajera que ya sabe que siempre llego agotada con la mochila colgando y ansiosa por volver a casa. el chabón dele clavarme el fucking changuito mientras va sacando su mercadería. no entiende que el pasillo está para los seres humanos y los changos deben quedar del otro lado de la línea de cajas. el típico viejo sorete y cajeta argentino, creído de que es más solo por haber nacido antes vaya a saber en qué cuna de ascendencia (o descendencia) patricia. de pronto necesita deshacerse del chango y se encuentra con una limitación de la física que ni siquiera él puede achacarle al peronismo aunque me increpa como si la culpa de que dos objetos no puedan ocupar el mismo espacio en el tiempo fuera mía. no va que me atropella con su humanidad enclenquemente fingida y en lugar de pedirme disculpas me grita, con ese tono que es grito pero que jamás podría probarse como tal: señorita, tiene que darse cuenta que se tiene que descolgar la mochila cuando entra a un lugar. uy uy uy. yo estaba de espaldas, o de mochila, al anciano de mierda pero la cajera vio en mi gesto, en mi tono facial, toda la intención de girar para reputearlo en cuatro idiomas y con sabiduría suprema me dice: tranquila, ya termina el día, llegás a tu casa, ni digas nada... super tranquila la chabona me dijo esas cuatro palabras y me calmo la fiera que le estaba por arañar la jeta al viejo jetón. y sí, hay que respetar a los ancianos, le digo. pero claro, agrega, quizá nosotros llegamos a ser así algún día. en eso no estuve de acuerdo pero entendí la intención y me fui a casa puteando bajito mientras el soretón seguía quejándose de la insolencia de mi mochila. lo dicho: de prepotentes estoy hasta la encía superior. y si pensara un poquito como ellos creería que hay que exterminarlos del universo. de suerte que ni un poquito. a los mierdas, no tengo para ofrecerles ni la muerte.

cuánto advenedizo en la viña del señor

2010-03-31T12:06:00.000-03:00

te digo cuál es mi sensación? viste cuando hay un grupo preparando el asado y llegan los tres boludos que lo apuran. y vos no sabés hacer asado pero sabés cómo se hace y sabés que si cocinan la carne con fuego en lugar de brasa, podrá parecer que va más rápido, pero se le va a arrebatar la carne? entonces decís una vez que así no es, otra vez que se va arrebatar, a la tercera ya te desarticulan: "por qué no lo hacés vos ya que tenés tanto para opinar..." ahí es donde te vas a lavar toda la lechuga que queda en la heladera porque es evidente que lo único que van a comer todos es ensalada. pero te da bronca porque vos querías comer carne, por lo que invirtieron, porque no era tan difícil escuchar, porque estaban todos los elementos para que las cosas salieran bien, porque era obvio que así se arrebataba, porque ya había pasado que lo habían apurado y ya se había arrebatado. encima, después, cuando los resultados están a la vista, tenés al huevón que te dice: "estás contenta? lograste lo que querías?" el otro infeliz que pone la culpa en la calidad de la carne: "ese hijo de puta de don josé que cada vez trae vacas más gordas y te las cobra como si fueran etiqueta negra" y el tercero, el peor de todos, el pelotudo optimista, el buena onda del orto que me subleva el espíritu, que se manda el cacho de carne cruda, quemada por fuera, dura como suela de bota de milico, que sonríe como un infeliz mientras mastica y hablando con la boca llena dice: "está buenísimo che, vos porque sos una exquisita".

que me la agarren todos, en horizontal o en vertical... primero me van a tener que alcanzar.

rodolfo walsh

2010-03-23T22:28:00.000-03:00

"Nuestras clases dominantes han procurado siempre que los trabajadores no tengan historia, no tengan héroes ni mártires. Cada lucha debe empezar de nuevo, separada de las luchas anteriores; la experiencia colectiva se pierde, las lecciones se olvidan. La historia aparece así como propiedad privada, cuyos dueños son los dueños de todas las cosas."

Rodolfo Walsh.
(1927-1977)

lo que más me une a cristina: sus enemigos

2010-03-06T17:19:00.005-03:00

no soy oficialista. o mejor dicho: me gustaría no ser oficialista. aunque hoy: soy absolutamente oficialista.

antes de los hipermercados conocí la hiperinflación

sucede que vivo en este país desde que nací.

era una adolescente cuando la hiperinflación y no me olvido de las colas que me fumé para cambiar el sueldo de mi viejo a dólares, para volver a comprar pesos (¿o eran australes?) al día siguiente. algunas empresas pagaban por semana para que los salarios sirvieran de algo. recuerdo que, pequeña como era, iba al hogar obrero y cometía, con toda la culpa cristiana que las monjas me imponían, la picardía de sacarle los precios de arriba a los productos para pagar sin el “remarque” (o los radichetas que hoy salen a dar cátedra de inflación se olvidaron del boom de las maquinitas remarcadoras: había empleados que se llamaban “remarcadores” porque su única función en los súper era esa). el valor de la fichita del subte cotizaba en bolsa al punto que no vendían más de diez por persona porque una buena manera de hacer la diferencia era comprar en cantidad puesto que cambiaba el precio tres veces por mes.
también vi cómo los mismos de siempre le hicieron imposible la gobernabilidad a alfonsín. ¿cuántos paros generales le hicieron a don raúl? el mismo raúl ricardo al que el año pasado, los mismos que lo empujaron a chascomús antes de tiempo, lo despidieron con vivas y hondo dolor.

batiendo palmas y espumaderas
lustros después, cometí el error de salir a batir cacerolas porque me habían tocado el orto en mi clase media bananera de cotillón y no paré hasta que de la rúa huyó como rata en helicóptero. que hizo méritos para terminar como terminó, ni falta hace que diga que lo sé, pero que hacían fila para empujarlo sí hace falta que lo recuerde porque en este mundo la memoria más que frágil es peligrosamente selectiva. y digo mundo porque en estas cuestiones no colaboran solo factores internos ni esa falsa idea del ser argentino, genéticamente corrupto o pelotudo. si uno tiene ganas de mirar un poquito pa’ afuera no necesita mucha teoría, ni política ni económica, para ver que los hilos los manejan un par y los demás aplaudimos o silbamos según como venga nuestra caja de ahorros.

de burguesita menemista y pelotuda a proletaria nacional y popular
empecé mi vida laboral junto a la década menemista y me fue muy bien: ganaba en dólares, viajaba por el mundo y compraba pelotudeces en el free shop. era una pendeja infame que se pudo comprar una casa de un cuarto de millón de dólares con crédito a diez años y visa eterna a los estados unidos. me bañaba en perfume francés y no concebía la vida sin tarjeta de crédito.

ahora, en la época k, vivo al día, la mayoría de las veces no llego a fin de mes. por supuesto, la casa la perdí, junto a la cintura y a la visa que me anularon con la misma eternidad con que me la habían otorgado.

este año K no me pude ir de vacaciones, y cuando carlitos saúl reinaba me fui a brasil, me fui a la gusana miami y me fui a cancún. me fui a europa y me fui a new york. tomé daiquiri en la playa y no bailé la danza del vientre cual odalisca porque solía estar embarazada. sin embargo, sé que mi vida de primer mundo fue una farsa que yo tuve el privilegio de actuar del lado de los que se la pasaban bomba de crema.

chupete y la incapacidad superlativa
a alfonsín le doblaron el brazo como se lo quieren quebrar a cristina. y algo de culpa habrá tenido don raúl por haber dejado que se lo doblen. está claro que solo con honradez y fervor democrático no se pondrá de pie esta banana republic. de la rúa no debe haber afanado gran cosa, no podemos decir lo mismo de su entorno, pero otra vez vimos como la mesura no implica capacidad y su incapacidad, su inutilidad supina, nos hundió en la crisis económica más grande de la que tengamos memoria. aún así me arrepiento de haberme codeado con las señoras de san isidro para agitar cacerolas importadas porque, lo entendí después, estábamos reclamando cosas bien distintas. así que, otra vez, no hice más que ser idiota útil a los manipuladores de siempre, los que siempre se benefician con la agitación desmesurada de mi espumadera.

oponerse a la oposición
hoy no me enorgullezco de mi elección pero no la voy a disfrazar de ideología: cuando veo a los que están en la vereda de enfrente, me pongo visceralmente en ésta: la oficialista. y que me vengan a decir que K roba, que hace negociados que se topan con la ética, que la culpa no es del chancho si no de cristina que se permite hacer chistes con él… me da risa porque lo formulan como si uno fuera estúpido. ¿por qué no nos cuentan algo que no sepamos?

dejemos de colaborar en el debilitamiento de los gobiernos democráticos, dejemos de hacerle el juego a los que manipulan, los mismos titiriteros dueños de la argentina de siempre. que son los que en el 2001 no perdieron nada porque se la habían llevado toda afuera y se refregaban las manos mientras calculaban cuánto iban a ganar a costa de la desesperación reinante. son seis hijoputa que permanentemente se refriegan las manos mientras las nuestras no hacen otra cosa que laburar para que ellos se las puedan seguir frotando, ahora con alcohol en gel porque la gripe A se la creyeron hasta ellos que son los que colaboraron a inyectarla en el miedo colectivo.

lo que más me entusiasma de cristina: sus enemigos
ya estoy grande y entendí que, lamentablemente, si no estoy con K estoy con la oposición. y yo no sé con quién quiero estar, es algo bastante desesperante, pero no lo sé… lo que sí sé es con quién no quiero. y no quiero estar con la derecha recalcitrante que conduce los destinos de la patria desde las damas patricias para acá. no quiero estar del lado de empresarios aburridos que juegan a poder ser gobierno como desafío de millonario deprimido que ya se cansó de que su gran meta fuera el hoyo en uno o el canal de televisión.

no quiero pasar ni cerca de esta oposición rejuntada de mierda política liderada por una delirante psicópata que nunca se casa con nadie pero se revuelca con todos sin pudor.

¿cuántos afuera para que yo estuviera adentro?
y para no estar con ellos, tengo que estar con K. ¡y eso que con K no me voy de vacaciones y con M sí me iba! pero no soy hipócrita y sé que para que yo me la pasara bomba de dulce de leche en cancún, hubo muchos argentinos que se tuvieron que salir del sistema. me gustaría que alguien hiciera el cálculo: cuántos argentinos se salieron del sistema para que yo pudiera estar en el centro del mismo puto y perverso sistema neoliberal de goma espuma. habría que tener ese cálculo y las fotos de esas familias como fondo de pantalla y saber que esas personas se comen los piojos porque yo me iba a deglutir cangrejo con la mano y all inclusive al caribe. porque son los mismos argentinos con los que hoy se lavan la boca las mismas señoras rococó de toda la vida. esas mujeres que creen que la miseria vino en una louise vuitton colgada del brazo de cristina, que la inseguridad es hija del paco y no del hambre, que el paco es invento de los negritos de mierda y no de los poderosos perversos que se sacan de encima el residual de la cocaína. esos señores que lloran porque les quieren retener (alguna vez alguien se animó a retenerles algo y nos pararon el país, nos cerraron las rutas, nos pusieron al borde del desabastecimiento) una porción de la torta y nos quieren hacer creer que la corrupción es un invento K.

me gusta el chori y qué
así que muy lindo ir de shopping, muy rico el champán, la pizza y el sushi club, pero yo no le quiero robar el futuro a nadie más, no por altruista que es una cualidad que no me vino en el combo de argentina católica, apostólica y romana: simplemente porque no quiero que nadie venga a robármelo a mí.
en el 2001/02, manejando una mechita a, sabía que esos niños de cuatro años que habían dejado de pedir plata (y que eran hijos de los excluidos del menemismo) porque se conformaban con que les diera comida, esos bebés, de la misma edad que los míos, que chorreaban mocos y eran nido de piojos, mientras los míos amontonaban pokemones y películas de disney bilingües y pedorras, pronto serían adolescentes de catorce y volverían al pedido de plata pero apuntándome con un revolver. ¿por qué si yo, que soy una pelotudita superlativa lo supe, hay gente a la que le cuesta tanto entender? ¿qué pensaban, que el pibito de la calle se educaba solo y no se resentía? miren como se resienten porque les quieren tocar la soja, cómo se ponen porque les hacen tambalear el monopolio, cómo enloquecen porque osan retener una porción de la torta o subir 50 por ciento el asadito del domingo, y preguntensé cómo serían si desde los cuatro años tuvieran a la calle y la mendicidad como únicos aliados y el desprecio de la clase media y media alta pedorra argentina como espejo en cada esquina. ¿de qué ética hablan? ¿de qué moral? ¿de la moral del grupo clarín? ¿de la moral de los señores de la sociedad rural? ¿del don de gentes de la tilinga clase empresaria argentina?

que la doblen pero que no la quiebren
dicen que cristina es autoritaria. ¿y cómo quieren que sea? como alfonsín, así se la llevan puesta? habría que comprender de una vez que a esta mujer, y a su marido, y a los que estuvieron antes y a los que vendrán después, los votamos. y que tenemos un lugar valiosísimo donde ir a llorar: las urnas. es ahí donde uno tiene obligación de hacerse escuchar. es ahí donde se expresan voluntades y repulsiones.

hay miseria pero lo peor es que hay miserables
y al que nos invita a recorrer la miseria del interior para saber que K no es el paraíso, yo le digo, con todo respeto, que no necesito irme hasta ahí, me alcanza con mis vecinos del abasto que duermen en la calle y con las cinco villas por las que paso todos los días para ir a laburar. no son villas k, están desde mucho antes, pero, a esas villas, ahora, les llega la asignación universal por hijo. para muchos podrá no significar nada, pero pregúntenle a la chica que le cuida los pibes a mi vecina cuánto le representa. también le pueden preguntar si es clientelismo, verán que no sabe qué significa el término ni a quién tendría que votar si, por caso, quisiera agradecer con su voto los pesitos que recibe a fin de mes.

mi abuelo sería antí k a pesar de su conveniencia
si mi abuelo viviera no daría crédito, no podría creer las veces que este gobierno le habría aumentado la jubilación, porque mientras vivió, no se la aumentaron jamás e incluso tuvo que soportar, calladito la boca, cómo la alianza pedorra le robaba el 13 por ciento de su magra jubileta. de esa alianza inútil hasta la desesperación participaba el actual eufórico morales, un señor con cara de piedra que osa sugerirle al gobierno que se tranquilice… y no se ruboriza, el muy mierda. ¿por qué no le dijo a los chupete boy que se tranquilizaran cuando se mandaron a matar pibes en la plaza?
también a mi abuelito, al que de seguro no le caería simpática cristina, y le resultaría a priori peligroso una mujer al volante (aunque el volante de su vida siempre lo tuvo mi abuela), podría ver los partidos de fútbol en directo y dejar de pelearse con la spika que ya no daba para más y le hacía perderse los goles de san Lorenzo que, en algunas temporadas, escaseaban más que el sentido común en el senado. es cierto que mi abuelo no creería que el grupo clarín es lo que es. no le entraría en la cabeza que se pueda ser tan vil, tan necio, tan especulador, tan falto de escrúpulos… pero acaso se podría comprar el fucking clarín de los domingos porque la jubilación le rendiría un poquito más.

el día de san crispín

2010-03-03T23:48:00.001-03:00

Batalla de Agincourt

Por Horacio González *
página 12

En 1415 tuvo lugar la batalla de Agincourt, tema para especialistas en historia inglesa. Se recordaría menos si no la hubiera tomado Shakespeare en su Enrique V. El monólogo que pone en boca del rey Enrique es una formidable pieza que llama a no decaer nunca en el entusiasmo, a pesar de la inferioridad de condiciones. Pero el monólogo no es el del mero entusiasta, por encima de una realidad desfavorable. Se trataba de preguntarse por las bases mismas de la acción, la emotividad del hombre político que renace ante el umbral mismo del fracaso o el desastre. El discurso de Enrique V consistía en un brebaje, tomado de un solo sorbo, compuesto por el elixir del honor. El día de la batalla, ese “día de San Crispín”, iba a ser siempre recordado, cualquiera fuera el resultado, por componer una refundación de la vida en común. La hermandad de los valientes en medio de una empresa casi imposible. Entonces, con su horror y sus muertos, la batalla fundaría una nueva estirpe heroica, aunque no vanidosa. Sólo vigente en un callado recuerdo.
Es el discurso de la emoción política en torno de un heroísmo prodigioso; el heroísmo de los que estaban en minoría y hambrientos. Implica la recreación humana a partir de su irrisoria condición de debilidad. Es la epopeya de los exhaustos y alicaídos que extraen un arrebato épico casi de la nada
Eran esos hombres comunes que en un momento de sus vidas toman sobre sí una tarea extraordinaria. Creaban la hermandad de los resistentes desprovistos de fuerzas materiales. Sólo poseían su convicción, su pensamiento o su gratuidad militante.
Todos los momentos generosos de una sociedad parten de sentimientos que brotan inesperadamente. Nadie es un héroe. La situación heroica es la más común de las situaciones. Surge de la fragilidad, la angustia o de la desesperanza.
La incredulidad generalizada es un subproducto de la democracia mediática, del predominio de pequeñas maniobras, de la irritación táctica y de tácticas irritadas. Sin “discursos de San Crispín”.
La palabra pública reflexionante ha sido reemplazada por mandobles calculados, ensayos chulos de lenguaje, monosílabos que si son groseros calan más. El concepto de lo político, con su sujeto dramático, ha sido reemplazado por la “operación política”, la noticia “plantada”, la obstrucción tramada en trastiendas políticas. El despliegue de ideas sostenidas por razonamientos complejos ha sido reemplazada por chicanas y gracias televisivas, mezquinas acciones toleradas llamadas “palos en la rueda” o “pases de factura”; las construcciones en común han sido reemplazadas por exorcismos y cuarentenas: “no quedar pegado”, “le soltó la mano”.
Entendámonos: los requiebros en el habla colectiva y las metáforas del acervo picaresco no son enemigos de la democracia, son el grano de sal que condimenta el viejo pacto entre los lenguajes cultivados y el manantial justiciero de las ironías populares. Pero ahora la política nacional parece estar en estado permanente de chicotazo verbal, con especialistas en “meter la tapa” en programas de tevé, investigadores de la vida privada, moralistas que prometen adecentamiento y parecen emisarios espectrales de Savonarola, manoseadores de biografías con técnicas de basural, gritones mutuamente profesionales de frases como “yo lo dejé hablar, ahora hablo yo”, que son el síntoma disgregador de un espacio dialogal del que deben surgir sujetos políticos y no energúmenos trastrocados. Estamos tentados a decir que falta el “discurso de San Crispín” –el alegato de Agincourt– para despertar la conciencia pública de sus encasillamientos facciosos.
Las migas deshechas de los pensamientos políticos que otrora producían el entusiasmo público acabaron siendo formas atrincheradas del rencor. El país se mira sus manos, medio vacías o medio llenas según quién opine, y recrea el espectáculo de una sociedad viva pero turbada, ensimismada y a punto de ser arrastrada por cualquier bribonada política. Durante el conflicto con el campo se discutió qué cosa impulsaba a las conciencias, el motor anímico que llevaba a manifestar en las calles. Las formas ya encuadradas del pueblo fueron condenadas en nombre de una conciencia incontaminada, regenerativa. Eran los “dignos” de alma traslúcida contra los hombres suburbanos subidos en camiones. Un nuevo clasismo “sin intereses” pudo presentarse como superior a las formas heredadas de adhesión popular. El gran éxito de las difusas derechas fue el hacer creer que retenían para sí la militancia desinteresada y emitir un sello condenatorio contra los engarces habituales de la movilización colectiva. Esa batalla la perdió el Gobierno. Y también la sociedad, aunque ella no se haya dado cuenta.
Fue la pepita de oro encontrada para hacer creer, luego, que el máximo atentado contra la institucionalidad vigente –un vicepresidente considerado por el periodismo pendenciero como un “obispo entre infieles”–, sea considerado un gesto republicano y no una grave alteración del cuadro constitucional. Juristas destacados, políticos éticos y analistas sesudos –es fácil conseguir esos títulos en la fábrica de certificados de la alta prensa nacional– insisten en que ese hombre, vicepresidente de marras, cumple correctamente su misión y nada importan los actos secesionistas que se producen por el solo hecho de estar sentado en esa silla, como Kagemucha, el criado japonés. Este hombre trivial con sus ávidos asesores de otros carnavales, ha descubierto que hacer política es quedarse apenas sentado, dejando un recado cismático cotidiano en el seno del Estado con sólo poner sus posaderas en una angarilla del Senado. En esta institucionalidad dividida, su voto tiene valor catastrófico, revelando cómo un sistema que se postula republicano se desgarra por la presencia del hombre sin cualidades, sin dignidad, pero con su trasero en el “juste lieu”. Los empalagosos citadores del republicanismo trucho –no del verdadero, el de los fundadores de la teoría política– lo consideran una curiosidad, como quien mira un grato desfile de la Reina de la Vendimia. Esta batalla la está también perdiendo el Gobierno. Y la sociedad, aunque ella no se dé cuenta.
Se recordará esta época como la de los petimetres que ponen en vilo a un gobierno haciendo declaraciones en la puerta de sus petithotels del Bajo Belgrano. ¿Qué puede decirse? ¿Que en esa situación se debieron cuidar procedimientos? No cabe duda. Pero otra cosa es el infortunio de las instituciones, que por un espectacular equívoco se cree que son defendidas por estos personajes que conocen y usufructúan de las características de una sociedad con profundas corrientes refractarias al cambio, a la gran aventura libertaria del vivir y a la innovación política. Léase a la prensa hegemónica en su combate ciego: una palabrita suspicaz del FMI es recibida con regocijo por los adversarios del Gobierno, pero al otro día pasarán por “antiimperialistas” proclamando la protección de las reservas, a la tarde saludarán a algún enviado de Estados Unidos proclamando la cartilla “demigolpiste” de los académicos latinoamericanos reciclados en los partidos conservadores norteamericanos, a medianoche podrán sentirse “atropellados” con Redrado, alborozados con la jueza Sarmiento, anunciar a la siguiente mañana la suspensión de la ley de medios audiovisuales con vergonzosas coartadas de bufete, y al caer la noche del otro día promover una depuración robespierreana de la república, los “virtuosos” contra los “corruptos”, con un moralismo simplificador que no pocas veces fue el sustrato de dictaduras mesiánicas. Y a la hora del té podrán observar como togados imperturbables de alguna academia internacional que se está “sobreactuando” en la protesta por la explotación petrolífera en Malvinas. Y los fines de semana, los editoriales en comandita de los grandes medios, augurando “el fin del ciclo” o preguntándose con un halo de ingenuidad “¿cómo harán para mantener el poder en los dos años que faltan?”.
Todo está sujeto a escarnio en el país. Así no es posible restituir la pertinencia de la palabra pública en la nación, dicha como soporte invisible de su armazón moral. Acciones de progreso colectivo y social evidentes corren peligro ante un nuevo reaccionarismo que supo expropiar los estilos reivindicativos y militantes, anexándolos como “ala de los luchadores” en la procesión neoconservadora. No hay fórmulas probadas para desarmar este enorme equívoco detrás del que corre una parte sensible de la sociedad. Pero en algún momento podrán aparecer los equivalentes del “discurso de Agincourt”.

* Sociólogo, profesor de la UBA, director de la Biblioteca Nacional.

que tu y yo estamos locos?

2010-02-27T11:52:00.001-03:00

estoy con mi hijo esperando que nos reciba el rector del que será, si la sicopedagoga no encuentra algún tipo de gen de pelotudez conductual en el niño aste, su nuevo colegio. una nueva comunidad a la cual pertenecer. le hago dejar constancia de mi esfuerzo: no solo lo estoy acompañando a ese trámite que me aburre supinamente, sino que no fui con los jeans gastados y me puse blusita y sandalias, como si fuera su madre. si no fuera que soy tan pendeja nadie dudaría de que lo soy. y eso que yo me pongo anti frizz en los rulos y él no, lo cual nos marca una diferencia importante. cuestión que estamos ahí y yo trato de entrarle por algún lado a esa cabeza de termo, a ver si logro activarle cierta capacidad de reflexión, un atisbo de lo que en el futuro puede ser signo de madurez por su parte. no es fácil. hay que atravesar esa maraña de rulos. para mí que el mensaje sale de mi, se mete en ese enjambre de santi y se extravía, se queda enganchado en un rulo a punto de ser rastra y no puede pasar, no llega a destino. el pibe te mira y parece que te va a contestar algo coherente, pone gesto coherente incluso, pero te habla de otra cosa. interesante, muy copada, pero que vos le tenés que decír: qué tiene que ver el culo con la municipalidad, hijo. y nada. estamos ahí, matando el tiempo. y yo, como es mi costumbre, critico todo. esto parece una cárcel. yo acá no vuelvo. no creo en la educación académica pero vos el colegio los vas a terminar como que me llamo marta, nabo.
mamá, todo te parece una cárcel, todo te parece mal. tu concepto sobre la inutilidad de la educación me lo explicaste cien veces y me parece una pelotudez en 3d.
ah, bueno, habló el hanglin rh positivo, disculpame. se nota que vos sos un fiel practicante de la educación académica por eso te ponés a leer las obras completas de saramago cuando tenés que leer geografía.

total que no sé de dónde me dice que pirulo le propuso venir a mi casa con pirula y pirulita. o sea: dos nenas, un nene y santi. ni en pedo, le dijo santi a pirulo, está mi mamá de vacaciones. qué amor, no querés que me molesten en mi receso laboral. qué va. el diálogo entre pirulo y santi continúa así: por qué, boludo, dale, insiste pirulo. no, mi vieja es loca, no quiero que pirula y pirulita la conozcan.

a? cómo? vos les decís a tus amigos que yo soy loca? si sos loca, ma. loca? siempre lo supe, ma, en la primaria, cuándo preguntaban, uno decía mi mamá es médica, mi mamá es ama de casa, mi mamá es psicóloga y yo decía: mi mamá es loca. mirá vos, así que yo soy loquita... no me parece que vayas diciendo eso por el mundo, santi. igual, pirulo, dijo: tu vieja es copada, dale. (pirulo pasó a ser mi preferido). el único amigo que me defendió fue pirulo? si los demás no te conocen, ma. cómo que no? y cuando me los tuve que fumar jugando poker toda la noche? bueno, pero no conversaron con vos. ah...
(cinco minutos después)
no entiendo, santi. loca como? loca qué onda? redefinime loca que me trae malos recuerdos... bueno, ma, no sos loca, digamos que sos una mamá moderna, muy mooooodeeeeernaaaaaaaa. listo, quedamo' así, santiago, a partir de este momento empiezo a ser una mamá normal, muuuuuuuuuuy nooooormal. no, ma, yo no quiero que seas normal, quedate así, a mi me gusta, está buenísimo, ya con cambiar el colegio tenemos suficientes cambios...
entonces llegó el rector, así que me acomodé la blusita, le di la mano al caballero y le dije: encantada de conocerlo, como hacen todas las mamás.

al pie de la escalera

2010-02-19T11:31:00.000-03:00

cuando la observé, de reojo, conduciendo sin las gafas de sol, con el pañuelo ahora sobre la cabeza, como una muñeca rusa, me dio la sensación de que estaba como diluida, lejana, perdida en sus pensamientos, y me pregunté cómo una chica simpática y atractiva _pues en el trayecto de ida, con su pelo deslumbrante bajo el sol, me parecía haber vislumbrado a la chica que en otro tiempo fue_, cómo una chica así se convertía en una mujer solitaria con un pañuelo en la cabeza, cómo se convertía en esto, fuera lo que fuese. después de tantos años hambrienta de vida adulta, el hambre se me había pasado. toda una serie de destinos inesperados habían empezado a llamarme la atención. estas mujeres de mediana edad daban la sensación de estar muy cansadas, como si les hubieran estrujado la esperanza y ésta hubiera sido reemplazada por una especie de sopor, de sueño moribundo.

al pie de la escalera
lorrie moore

dos mil quinientos granitos de arena

2010-02-17T21:15:00.008-03:00

en el medio de la muerte y el horror, y el hambre, y los políticos, y los extremos, y el delirio, y los fanatismos, y el abuso, y el absurdo, y la tortura, y las obediencias debidas, hubo una mujer alemana (debe haber habido otras, pero esta es la historia que quiero contar) que no se conformó con la fortaleza inquebrantable del poder, con lo irremediable de la situación, con su incapacidad de oponerse al sistema o cambiar la historia. no se puso a pensar qué significaría lo poco que podía hacer ella en comparación a la magnitud del horror. lo pequeño de su gesto en contraposición a la monstruosidad de la mueca enemiga. no pensó en los beneficios históricos. ni en el peligro. no se dejó paralizar por el miedo. tampoco consideró posible el sálvese quién pueda.
se llamaba irena. era alemana y durante la segunda guerra trabajó en el ghetto de varsovia. había conseguido ese laburo en función de sus planes. ella sabía de qué iban los nazis y la estrategia le funcionó bastante tiempo.
irena sacaba niños escondidos en el fondo de su caja de herramientas. también llevaba una bolsa de arpillera en la parte de atrás de su camioneta que le servía para esconder a los más grandes. la acompañaba su perro, a quien había enseñado a ladrar a los soldados nazis. de este modo lograba que ellos se mantuvieran a cierta distancia de la camioneta y que no escucharan a los niños. así salvó a dos mil quinientas criaturas de los trenes de la muerte. cuando la descubrieron le rompieron las piernas y los brazos, además de torturarla salvajemente. quedó presa y fue condenada a muerte. pero a ella también la salvaron. fue el soldado que tenía que trasladarla quién le gritó "corra" en el momento justo. el soldado fue asesinado al día siguiente.
irena no se conformó con salvar a esas criaturas de la muerte. fue guardando el registro de los nombres de los 2500 niños en un frasco de cristal que enterraba bajo un árbol con la esperanza de que alguna vez se encontraran con sus familias sobrevivientes.
cuando terminó la guerra intentó reunirlos, pero la mayoría había acabado en la cámara de gas. los niños fueron adoptados y pudieron construir su vida. incluso muchos de ellos la reconocieron años más tarde.
resulta extraño que esta mujer, que sacó de la puerta de infierno a 2500 personas sin disparar un solo tiro, con el ladrido de un perro como todo dispositivo, un puñado de vecinos que la ayudaban y un árbol como absoluto guardián, no haya sido siquiera nominada al premio nobel. el premio fue para obama porque es presidente y negro (me resulta complejo pensar en una motivación más racista para un premio que esa). antes se lo dieron a al gore por unas diapositivas sobre el recalentamiento global.
para mi tiene directa relación con la moda perversa de decir que el holocausto es un mito. lo debe ser irena, también, por eso se encuentran más méritos en al gore u obama que en ella. desde luego que el nobel no pasó nunca por su cabeza, lamento no poder afirmar lo mismo de las otras cabezas. tampoco me importa un pito el nobel y las diapositivas de gore. todavía me conmueve y moviliza más la foto que ilustra este post. y los hombres que proponen guerras para conquistar la paz ni si quieran me provocan algo. ojalá el holocausto fuera un mito y mis emociones pudieran estar más pendientes de los calentamientos de gore y la diplomacia con estrellitas blancas del presidente negro. pero está clarísimo que algunas realidades no se pueden esconder y que irena no es un mito, aunque parece mentira.

irene slender
(1910-2008)

los pibes chorros también se enamoran

2010-02-07T18:47:00.008-03:00

(basado en un hecho real. para ver link click en chorro)

el chorro se metió en una casa para robar, para qué se va a meter. venía con un compañero que se quedó con la abuelita dueña de casa. la dulce viejecita los quiso conformar con 260$pero con eso no les alcanzaba ni para los gastos, así que el otro se mandó para arriba, donde la nieta, de la abuelita no va a ser del mal viviente, descansaba en sus aposentos. entra el ladronzuelo y le dice que disculpas mil, pero tiene que revolver un poco porque con el cash que entregó la javie no llega ni a fin de mes. entonces la chabona, que era preciosa, como las que le gustan al chaboncito chorro, le pidió que no se afanara sus cosas, por favor. que la cadenita era un recuerdo muy importante y el minicomponente ni si quiera funcionaba, para qué le iba a servir. además, le confió picarona, con esos ojos lindos que tenés no puedo creer que seas chorro. el chabón no lo pensó dos veces, que alguien reparara en sus ojos antes que en el chumbo, con lo bueno que estaba el chumbo, lo hacía sentirse especial: está bien, le prometió, no me llevo nada y te dejo mi corazón. la chica se dio cuenta pero se hizo la naba porque no quería despertar falsas expectativas en el muchacho de mirada buena. de modo que, con cara neutra, le dijo: te acompaño hasta la puerta. de camino, se encontraron con la abuelita, que no era la de caperucita roja porque el chorro era chorro pero no era malo como el lobo, tirada en el piso, producto de un mal entendido con el otro chorro, el que no tenía ojos o por lo menos no eran para destacar. entonces, el ladrón de mirada encantada, se cargó a upa a la viejita y la llevó hasta su cama para que pudiera retomar el sueño. como la chica no podía reaccionar frente a tanta presión no llegó a notar que la anciana entraba en una taquicardia importante, entonces el chabón, que había abandonado el traje de chorro definitivamente por un rato, medio que le tuvo que gritar para que se avive: ¿no ves que tu abuela tiene palpitaciones? traele un vaso de agua, hacé el favor...
una vez repuesta la señora mayor, el masculino dijo bueno, me voy, que tengo que seguir laburando y mi compañero me va a dejar a gamba. faltaba más, respondió la abuela, vaya m'ijo que ya lo hicimos perder media noche. sin embargo él no quiso abandonar la casa sin antes intentarlo, asi que miró a la princesa con esos ojos de hombre noble y buenas intenciones y le preguntó: ¿te puedo invitar a salir, preciosa? la chica puso cara rara, como "de qué estamos hablando, chabón", así que el pibe aclaró: sé que no es el momento pero me darías tu número de teléfono? la chabona, que no sabe de donde sacó fuerzas para mantener la compostura, le explicó que era muy difícil para ella tomar semejante decisión, pero que, dadas las circunstancias, su voto no era positivo. aún así, con tantas negativas de la niña bonita, que no te lleves esto, que no te doy lo otro, la comprendió perfectamente. en definitiva, concluyó, dónde se vió, salir con un pibe chorro... y ella asintió con cara de: me encantaría pero dados como fueron los acontecimientos, como que no da, chabón. en otra vida, date una vuelta y conversamos. entonces el pibe, que será muy chorro, pero sabe aceptar un no por repuesta, le respondió que todo bien, que él en su lugar haría lo mismo. lo único, le aclaró, me tengo que llevar tu celular para que no llamés a la cana uy, qué pena, puchereó ella, voy a perder todos los números de la agenda. no te preocupés, le dijo el príncipe valiente que de celulares sabía bocha, te dejo el chip, así, además, te quedás tranquila de que no tengo tu número.
y eso fue todo, se fue el romeo chorro a seguir con su faena mientras julieta tomaba el agua de la abuela para ver si le dejaba de hacer tanto ruido el corazón.

vacaciones?

2010-02-03T11:38:00.002-03:00

el tesoro perdido

2010-01-24T19:35:00.005-03:00

los científicos son unos farsantes. para mi que hay gente que se quería dedicar al circo y, como no le daba el nivel de azúcar, o no soportaba las alturas, se metió a investigador científico.

viste que, ahora, resulta que el punto g no existe. y quién dice que no existe? uno parecido al que dijo que existía. pero no contentos con eso, los muy bastardos, dicen que bueno, que es producto de la imaginación de la mujer. ajajajajaj. de la mujer de él, será. se pasan décadas presionando con la importancia de encontrar el punto g, que orgasmos los habrá de mil colores pero como los logrados por la estimulación del punto g...., que al punto g no hay con que darle, que la vida es antes y después del punto g y ahora se vienen con esto!

estuve a punto (g) de comprarme un gps a ver si lo encontraba. hubo un turro diplomado de científico, italiano tenía que ser, que dijo que los encontraba con ultrasonido. se les pierden brutos tumores con el ultrasonido, no van a perder el punto g!!!!!!!!!!!!!!!!!!
para qué dedican medio segundo del tiempo científico en encontrar el punto g, que alguien me lo explique. se cura el cáncer con el punto g del orto? (sí, sí, ya sé que no es por ahí donde tienen que buscármelo), se acaba el hambre? entonces por qué no dejan tranquila a la humanidad. con lo a mano que se tienen otras cosas y hay quienes no las usan, y otros que ni las rozan, y estos vienen a alterar la paz con el punto g. ponele que no existe y la mina se encontró uno o el amante la convenció de que tiene: con qué derecho vienen estos señores a decirle que es producto de su frondosa imaginación. si la mujer ni sabía que tenía imaginación, ni para que servía, ella era feliz con su punto g, en nombre de qué tienen que venir a escupirle el asado a la mina. acá, más que verle la cara a dios, yo percibo la cola del diablo, con todo respeto te lo digo. esta es la iglesia que ni come ni se deja.

la nota de perfil dice: "Al parecer, la existencia del punto G en las mujeres sería sólo un mito. Al menos, así lo informó una investigación inglesa, que asegura que no existe ninguna prueba de que esa zona erógena realmente exista".

Bueno, si es por lo que le vamos a creer a los ingleses, tampoco hay prueba de muchas cosas y, sin embargo, ellos insisten con algunas existencias, de soberanías, por ejemplo.

"El estudio, que contó nada menos que con la participación de 1.800 mujeres, concluye que “ la idea del punto G es subjetiva”"

subjetiva! subjetivo es todo. también el tamaño del que te acompaña en la búsqueda, es la mar de subjetivo. y con eso qué? descubrieron la pólvora?
al final el punto g es como dios, no hay pruebas de su existencia, todo el tiempo lo negamos, pero en nombre de él se mueven montañas. por otra parte siempre me pregunté cómo serán estas investigaciones. se reunen 1800 locas y las empiezan a tocar? se manda el ginecólogo en las profundidades y lo llama al punto? ey, punto, g... la concha de tu madre punto g... donde carajo te escondiste... cómo hacen? buscan en el cuerpo femenino como quien busca carbón en una mina?

"Esa es la conclusión a la que llegó el equipo del King's College de Londres, que asegura que el punto G podría ser un producto de la imaginación de las mujeres, estimulado por las revistas y los terapeutas sexuales, informó la BBC Mundo".

o sea que la mujer que se encontró el punto g es una fanática que imagina cosas? y los terapeutas que la empujaron a ese punto ficticio qué son? unos jodones bárbaros? para mi que ernesto grafenberg, el ginecólogo que lo descubrió en el otro siglo, era un bromista sin par y, ahora, se descojona de la risa desde la tumba mientras una se desespera buscando, o peor aún, encontrando algo que no existe.
y éste alemán huevón cómo hizo para descubrirlo? estaba un día pasando el siestero con la secretaria y la minita gritó eureka! el tipo le creyó, en su honor dijo que había encontrado un punto como quien encuentra américa y listo, ahí salimos todas las boludas a buscarnos un punto que no tenemos? como una especie de espejito de color más que nos vendieron?

parejas perfectas inducidas al fracaso solo porque ellos no sabían encontrar lo que ellas no tenían o ellas no sabían reconocer que ellos habían llegado a un punto subjetivo... se han hecho mapas con caminos oficiales y alternativos para llegar al punto. se nos ha repetido hasta el cansancio que lo importante no es llegar, si no el camino y ahora resulta que no lo encontrábamos porque no existía.

pero bien que cuando decíamos "no debe existir porque no lo encuentro" nos decían que cada mujer es un mundo y que, bueno, no todas teníamos esa suerte... y ahora qué? que van a decir las conchudas que en el vestuario se mofaban de nuestro organismo incompleto? mentirosas, farsantes. sigan fingiendo...
la mina te dice hace cinco años que no hay como cuando le estimulás el punto g y el punto g no existe, papi, como vas a hacer, ahora, para creerle un orgasmo? qué ingratos estos científicos, uno mintiendo en su nombre y te pagan así.

"Las mujeres pueden argumentar que la dieta o el ejercicio ayuda a tener el punto G pero en realidad es virtualmente imposible encontrar rastros reales", aseguró Tim Spector, coautor del estudio. Y agregó: "Este es el mayor estudio realizado hasta el momento y muestra de manera casi certera que la idea del punto G es subjetiva”.

vos fijate que no dice certera, dice "casi" certera, no sea cosa que vos te olvides del punto g y no haya modo de volver a convencerte de que es mejor seguir buscando, volver al camino, regresar a las bases.

"Las mujeres que participaron en el estudio eran gemelas o mellizas, y a cada una de ellas se le preguntó acerca de la existencia de su punto G. Si alguna de las gemelas idénticas respondía que sí, se esperaba que la otra, que tenía genes idénticos, también lo tuviera. Pero no sucedió en ninguno de los casos investigados. La conclusión, además, determinó que si las gemelas que tienen genes idénticos no coincidieron en afirmar la existencia de su punto G, menos lo harían las mellizas, que comparten sólo la mitad de sus genes".

esta parte de las gemelas ya es ciencia ficción. y estos pibes además de jodones, estaban de partuza. no puede que una de las gemelas sea medio pelotuda y no lo encuentre? por qué no le buscan de nuevo a la gemela que dijo que no, capaz tampoco se encontró el clítoris todavía.
vos decís que esta noticia es seria o salió en el barcelona?

"Es bastante irresponsable reivindicar la existencia de una entidad que nunca ha sido probada y poner presión sobre las mujeres y los hombres (para encontrarla)", destacó Andrea Burriquien, quien también participó en la investigación. Sucede que, según explicó, lo más preocupante de hacer creer que existe el punto G, es generar que muchas mujeres crean que son imperfectas porque no lo hallan".

y que le van a decir a andrea burriquien todos los machistas que lean esta nota? que él o ella inventaron todo eso porque no lo tienen, no lo encuentran o no lo saben buscar... como cuando a alguna se le ocurre decir que lo importante no es el tamaño o que la cantidad es lo de menos, lo que importa es la calidad. me río de janeiro y de la plata, también.

no hay nada que hacer, es como me decía mi abuelo: así es la vida, triste y jodida. unos cogen y otros miran. esta es la moraleja: el que no coge, se deja.

que maría laura santillán nunca sea tu refugio y dios te ampare

2010-01-18T01:04:00.008-03:00

la tarada de maría laura santillán se quiso hacer la solidaria y armó un programa sobre los refugiados en la argentina (argentina para armar por tn (todos nabos). llevó a un par de especialistas en el tema -un tutor de menores refugiados y una antropóloga de la conicet-. como no podía ser de otro modo, para ilustrar la temática, invitó a tres negros, siempre tan coloridos, a un colombiano (bastante negrito pero opacado por la contudencia afro) y a una haitiana (nota: había escrito "si se lo iba a perder, pero me recordaron que en enero van repeticiones, de modo que todavía no había sucedido la catástrofe cuando se grabó el programa), negra de nacimiento y encima mujer, pobrecita mía.
las preguntas que hace esta mina siempre son particularmente pelotudas y esta vez no fue la excepeción. el tipo es un refugiado y ella le dice "pero huir significa dejar a la familia". en fin. algunos nacen con talento y otros se casan con gente que tampoco lo tiene pero sabe como convertirse en gerenciable (o segundo candidato). a lo que voy es a que la muy pelotas se pasó una hora haciéndose la compungida que nos enseña a abrir los brazos para comprender el dolor de aquel que deja todo para venir acá (tan luego a la argentina, mirá que hay que estar pasándola negras...) para terminar con una conclusión que la describe de pies a cabeza (no cabecita): dijo que tenemos que aprender a convivir con las diferencias. tarada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la idea es que somos todos iguales. que vos no sos más porque no sos negrita de pelo mota y naciste acá. a ver si lo entendés. y si no te sale, dedicate a causa común y coconducí con lía salgado un programa sobre orgasmos femeninos.

siempre hay una vieja chota mostrando la hilacha

2010-01-14T20:41:00.012-03:00

casi siempre la gente es egoísta pero, a veces, un poco más. el sábado por la tarde hubo una explosión en la peluquería de acá a la vuelta, producto de la cual el peluquero, su mujer y su bebé murieron. no tengo demasiados detalles ni quise pedirlos pero los tres se quemaron vivos ante la desesperación de los comerciantes vecinos que nada pudieron hacer.
yo no suelo pasear mucho por el barrio así que no me entero de las cosas y de la explosión con el incendio posterior me enteré al día siguiente porque el súper (de al lado de la peluquería) estaba clausurado por la policía y los vecinos andaban demasiado alborotados, todos chusmeteando por ahí. me dio un poco de vergüenza pero le pregunté a la chica de la verdulería qué había pasado. la chica largó una carcajada y me pidió disculpas: "es que todos quieren saber lo mismo, se incendió la peluquería...", me dijo y señaló lo obvio: el local estaba totalmente quemado, lo que explicaba el corte de luz hasta las dos de la madrugada que tanto me había fastidiado y el murmullo permanente e inusual del vecindario.
me dio otra vez no sé qué así que no averigüé si había víctimas. solo me quedé pensando en el pobre peluquero que había perdido todo su capital, aunque nunca imaginé una explosión que no le hubiera dado tiempo a salir del infierno. no iba a esa pelu pero el chabón siempre me saludaba, como un gesto de aprobación que significaba que él sabía que yo era del barrio y que, por tanto, pertenecíamos a una misma comunidad o algo por el estilo. a mí me daba mal humor la confianza del peluquero porque tenía el prejuicio de que era gay y me miraba como si no lo fuera y siempre me da mal humor que me miren con tanta obviedad. en realidad nada me cambia la preferencia sexual del mirón (o la mirona), la obviedad me irrita en cualquier caso. cuestión que no lo conocía pero sí, esas cosas de barrio que suceden.
recién el lunes empecé a entender que algo dramático había pasado, cuando vi flores en la vereda del local, y lo confirmé, por la tarde, al ver que los vecinos se agrupaban en la puerta de lo que quedó en pie disponiéndose a elevar una oración por las almas de la familia.
yo volvía del trabajo y me dirigía al puestito de mis peruanos favoritos para comprar milanesas. en realidad los peruanos tienen verdulería y almacén y la carnicería la atiende un argentino. digo yo que es argentino, capaz que es peruano rubio: los prejuicios son tan inmundos que me doy vergüenza. el carnicero no estaba, no había que ser muy perspicaz para concluir que había cruzado: el puestito queda casi enfrente de los restos de la peluquería. de todas maneras pregunté para asegurarme y una clienta, una vieja chota, para que andar con falsos miramientos, me confirmó que estaba enfrente. lo dijo con un tono que ya de entrada me rompió soberanamente las pelotas. al toque entró otra clienta solicitando al carnicero. ésta se ve que es más distraida que yo porque vio la gente reunida y vaya a saber qué pensó, que era la kermesse de los sábados un miércoles... otra chota que se fastidió porque el carnicero estaba rezando por las almas de sus vecinos. y no va que de la cara de ojete que puso, la verdulerita consultó tímidamente: "¿quieren que le vaya a avisar?" la vieja chota dijo bajito: "y podrías, la verdad..." con ese gestito de ejem y desaprobación que hacen las viejas de esa calaña. la otra, a la que le faltan cinco años para convertirse en una declaradísima vieja de mierda y flor de sorete con pollera, asintió con la cabeza. entonces yo levanté dos tonos y me pronuncié, como poniendo orden al asunto: "pero por favor, cómo lo vas a ir a buscar si está rezando por su compañero, dejenlo tranquilo..." la verdulerita, que por lo menos desde que yo había llegado tenía los ojos llenos de lágrimas y no podía dejar de mirar hacia lo que había sido la peluquería, respiró con cierto alivio mientras escuchaba con respeto encomiable todas y cada una de las pelotudeces que pronunciaba la vieja que, encima de decir pelotudeces sin sustento, sin posibilidad de que uno pueda decir: a ver, no es momento de hablar porque todos están muy consternados, pero es realmente importante decir lo que va a decir, de ninguna manera: todas pelotudeces, una detrás de la otra. total que yo me puse a comprar verdura solo para que la vieja no le hable más a la chica. y ahí iba la chica, pesando tomates, aguantando la emoción y, sospecho también, las ganas de matar a la vieja cuando decía: "así que tenían un bebé: jamás me hubiera imaginado que estaba casado, mucho menos que tuviera un hijo. y tan pequeño". lo expresó como una crítica. si hubiera habido algún resquicio para que pusiera en duda la veracidad de esas relaciones: peluquero-mujer-bebito, lo hubiera hecho. y te aumento la apuesta: la oración duraba dos padre nuestros más y la vieja se mandaba a hablar mal del peluquero con cara de vejete degenerado, puto de mierda ese, que seguro hizo algo mal porque las cosas no explotan así porque sí... y nada, ese tipo de cosas que suceden delante de uno, sin que uno tenga mucha más reacción que la de ufar para adentro y repetir vieja de mierda, vieja soretaza, vieja hija de puta porque no te habrás cagado quemando vos, me hacen pensar que el mundo está en el exacto punto de miseria donde debe estar. y que nos merecemos cada una de las atrocidades que padecemos. por egoístas. por chotos. por tener el ombligo más enorme que el corazón. porque esas dos señoras, que podrían estar ocupadísimas aunque me juego una uña encarnada que no tenían un pedo que hacer en toda su fucking vida, de verdad pretendían que el carnicero volviera, que se limitara a ser carnicero, nada de andar siendo humano, dónde viste a un carnicero llorando por un peluquero viejo puto!, habrase visto! ellas querían que el chabón dejara de rezar por gente que, en definitiva, ya no estaba, cuál era la urgencia, que alguien les explicara, si podía rezar después en lugar de hacernos esperar (porque ellas para esas porquerías te incluyen rápidamente)...
no sé, me dio bronca, me dio una pena infinita por todas las tardes perdidas del peluquero, a quien siempre veía haciendo tiempo en la vereda, como esperando que la clientela por fin llegara. me pregunto por qué si, a falta de clientas, siempre estaba en la vereda, el sábado por la tarde tuvo que sorprenderlo adentro, de frente al infierno que le estalló en la cara.

redrado go home

2010-01-08T20:16:00.011-03:00

algunas cuestiones que son realidades, no valoraciones (bueno, siempre el recorte que uno hace de la realidad implica una valoración):

en agosto del 2001, cuatro meses antes del corralito, el banco central acumulaba 14 mil millones de dólares y la actual oposición abandonó el gobierno con poco más de 8 mil en la reserva. hoy hay 48.101 millones y la transferencia que decretó cristina para pagar obligaciones es de 6569.

a partir de la ley 26122, un dnu (decreto de necesidad y urgencia) tiene rango de ley hasta que el congreso se expida en su contra. esto quiere decir que hasta que no haya un rechazo pleno, el decreto tiene vigencia y los actos dispuestos en ese lapso son de absoluta validez. o sea: ya no se podría invalidar ni la liberación de reservas, ni el despido de redrado, aún cuando la cámara se expida a favor del ex-actual presidente del banco central. sin embargo, la jueza sarmiento emitió una medida cautelar que frena las medidas de la presidenta de la nación.

la carta orgánica que tanto invoca la oposición fue elaborada por domingo cavallo. el mismo caballero que construyó el corralito financiero hundiéndonos en la crisis económica más profunda de la historia de nuestro país.

la ley de entidades financieras fue diseñada por un tal josé alfredo martínez de hoz en el año 1977.

es la quinta vez que se despide por decreto a un presidente del banco central, sin embargo nunca antes los medios y la oposición habían levantado polvillo alguno. la última vez fue en el 2005. el parlamento lo aprobó y fue para el pago adelantado al fmi. lavagna, siendo ministro de K, expulsó a alfonso prat gay. el mismo lavagna, pero esta vez trabajando para duhalde, le dijo adiós a aldo pignanelli. bleser y maccarone, durante la presidencia de de la rúa, quitaron de la presidencia a pedro pou el 25 de abril de 2001. ninguno de ellos se negó a renunciar ni presentó amparo. bueno, pou batalló pero perdió en la corte.

redrado no es el dueño del BCRA, apenas si es su presidente. es el número uno de un directorio de diez personas, todas nombrados por el ejecutivo con acuerdo del senado. si el directorio dicta una resolución por mayoría con la que redrado no esté de acuerdo, éste no tiene poder de veto: debe cumplirla. y si no la cumple, que fue exactamente lo que hizo, incurre en incumplimiento, motivo por el que sí se lo puede desvincular. la autonomía del BCRA no es la autonomía de redrado.

lo que diga la comisión bicameral sobre éste y cualquier dnu es irrelevante, incluso podría no pronunciarse y el congreso tratar la cuestión de oficio. lo fundamental es lo que pase en las cámaras, pero es necesario que las dos lo rechacen para que el dnu caiga. en diputados los números de la oposición le dan amplio margen para lograr un rechazo. pero si los 36 senadores del FPV no dan quórum, no puede haber sesión, no puede haber rechazo: el dnu queda vigente.

ya poniéndome más valorativa: podríamos especular que la justicia argumente que no hubo en la coyuntura necesidad y urgencia. en ese caso el gobierno podría señalar que le aplican la "buena" doctrina justo ahora para invalidarle el 2010/09. y está clarísimo que del 94 para acá todos los dnu, o la gran mayoría, han carecido de necesidad o de urgencia o de cualquiera de las dos cosas.

(post en construcción)

faltaba el cuentito de navidad

2009-12-31T19:07:00.004-03:00

como ya se me escurre el 2009 entre las manos y el arroz se me pasa, o pierdo el último tren que me llevará a la celebración del fin de año (no sé si ya se/me lo pregunté pero uno festeja que el año por fin terminó o se reúne para recibir al nuevo que comienza? uno se pone nostálgico por un año más que se pasa o por un año más que se nos viene encima y quién sabe con qué sorpresita se avecina?)y no sé que carajo escribir sobre la fecha que nos convoca, me fui a mirar qué pelotudez había expresado el año anterior. estoy convencida de que podría copypastear que nadie notaría la diferencia pero para qué comenzar el 2010 con una mentira, habiendo tantas otras oportunidades para hacerlo. cuestión que descubrí que he superado algunas boludeces importantes... a saber:
ya no compro adornito para el árbol de mis hijos porque entendí que, a ellos, los adornitos de navidad les importan lo mismo que a mi los discos de hannah montana de catalina o las pastillas del abuelo de santiago (mentira, a santi ese grupo le parece un bodrio). de modo que me compré una bola de nieve con un mickey mouse (como me gusta decir mikimaus) adentro y cajita musical porque nunca tuve cajita de música y nunca tuve bola de nieve. sabés la que te digo, no? esas bola de vidrio que tienen como nieve adentro, que vos la agitás y hace efectos especiales... a la vez a esta bola le das cuerda y suena el din don dan, una melodía igual de pedorra que las de todas las de las cajitas de música pero que, lo mismo, me gusta.

otra cosa que dejé para el recuerdo es la pelotudez de la bombacha roja, la bombacha rosa, la bombacha blanca... cada uno te vendía la bombacha que le quedaba en stock y te inventaba la tradición a medida así que voy a imponer la de graciela alfano, hay que empezar el año sin elásticos, sin presiones, sin encajes: sin bombacha. que no es lo mismo que revolear la chancleta.

lo de las uvas pasas lo superé a medias, decidí que me pasaré a la tradición española y comeré 12 uvas pero de verdad, si a esas congeladas que venden para esta época se las puede considerar verdaderas. y vos dirás que no es un avance importante pero para mi significa no tener las uvas pasas estacionadas en la heladera hasta septiembre para terminar tirándolas porque no hay nada que se pueda hacer con las uvas pasas si a tus hijos no les gustan las empanadas de carne con esas porquerías.

me rebelé contra todo pronóstico y no cociné brownies, si alguien quiere comerlos que espere al año que viene que falta poco.

en cuanto a los programas que repiten todo lo que pasó en el año, no los abandoné pero porque la televisión se ha puesto a abaratar costos y repite todo desde que el año empieza así que hace doce meses que vengo viendo resúmenes de realidades parciales que editan los distintos canales.

con mis compañeros de la dirección no brindé porque el horno no estaba para bollos (aunque tenemos un horno pizzero que no te cuento: para qué mierda compraron un horno pizzero en mi trabajo es una duda que me llevó para la década que se avecina) y antes de que hubiera alguna manifestación no-pro nos dieron asueto.

esta vez no pensé los deseos, los voy a improvisar. total, da igual: ellos se cumplen cuando quieren.

con santi hemos mejorado el record, así que este año nos llevamos en la mochila de materias para el 2010 apenas seis asignaturas pendientes. es una más que el año anterior y porque nos gusta superarnos.

bolsitas y moñitos de regalo, guardé. no me pude contener.

no participé de ninguna promoción pedorra. estuve tentada, pero le gané al monstruo del marketing huevón. lo triste es que hay un par que se quedaron sin las botellas de champán berreta que me regalaban en las promo, pero bueno... no se puede contentar a todo el mundo. que tomen sidra que es más rica.

no comí pan dulce ni pienso comer. bueno, esa no es ninguna superación: si el pan dulce no me gusta.

recibí menos tarjetas navideñas que el otro año pero no me costó ni medio poco deletearlas (hasta el año pasado me daba no sé qué y las guardaba en una carpeta virtual que rezaba: tarjetas de navidad recibidas... ajajajaj: pa' qué?) no obstante rescato un deseo de mi amigo Stiú que me arrancó una carcajada, una de las últimas del 09: "Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2010 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo!" además de por los obvios motivos por los que me hizo reír (es que me imagino los bracitos del que quiere joder a Stiú y no puedo parar), me encantó porque no incluyó la palabra "deseo" en la salutación y eso me da un primer buen motivo para brindar el año que viene.

y nada. creo que, además de haber roto casi todas las cadenas, este año que se va, se lleva algunas pelotudeces que no voy a volver hacer, lástima que no me animo a abandonar el hábito del cuentito de navidad. y bueno che, hay costumbres que no se pueden borrar. para todo lo demás: usá tu mastercard.

el año se pasó volando, che

2009-12-19T01:12:00.006-03:00

si no fuera por los arbolitos nevados de los paseos de compras suplicantes de ventas a través de falsas ofertas e indecorosos descuentos que jamás son tales, o por las invitaciones de "dale, hagamos algo antes de las fiestas", o los reclamos de más y más regalos que enumeran sin piedad santiago y catalina, o por las plegarias de los cráneos publicitarios tan acordes con el din don dan... si por milagro, propiamente milagro de navidá', los comerciantes no necesitaran o se sintieran obligados a vestir de papel noel y guirnaldas doradas sus escaparates y los empresarios a utilizar los servicios de sus departamentos de comunicación para enviar virtuales, neutras y prósperas salutaciones, si todo eso de repente desapareciera de la vida y sus estúpidas necesidades colectivas, yo me daría cuenta de que ya pasó un año más, y quien dice un año dice doce meses, con sus respectivas cuatro estaciones, porque Violeta, la temible Violeta de mi sagrado laburo que tanto me dignifica (como si yo le hubiera pedido a alguien que me dignifique, a mi págueme lo que corresponde que de las dignificaciones me ocupo solita, con la moderban sueldo me la compro en cualquier coto al 10 por ciento de su valor neto) volvió a pedirme el reputísimo, insólito y alpedísimo, HISTORIAL LABORAL.
para qué carajo lo quieren, violeta, fotocopiemos el del año pasado, si es igual. pero violeta, que no tiene maldad, tampoco tiene picardía. adulterar el historial laboral? a quién se le puede ocurrir? en qué cabeza cabe?
a mi no me parece tan delirante, sobre todo considerando las cosas que adulteramos en ese lugar, pero bueh... a cierta edad una ya entendió que no puede modificar el mundo, mirá si voy a pretender cambiar la flexibilidad ejecutiva de violeta. si yo no le pedía que diera la cara por mí, simplemente que me diera el historial del año pasado para que yo le pueda sacar fotocopia y volver a los cinco minutos a decirle que era el de este año. son un par de movimientos virtuales y uno obtendría lo mismo pero con un año más. en el hipotético caso de que saltara, para lo cual habría que considerar una realidad mágica en la que algún empleado tenga ganas de leer los historiales laborales de 30 mil empleados en mi situación, cosa tan improbable como que el jefe de gobierno piense alguna vez con la cabeza (no ya con el corazón, lo que sería mucho exigir) y no con el bolsillo.
y bueno, no es para tanto. en definitiva somos bichos de costumbres o qué somos. una vez por año se desempolva el arbolito, se putea porque las ramas quedan torcidas, se le cuelgan las bolas, se asevera: "el año que viene compro otro pino", se hace la lista de regalos, se putea contra los precios, se escucha a las pelotudas de las asociaciones del consumidor diciendo que la canasta de turrones aumentó el veinte por ciento. si todo aumentó durante el año por qué ellas comentarán como novedad, como verdad revelada, como denuncia revolucionaria, que la canasta también hizo lo propio... enfinmente: una vez por año se hace todo eso y se va a la anses a mendigar el historial laboral.
y a propósito, la canasta incluye en su precio a la canasta o eso es aparte? cuándo te ganás la canasta pedorra de la sociedad de fomento, te dan la canasta o la guardan para la del año próximo? por qué nadie come turrón en pascuas? y huevos de chocolate en nochebuena? no sé, son preguntas que me surgen, interrogantes que me atormentan cada vez que pienso que tengo que volver a fumarme una cola infame para que me den un papel inútil que acumulará espacios absurdos de un mundo en el que cm cuadrado escasea y los bosques se extinguen como el oxígeno mismo, en una carpeta llena de papeles en cuya carátula está mi nombre, mi número de legajo y una serie de documentación que prueba que si hay algo de lo que el universo puede prescindir, absolutamente, es de mi historial laboral.

no le llega el agua al tanque

2009-11-26T02:01:00.003-03:00

debe ser porque se le va toda para mi casa. es el vecino del 3 b, el de arriba del mío, un señor mayor que tiene tanta práctica en mentir que ya automatizó el proceso que usa para convertir lo verdadero en falso y viceversa. voy para la cuarta vez que arreglo baño y cuarto porque el señor conserva las cañerías como debe tener las propias, tapadas, fisuradas, bastante fuera de línea y se niega a repararlas. la primera vez pagué el arreglo porque no tenía ganas de discutir, la segunda por qué pensé que me resultaba más barato bancarme el pintor y los materiales que el abogado que me ayude en una instancia legal. la tercera vez, además de por pelotuda, porque pinté todo, entonces, volver a armar el techo del baño y darle un par de manos de látex, no me agregaba demasiado. pero ahora que está todo arruinado de nuevo, me harté. y en él me harté de todos los que, como él, se aprovechan de la gente que por no pelear por dos pesos, se deja pasar por arriba. te digo que es un mitómano de cuidado, un tipo que te despierta a las 7 de la mañana, porque está al pedo, no hace un carajo y su mujer lava la ropa. no sé si tendrán una lavandería clandestina o ya se mea encima, pero se pasan la vida lavando ropa. el trato en algún momento había sido claro: él no repararía los caños porque le implicaba un dineral pero anularía el uso de su lavadero, que da justo sobre mi cabeza. total que no anuló ni media canilla. a esta altura conozco cada ruido de su cañería y cuando enciende la canilla del lavarropas yo sé que a los dos minutos va a empezar a gotear el techo de mi baño. sucede que ya a esta altura se llueve, directamente parece una ducha abierta. la primera vez me desperté sobresaltada creyendo que había dejado la canilla sin cerrar. así que lo llamo a este pedazo de caradura y le digo que cierre, que me tiene cansada con tanta falta de respeto. me miente, en la jeta, que él tiene todas las canillas cerradas y me desafía, el muy pelotas, a que vaya a su depto a verificar. a ver qué señor F, si acaba de cerrarlas. le pido, por favor que no me ofenda en mi inteligencia. pero el tipo da vueltas y vueltas diciendo que quiere venir a ver, que mejor vaya a ver yo. a ver qué? carajo, mierda... cierre la canilla y arregle lo que tiene que arreglar, viejo. pero no hay caso. el tipo viene, mira las cataratas del niágara en mi baño y dice que no, que no se llueve. está el chorro ahí pero él te mira impávido y te dice que no ve nada (capaz que las cataratas las tiene él epro en los ojos). es de esa gente que miente tanto que parece que dice la verdad. y que la dice tan convencido que por segundos te hace pensar que la equivocada sos vos, que no se llueve una mierda, que el señor no tiene nada que ver, que llevarlo a la justicia por semejante pavada es de mala mina. sin embargo no es así la cosa, hay que tener paciencia y desarticular a estos bichos. porque ellos tienen a favor la seguridad de que uno es buena gente. son perversos, manipuladores entrenados en el detalle para enloquecerte a lo grande. están por todos lados y juegan con el agotamiento de los que laburamos y nos hacemos cargo. no hay que dejarse vencer. es necesario tomarse el tiempo y llevarlos a juicio para que queden encerrados en su propio juego y que paguen, loco. por mi baño y por todo lo que se vienen llevando de arriba desde que descubrieron que pueden refugiarse en las fallas del sistema para salirse con la suya. a éste lo llevé a una instancia administrativa que contempla el gobierno de la ciudad, una conciliación informal, como un ensayo de una próxima que tendrá valor legal. el tipo dio todas las vueltas que pudo para ganar semanas. es su procedimiento, lo tiene claro y le funciona: está por llegar a los cuatro años sin poner un centavo, aunque va y reclama por las mismas filtraciones cuando el que se llueve sí es su baño. son negadores compulsivos, maniobran con impunidad mas no son imbatibles. solo hay que guardar la calma y aprender a combartirlos: siempre hay un rincón de las normativas que desconocen, hay que subirse a ese caballito y desactivarlos, hacer que todo lo que escupieron al cielo les caiga encima.

sería mundial, diegote

2009-11-15T10:32:00.004-03:00

qué insólito es todo. ahora le vuelven a pedir a el diegote que se retracte de sus dichos, aquellos famosos vertidos tras ingresar al mundial al que, para todos los que se horrorizaron por sus palabras, no íbamos a entrar. estamos de acuerdo con que tampoco es que el diegote haya logrado nada que no lográramos siempre, salvo alguna espantosa excepción, pero estamo' adentro o no estamo' adentro? y hablando de adentro... cómo tendría que ser la retractación del diego? es decir, cuando la señora susana giménez dijo "el que mata tiene que morir", tuvo que retractarse porque así se lo sugirieron sus allegados y dijo: "yo no dije que quiero la pena de muerte, dije que el que mata tiene que morir que es lo que piensa toda (tooooooooda?) la gente". y todos aplaudieron. bravo, susana que es una señora de bien, se retractó, aclaró clarísimamente que no quiere la pena de muerte porque ella es católica (si no, la querría, quién sabe si fuera testigo de jehová, la adoraría), que ella quiso decir que el que mata, tiene que morir. insólito, aquellos dichos no hicieron escandalizar a nadie, salvo a algunos intelectuales zurditos y pasados de moda, pero los de maradona puf, uy los de maradona... dieron la vuelta al mundo. qué horror, qué espanto, qué va a decir la gente de nosotros, que mal nos hace quedar este negro drogón en el universo, con qué respeto nos va a mirar ahora el fmi. total, y llegando finalmente al motivo de este post, que el diego, el que fue derribando inglesitos en aquel histórico partido (los idiotas discuten si la mano de él, la mano de dios, la mano en el culo y yo, que de fútbol no entiendo nada de nada, miro esa jugada una y otra vez sin cansarme y observo que lo fascinante fue como se pasó a todos esos ingleses, para llegar al arco, primero hay que pasarse a todos esos para meter un gol, qué importa con qué la metió, infelí'). en fin, que se tiene que retractar y yo no paro de reír mientras me lo imagino. ¿cómo sería la retractación? vea señor toti, quiero retractarme ante del mundo entero, usted, sí, usted señor toti passman, usted ya no la tiene adentro. y a los demás, con perdón de doña tota y de todas las damas que me están escuchando, les quiero decir que no hace falta que la sigan chupando. qué bueno sería que diego lo haga, se pase las instituciones y las amenazas por el vértice superior del supino ojete y se retracte. sería mundial!

nunca vi nada igual

2009-11-07T02:45:00.002-03:00

Entrevista realizada por Jaime Baily a Federico Jiménez Lozano, escritor español que se cree gracioso y resulta, como mínimo, patético. De Bayly no hace falta explicar nada, aunque yo no me explico cuál es el secreto de su éxito.

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¿seré la zorra o las uvas?

2009-10-29T12:05:00.004-03:00

Si hay una fábula harto conocida es la de la zorra y las uvas, y seguramente lo es porque el autoengaño es una estrategia inescindible de la condición humana. Quien más, quien menos, todos solemos encontrar un consuelo en este dudoso recurso: una zorra hambrienta va en busca de comida cuando divisa una parra con tentadoras uvas. Se aproxima a la vid y comienza a saltar infructuosamente hacia los racimos. Por más que se esfuerza, no logra llegar a los apetecidos frutos. Finalmente, renuncia a la empresa, no sin antes exclamar: "No valen la pena, todavía están muy verdes".
¿Cómo disolver la tensión entre el deseo y la realidad que se nos impone? ¿Acaso estrategias semejantes no suelen ser las terapias más eficaces para el fracaso, la desilusión y la melancolía? Pero de ser así ¿dónde terminan nuestros sueños y fantasías y dónde comienza el autoengaño?

Diana Cohen Agrest

2009-10-25T20:54:00.004-03:00

8 razones por las que sos la mejor
1) Sos re buena
2) Nos dejás hacer lío cuando vienen nuestros amigos.
3) Nos dejás dormirnos cuando queremos
4) Cocinás muy rico (para mis amigos también)
5) Sos re buena
6) Nos vas acompañar al viaje de egresados
7) Sos la mejor mamá del mundo
8) Me ayudás en todo

_Pero Kta, no vale porque pusiste sos re buena dos veces.
_Entonces son 9 razones, ma, la 9 es: Sos tan buena que tengo que ponerlo dos veces, ahora te lo corrijo en la tarjeta.

El país que no queremos mirar

2009-10-24T17:16:00.001-03:00

Argentina - Chaco:
Tobas, miseria sin fin.

Es un genocidio encubierto desde hace 500 años hasta el día de la fecha.

Escrito por: Mempo Giardinelli
(escritor y periodista nacido en el Chaco en 1947)

Prensa y televisión global vienen a mirar los estragos de la desnutrición que afecta a miles de aborígenes en los bosques que se conocen como “El Impenetrable”.
Mi colega y amiga Cristina Civale, autora del blog Civilización y Barbarie, del diario Clarín, me invita a acompañarla. No es la primera invitación que recibo, pero sí la primera que acepto. Rehusé viajar antes de las recientes elecciones, porque, obviamente, cualquier impresión escrita se habría interpretado como denuncia electoral. Y yo estoy convencido, desde hace mucho, de que la espantosa situación socioeconómica en que se encuentran los pueblos originarios del Chaco, y su vaciamiento sociocultural, no son mérito de un gobierno en particular de los últimos 30 o 40 años (los hubo civiles y militares; peronistas, procesistas y radicales) sino de todos ellos.

Primero nos detenemos en Sáenz Peña, la segunda ciudad del Chaco (90 mil habitantes), para una visita clandestina -no pedida ni autorizada- al Hospital Ramón Carrillo, el segundo más importante de esta provincia. Civale toma notas y entrevista a pacientes indígenas en las salas de Tisiología, mientras yo recorro los pasillos mojados bajo las infinitas goteras de los techos, y miro las paredes rotas, despintadas y sucias, los patios roñosos y un pozo negro abierto y rebalsando junto a la cocina. Aunque el frente del hospital está recién pintado, detrás hay un basural a cielo abierto en medio de dos pabellones. Vidrios y muebles rotos, escombros, radiografías, cascotes y deshechos quirúrgicos enmarcan las salas donde los pacientes son sólo cuerpos chupados por enfermedades como la tuberculosis o el Chagas. Me impresiona la mucha gente que hay tirada en los pisos, no sé si son pacientes o familiares, lo mismo da.
Una hora después, en el camino hasta Juan José Castelli -población de 30 mil habitantes que se autocalifica "Portal del Impenetrable" - la desazón y la rabia se perfeccionan al observar lo que queda del otrora Chaco boscoso. Lo que fue imperio de quebrachos centenarios y fauna maravillosa, ahora son campos quemados, de suelo arenoso y desértico, con raigones por doquier esperando las topadoras que prepararán esta tierra para el festival de soja transgénica que asuela nuestro país.
Entramos -nuevamente por atrás- al Hospital de Castelli, que se supone atiende al 90 o 95 por ciento de los aborígenes de todo el Impenetrable. Lo que veo allí me golpea el pecho, las sienes, los huevos: por lo menos dos docenas de seres en condiciones definitivamente inhumanas. Parecen ex personas, apenas piel sobre huesos, cuerpos como los de los campos de concentración nazis. Una mujer de 37 años que pesa menos de 30 kilos parece tener más de 70. No puede alzar los brazos, no entiende lo que se le pregunta. Cinco metros más allá una anciana (o eso parece) es apenas un montoncito de huesos sobre una cama desvencijada. El olor rancio es insoportable, las moscas gordas parecen ser lo único saludable, no hay médicos a la vista e impera un silencio espeso, pesado y acusador como el de los familiares que esperan junto a las camas, o tirados en el piso del pasillo, también aquí, sobre mantas mugrientas, quietos como quien espera a la Muerte, esa condenada que encima, aquí, se demora en venir.

Digan lo que digan, estas tierras -más de tres millones de hectáreas- fueron vendidas con los aborígenes dentro. Son varios miles y están ahí desde siempre, pero no tienen títulos, papeles, ni saben cómo conseguirlos.
Los amigos del poder sí los tienen, y los hacen valer... El resultado es la devastación del Impenetrable: cuando el bosque se tala, las especies animales desaparecen, se extinguen. Los seres humanos también. Y aunque algunas buenas almas urbanas digan lo contrario, y se escandalicen ciertas dirigencias, en el, ahora, ex Impenetrable chaqueño palabras duras como “exterminio” o “genocidio” tienen vigencia.

Hay padres tóxicos (y madres que envenenan)

2009-10-24T12:00:00.004-03:00

Todo parecido con la realidad es mera coincidencia (y parece poco).

"Uno se puede divorciar de un cónyuge abusivo y terminar una relación con un amante que lo maltrata, pero ¿se puede hacer si el origen de la aflicción son los propios padres?

Es cierto que ningún padre es perfecto y quejarse de los errores de los progenitores, sean o no reales, es prácticamente un pasatiempo que mantiene debidamente ocupados a los terapeutas.

Pero así como hay padres bastante buenos que, misteriosamente, producen un hijo problemático, hay personas aceptables que tienen la desgracia de tener padres verdaderamente "tóxicos".

Recientemente, una encantadora mujer de unos 60 años, con depresión, concurrió al consultorio para pedir consejo sobre cómo tratar a su anciana madre. "Ella ha sido siempre extremadamente abusiva conmigo y con mis hermanos _dijo_. Una vez, para mi cumpleaños me dejó un mensaje deseándome que me enfermara. ¿Puede creerlo?" Durante años, la paciente trató de tener una relación con su madre, pero los encuentros eran siempre dolorosos y desconcertantes. Su madre siguió siendo duramente crítica y degradante.

No estaba claro si ésta estaba mentalmente enferma o si, simplemente, era malvada, o ambas cosas al mismo tiempo, pero sin dudas la paciente hacía rato que había decidido que la única manera de manejar la situación era evitarla a toda costa.

Ahora que su progenitora se acercaba a la muerte, ella quería realizar un último esfuerzo de reconciliación. "Siento que debería intentarlo -dijo-, pero sé que ella será malísima."

¿Debía visitarla y quizá perdonarla, o protegerse a sí misma y vivir con sentimiento de culpa, si bien injustificado? Una dura decisión y ciertamente no era yo quién debía tomarla. Pero me hizo reflexionar sobre cómo debemos los terapeutas tratar a los pacientes adultos que tienen padres "tóxicos".

El tema tiene poca o ninguna presencia en los libros de texto o en la literatura psiquiátrica, lo que quizá refleje la noción común y equivocada de que los adultos, contrariamente a los niños y los ancianos, no son vulnerables al abuso emocional.

Muy a menudo tendemos a salvar las relaciones, incluso aquellas que podrían ser dañinas para nosotros. Sin embargo, es importante evaluar si mantener una relación así es realmente sano y deseable.

Igualmente, asumir que los padres están predispuestos a amar a sus hijos de manera incondicional no siempre es exacto. Recuerdo a un paciente de alrededor de 25 años que me consultó por depresión y muy baja autoestima.

No llevó mucho tiempo saber la razón. Hacía poco que había confesado a sus padres, devotos creyentes, que era homosexual. Ellos lo repudiaron. Peor aún, más tarde, en una cena familiar, el padre le dijo que hubiera sido mejor que hubiera muerto él en lugar de su hermano más joven que había fallecido en un accidente automovilístico varios años antes.

A pesar de sentirse herido y enojado, el joven todavía esperaba ser aceptado y me solicitó un encuentro con su madre y su padre. La sesión no salió bien. Los padres insistieron en que su "estilo de vida" era un grave pecado. Cuando intenté explicar que el consenso científico era que él no tenía más opción respecto a su orientación sexual que la que tenía con el color de sus ojos, permanecieron impasibles. Simplemente no podían aceptarlo tal cual era.

Me convencí de que eran una amenaza psicológica y que tenía que hacer algo que nunca había considerado antes en un tratamiento.

En la sesión siguiente, sugerí que para su bienestar psicológico debía considerar, por el momento, evitar la relación con sus padres. Sentí que era una medida drástica, como amputar un miembro gangrenado para salvar la vida de un paciente. El joven no podría escapar de todos los sentimientos y pensamientos negativos que había internalizado gracias a sus padres. Lo menos que podía hacer era protegerlo del daño psicológico. Pero era más fácil decir que hacer. Aceptó mi sugerencia con triste resignación y, a pesar de que hizo algunos esfuerzos para contactarlos, nunca le respondieron.

Por supuesto, incluso los padres más abusivos pueden, a veces, ser afectuosos y, por eso, romper un vínculo debería ser una decisión excepcional. La doctora Judith Lewis Herman, experta en trauma y profesora de psiquiatría clínica de la Escuela de Medicina de Harvard, afirmó que ella trataba de autorizar a sus pacientes a tomar una decisión para protegerse a sí mismos sin brindarles un consejo directo.

"A veces, le decimos al paciente: «Realmente, lo admiro por su lealtad hacia sus padres, incluso a expensas de no protegerse a sí mismo del daño»", manifestó.

La esperanza es que los pacientes lleguen a ver el costo psicológico de una relación dañina y que actúen en consecuencia. Finalmente, el paciente logró una recuperación, a pesar de que la ausencia de sus padres en su vida nunca abandonó sus pensamientos.

No nos asombra. Las investigaciones sobre vínculos tempranos, tanto en humanos como en primates, muestra que estamos muy ligados a los lazos afectivos, incluso a aquellos que no son buenos para nosotros.

También sabemos que, a pesar de que un trauma infantil prolongado puede ser "tóxico" para el cerebro, los adultos conservan la habilidad de renovar sus cerebros con nuevas experiencias, incluidas la terapia y la medicación psicotrópica.

Por ejemplo, el estrés prolongado puede matar células en el hipocampo, área cerebral importante para la memoria. La buena noticia es que los adultos pueden desarrollar neuronas nuevas en esta área en el curso del desarrollo normal. También los antidepresivos alientan el desarrollo de nuevas células en el hipocampo.

No es exagerado entonces decir que tener padres "tóxicos" puede ser dañino para el cerebro de un niño, ni que hablar para sus sentimientos. Pero ese daño no necesariamente tiene que quedar escrito como en una piedra. No podemos borrar la historia con la terapia, pero podemos ayudar a reparar el cerebro y la mente al quitar o reducir el estrés. A veces, aunque suene drástico, eso significa alejarse de un padre "tóxico"."

Richard A. Friedman es profesor de psiquiatría del Weill Cornell Medical College

Fuente: La Nación

qué le pasa señor kraft, está nervioso?

2009-09-26T11:32:00.006-03:00

Pese a que el Ministerio de Trabajo dictó la conciliación obligatoria, dispuso el reingreso de los 160 despedidos y el pago del 100% de los salarios a
todos los trabajadores de Kraft-ex terrabusi, la empresa no hizo ni una cosa ni la otra, Y NO PASÓ NADA. No vi a ningún juez, ni a ningún periodista títere de las cadenas de noticias que nos dibujan la realidad, pidiendo represión, detención y balas de goma para los directivos de Kraft por violar las leyes que el
sistema que celebran se da a sí mismo; en cambio, no hubo que esforzarse mucho para encontrar un juez reaccionario que mandara a
la policía a reprimir, golpear y detener a trabajadores que defienden algo tan sencillo como la fuente de trabajo y el derecho a cobrar su salario en tiempo y forma. Si no es la forma, que alguien explique cuál sí la es, siempre recordando que por las vías legales los señores empresarios no han cumplido su parte, aunque a eso nadie le llama inconstitucional, toma de rehenes y demás pelotudeces que han dicho los comunicadores en los úlimos 15 días.

¿Por qué la patronal argentina y la Unión Industrial, además de solidarizarse con los dueños de Kraft Terrabusi, exigió públicamente el desalojo policial de la fábrica?
¿No era una medida más justa y menos violenta reincorporar a los despedidos y pagar los salarios adeudados para que desalojar la fábrica no fuera necesario? ¿El juez que ordenó el desalojo con golpes, balas de goma y detenciones, no consideró la posibilidad de hacer cumplir la conciliación obigatoria a los empresarios antes de meter palo a los laburantes? ¿Es que nunca va a ser una variable meter palo a los empresarios?

Los periodistas y cronistas, si es que se les puede llamar así -o habría que empezar a llamarlos jefes de prensa, voceros de empresas que fueron periodísticas-, solo pudieron ver el incordio que significa una ciudad falsamente paralizada por los piquetes organizados por estudiantes y trabajadores solidarios, sin analizar los motivos que impulsaban a tomar esas medidas, con todo lo incómoda que me pueden resultar cuando me embocan a mi _que a nadie le gusta quedarse parado en una esquina, por supuesto_, mucho menos violenta que la policía pateando a mujeres obreras y pisando literalmente cabezas?

¿No son esos periodistas los mismos que andan llorando por los rincones de lo que defienden como si fuera sus medios de comunicación, por qué tienen miedo de perder el laburo si la ley de medios audiovisuales prospera como debería prosperar? ¿No son los mismos que agitaban cortes de rutas que dejaron al país al borde del desabastecimiento el año pasado?

¿Qué pasa que el Grupo Clarín nos quiere hacer tragar el sapo de que la desaparición (una falacia absoluta) de su TN subjetivo, tendencioso y nada informativo, es lo más importante que sucede en este país?. ¿Cómo es que de repente Torneos, América, Clarin, etc., defienden la integridad y el futuro de sus empleados con un copamiento de los medios vergonzoso y aburrido cuando de los obreros de la ex nacional Terrabusi _hoy multnacional Kraft_ solo pueden sugerir que hay un trasfondo político de expropiación?

¿El señor yankie Kraft despidió a los trabajadores o no los despidió? Esa es una verdad objetiva. ¿Los reincorporó tal cual lo dictó la conciliación obligatoria, si o no? Esa es otra verdad objetiva. ¿Pagó la última quincena a sus trabajadores: sí o no?: he aquí otra verdad objetiva. Todo lo demás es pretender convencernos de una realidad dibujada a antojo y conveniencia de los que, como siempre, no quieren perder un solo centavo de sus rentables negocios.

no a la minería contaminante

2009-09-26T11:19:00.000-03:00

si es que se puede hacer humor con esto

2009-09-26T11:17:00.001-03:00

¿quién no quiere ser feliz?

2009-09-22T21:55:00.002-03:00

_Tú no eres feliz con esta relación, ¿verdad? _pregunta.
¡Esos términos! ¡Esa manera de hablar! Bill no sirve para eso, Debbie es mejor que él, probablemente es mejor que él para cualquier cosa. Por lo menos no usó la palabra texto.
_Al menos no uses la palabra texto _le advierte.
Debbie se calla.
_Simplemente no estás feliz con tu vida _dice después.
_Creo que no. ¡No, vamos, carajo!
_No es difícil conseguir un poquito de felicidad. Tú podrías, te lo dicen los libros. Te la envían a tu casa.
De pronto la tristeza lo devora. ¡Los porotos! ¿Por qué no hacen efecto? La cara de Debbie se estremece, se tensa. Se le ha ido todo el maquillaje de los ojos, tiene los ojos desnudos y redondos como lamparitas.
_Siempre lograste cosas. ¿Qué pasó con tus logros en alguna vuelta de la vida?
_No sé. ¿Qué les habrá pasado?
Los párpados de Debbie bajan y la muchacha cae sin ruido sobre sus rodillas, los cabellos en una cascada dorada, Bill siente la presión de sus pechos contra el muslo.
¿Cómo puede considerar su vida con tanta dureza y tanta ingratitud, estando aquí con ella, con ella que es tan profundamente buena, y están por empezar un año nuevo que es como una larga mesa de bufé de baja calidad? ¿Cómo se puede ser tan rígido y tan egoísta?
_Cambié de idea _dice_. Soy feliz. Estoy lleno de felicidad.
_No es cierto _responde ella, pero alza la cara y sonríe esperanzada, como algo breve y floral que necesita cuidados.
_Es cierto _dice él, pero aparta la mirada para pensar, para pensar en cualquier otra cosa, en su ex mujer... Tráeme a todos tus amantes, para que también yo pueda amarte, que sigue viviendo en St. Paul's con la hija de Bill, que tiene cinco años menos que Debbie. Cree que, por lo tanto, ha sido feliz una vez, durante bastante tiempo. "Nos falta un milímetro para el divorcio", dijo amargamente su esposa al final. Y si ella hubiera abierto los brazos, hubieran encontrado un retorno,y él no hubiera perdido ese ingenio intermitente de ella, como un faro. Pero no. Lo que ella hizo fue mostrarle el índice y el pulgar casi tocándose un milímetro. Sin embargo, antes de que él se fuera, el matrimonio convertido en una modesta ruina donde solo hubo un par de infidelidades y unas cuantas palabras duras, volvían a casa de las pequeñas humillaciones cotidianas del trabajo, cada cual por su cuenta, solos, y de alguna manera todo se convertía en deseo. Casi al final hicieron caminatas juntos en la luz fresca, invernal, que a veces invadía los últimos días de agosto, el aire destemplado, las hojas que caían y se arremolinaban en las veredas, el barrio lleno de crisantemos color ocre, el pasto florecido, las hortensias ahora verdes, ebrias de su propia savia. ¿Quién no quiere ser feliz?

Lorrie Moore
Del relato "Una buena nota" de "Es más de lo que puede decir de cierta gente".

es más de lo que puedo decir de cierta gente

2009-09-17T02:03:00.004-03:00

"- ¿Yo? Primero quería recibirme de profesora de inglés. _Suspiró, se apoyó en el otro codo y se sostuvo el mentón en la mano. -Lo intenté. Leí a Derrida. Leí a Lacan. Leí Leyendo a Lacan. Y entonces fue cuando entré en la carrera de bibliotecaria.
_ No sé quién es Lacan -dijo él.
_ Es, bien... ¿Ves? Por eso me gustan las bibliotecas. No hay "quién" ni "por qué". Solo "¿Dónde está?".

Olena ya había asistido antes a estas reuniones. Al principio le gustaban, iba a lugares de la ciudad que no hubiera conocido de otra manera y adonde Nick la llevaba, Nick que conocía a todos, y le hacía sentir que su vida se llenaba de posibilidades, y que podía echar raíces. Pero finalmente sintió que estos encuentros estaban llenos de gente muy cordial y aburrida que hablaba incesantemente de los campamentos que hacían en el Oeste. En realidad no le hablaban a uno. Hablaban en dirección a uno. Cerca de uno, encima de uno. Se sentían cruciales para el bien de la comunidad. Pero rara vez iban a una biblioteca. No leían libros.

- Ah, ya veo- dijo-. La señora intelectual. Cuyo padre vivía de las pieles. ¡Pieles! -Dio dos pasos hacia ella, después dio media vuelta y retrocedió. -¡No puedo creer que estoy viviendo con alguien que creció gracias a las ganancias que daban unos animales torturados!
Ella estaba inmóvil. Esta moralina ya la había advertido en mucha gente del lugar. No eran buenas personas. No eran bondadosos. Andaban por ahí y era infieles a sus cónyuges. ¡Pero reciclaban los diarios!"

Lorrie Moore

nos estamos cargando el planeta

2009-09-06T20:16:00.005-03:00

2009-08-28T18:19:00.003-03:00

Los chicos no son peligrosos, están en peligro.
El hambre es un crimen.
Ningún pibe nace chorro.
No a la baja en la edad de imputabilidad.

cromañon: no hay justicia posible

2009-08-20T06:45:00.005-03:00

catalina sueña y yo me olvido

2009-08-20T01:27:00.007-03:00

De leer, Catalina, poco y nada. Por suerte tiene una maestra de lengua y literatura que trata de entrarle por todos los costados a su alumnado, hasta que logra que se copen con algo que no esté tan masticado como "Casi Ángeles" y todas esas perversidades que hace Cris Morena. En el caso de Catalina fue de la mano de Liliana Bodoc, la autora de "Los días del venado". Así es que hoy estuvimos leyendo un poco de Bodoc con Catalina. Yo le leí un relato después de la cena y ella me dio otro para que leyera en mi viaje a casa (ella se quedaba a dormir en su otra casa). Tanto le ha gustado el modo de narrar de Bodoc a la niña que ha hecho lo que nunca la vi hacer: apagó la tele tras decirme que ella tiene dos mentes, una que lee y la otra que la distrae y que las dos mentes se pelean pero siempre gana la que distrae por eso le cuesta tanto leer. Cuestión que suprimimos a la mente distractora de niñas y leímos la historia de un emperador que padecía de pesadilla recurrente. El cuento nos gustó mucho y Kta se quedó enganchada con el tema de los sueños. Le pregunté si alguna vez había tenido alguna de esas pesadillas que se repiten una y otra vez y me contó una que ahora no recuerdo pero que estaba buena (mañana se la pregunto y la cuento). Después me dijo que la noche anterior había soñado algo horrible.
_ No me cuentes que me va a dar miedo, le dije.
_ Si era un sueño, mamá, y además lo tuve yo, mirá que vas a tener miedo.
_ Lo mismo me va a dar miedo. Mejor no me cuentes ahora que es de noche, me lo contás mañana.
_ Ay, mamá, no seas tonta. Estábamos vos y yo en la calle esa de casa...
_ ¿En la calle donde duerme el borracho que te da miedo?
_ El borracho no está más, ma. Estábamos ahí, entre la parada del 41 y el lugar ese donde arreglan autos, y vos estabas mirando para otro lado. Entonces yo miré para donde estaba el colectivero y me llama y yo no le hago caso, me hago la que no escucho.
- Ay, dios mío, me había secuestrado y vos te quedabas solita, Catalina, no me lo digas que ahora me tengo que ir a tomar un colectivo.
- Uy, mamá... Me hablaba a mi y me mostraba una cosa larga (que susto me di cuando me contó esta parte, virgen santísima de la trinidad y tobago), una mezcla de látigo con no sé qué.
- ¿Y qué te hizo?
_ Pará, mamá, tuve suerte porque justo me desperté.
_ Qué suerte, te salvaste de ese hombre malvado, hija.
_ No porque yo sabía que si me volvía a dormir me podía pasar de seguir soñando y entonces sí que me podía hacer algo malo.
_ ¿Pasa eso? ¿Que seguís soñando el mismo sueño, así como si volvieras del corte publicitario?
- Sí, ma...
(la miro con cara de "no jodamos")
_ Bueno, tengo mucho "Casi Ángeles" encima, te lo reconozco, pero yo aprendí que lo que tenés que hacer para no tener miedo de seguir soñando la pesadilla es pensar qué harías para salvarte. Entonces, cuando te dormís, cambiás el recorrido del sueño.
- ¿En serio? ¿Y qué pensaste?
_ Pensé qué haría yo si me pasara eso. Así que me imaginé que saldría corriendo a buscar a la policía. Entonces cuando me dormí cambié la trayectoria del sueño y con el policía fuimos y matamos al colectivero.
- Así, sin preguntarle nada, sin un juicio justo, hija?
_ Y bueno, mamá, no nos íbamos a arriesgar. Mirá si cuando le preguntábamos el que me mataba era él a mí.
_ Bueno, puesto así... Pero no sé, matarlo así como así, ¿no lo podía detener y llevar preso el policía?
_ Ay, mamá, es un sueño, ¿no entendés?
_ Yo entiendo, pero podés tenerlo en cuenta para la próxima vez. Qué sé yo, capaz que viste mal y no era un látigo...
_ Mamá, mirá si me hacía algo, en eso tenés que pensar. Lo que yo no comprendo es porque no te pedí ayuda a vos.
- Porque estabas acá, Catalina, no estabas conmigo.
- Estabas conmigo, mamá.
_ ¿Fue anoche, hija?
_ Sí..
_ Y bueno, vos anoche estabas acá y yo estaba en mi casa, le tenías que pedir ayuda a papá en todo caso. Ahí sí que lo quiero ver al colectivero...
_ En el sueño, mamá, en el sueño estaba con vos.
_ Ah, ¿Y por qué no me llamaste, hija?
- Es lo que no me explico, hubiera sido lo más lógico, que le pida ayuda a mi mamá antes de salir corriendo y buscar al policía...
_ Que susto, pensé que ibas a decir: "porque no me hubieras escuchado, como de costumbre, mamá".
_ Qué naba te ponés a esta hora, mami.
_ ¿Pero siempre hacés así, que se te interrumpe la pesadilla y le ponés el final que vos querés?
_ Y sí, ma, reconocé que tanta tele para algo me sirvió, reconocelo, reconocelo.
_ Para mí que no es la tele sino la lectura, Catalina. ¿Y hoy que soñarás?
_ No sé pero hay una duda que me quedará para siempre y es que me hubiera hecho el colectivero si no hubiera salido corriendo a pedirle ayuda al policía...
_ Algunas veces, Kta, lo mejor es quedarse con la duda.

abuso moral: creciendo con el enemigo

2009-08-14T10:56:00.003-03:00

"Aquí no se trata de procesar a los perversos _además ya se defienden bien solos_, sino de tener en cuenta su nocividad y su peligrosidad con el fin de que las víctimas puedan defenderse mejor. Aun cuando consideremos, muy exactamente, que la perversión es un arreglo defensivo (contra la psicosis o contra la depresión) del perverso, esto no lo excusa en lo absoluto.

Un individuo narcisista impone su dominio para retener al otro, pero también teme que el otro se le aproxime demasiado y lo invada. Pretende, por tanto, mantener al otro en una relación de dependencia, o incluso de propiedad, para demostrarse a si mismo su omnipotencia. La víctima, inmersa en la duda y en la culpabilidad, no puede reaccionar.

El mensaje no confesado es “No te quiero”, pero se oculta para que el otro no se marche. De este modo, el mensaje actúa de forma indirecta. El otro debe permanecer para ser frustrado permanentemente. Al mismo tiempo, hay que impedir que piense para que no tome conciencia del proceso.

Este proceso solo es posible gracias a la excesiva tolerancia de la persona agredida. Los psicoanalistas interpretan a menudo que esta tolerancia está relacionada con los beneficios inconscientes, esencialmente masoquistas, que la víctima puede obtener en la relación. No obstante, veremos que esta interpretación es parcial, pues algunas de estas personas no han manifestado nunca tendencias auto punitivas con anterioridad ni las manifiestan más adelante; también es peligrosa, pues, al reforzar la culpabilidad de la víctima, no la ayuda de ningún modo a encontrar los medios para salir de esa embarazosa situación.

En la mayoría de los casos, el origen de la tolerancia se halla en una lealtad familiar que consiste, por ejemplo, en reproducir lo que uno de los padres ha vivido, o en aceptar un papel de persona reparadora del narcisismo del otro, una especie de misión por la que uno debería sacrificarse".

qué fritanga la internés

2009-08-01T10:08:00.002-03:00

Una chica pregunta en la página de yahoo hecha para tal efecto:
"¿para fritar nuggets que tan caliente el aceite?"

Y la Flautista le responde, muy segura de sí y de su ortografía:
"No se dice FRITAR se dice FREIR. Y el aceite deve estar CALIENTE ni tanto ni tan frío solo CALIENTE!"

Cría niños libres y te harán esclava

2009-08-01T08:45:00.006-03:00

En una conversación a través de la cual pretendo hacerle comprender a mi hijo que yo tengo una vida, social entre otras, y que necesito saber si van a venir a casa, él y su hermana, para poder dejar cierta organización doméstica antes de irme a trabajar, el animalito me dice: "Pero si vamos más tarde, mamá". Eso es lo que me dice primero, pero lo importante es lo que me dice después. Le respondo que no importa la hora, que yo me voy al laburo y después a cenar afuera. "¿Afuera?", pregunta indignado. "Sí, fuera de casa, chiquito..." (el chiquito lo digo para adentro, cosa que no escuche y sienta pequeñas a partes de su cuerpo que, ya desde ahora, él y los de su género necesitan sentir imponentemente grandes). "¿Y con quién?", interpela y yo, como semejante madre dominada que soy, en lugar de responderle qué carajo te importa pequeñísimo insolente, le digo: "Con unos amigos". "¿Unos amigos? Vos no podés tener amigos, mamá". "Amigos, amigas del trabajo", le explico como si tuviera que darle algún tipo de explicación a ese pichón de dictador (http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1156030&origen=premium). "Sí, sí, amigos, genérico, del sexo que quieras, no podés tener. Los papaces no pueden tener amigos". "Bueno, pibe, buscate otra mamace, porque esta noche vuelvo tarde", chillo como un grito de independencia. "Ta bien, pero volvé con helado". "De chocolate y dulce de leche granizado, ¿no?", acepto la penalidad y cortó la comunicación...

qué me habrá querido decir

2009-08-01T08:36:00.004-03:00

Una amiga de la muni, tras observarme tan apasionada organizando los datos de las inspecciones de la dirección, me mandó a releer "El mito de Sísifo, de Camus:
"Para el caballerizo, cuyo deber es barrer el estiércol, el terror supremo es la posibilidad de un mundo sin caballos. Decirle que es repugnante pasar la vida amontonando con palas cagarrutas calientes constituye una imbecilidad. A un hombre puede llegar a gustarle la mierda si su sustento depende de ella, si su felicidad está comprometida..."

escolaricenmé

2009-07-21T12:54:00.003-03:00

estoy charlando con santi y catalina. esas excepciones a la regla que hacen estos adolescentoides y, siempre, tevé mediante, te conceden el honor de dirigirte la palabra para otra cosa que no sea preguntarte "que almorzamos, ma?" "qué cenamos,ma?", "me das plata, ma?", "qué me trajiste, ma?". cuestión que estamos ahí, compartiendo el sillón preferido de los tres, en el living, mirando tvr, uno de esos programas de archivo sobre la misma televisión. aparece un informe en el que se ve Carlitos Tevez hablando en inglés. Algunos, muestra el informe, se burlan del inglés del pibe, Santi se caga de risa. Le digo: sabés qué pasa, santi, que ese negrito, así como lo ves, nació en una villa de este país pobre y hoy está parado en un estadio de inglaterra entendiendo lo que le pregunta, en inglès, un periodista inglés y le responde, básicamente, pero le responde, en inglès. Me mira, Santiago, muy serio, diría interesado en la conversación, y sin ningún dejo de grandilocuencias, observa: "de todas maneras, ma, es un claro ejemplo de un sociolecto no escolarizado". ¿Lo qué?, le digo. Y me explica el concepto. "Que no fue a la escuela, mamá, me dice Catalina, como el de Valientes que habla todo ashí" los dos convencidos de que no había entendido lo que querían decir. Glup, glup y glup.

che pibe, vení, vota

2009-06-02T00:03:00.001-03:00

29: día de ñoquis

2009-04-29T12:15:00.009-03:00

El tipo no labura y yo sí, pero yo me la banco porque cada uno hace lo que puede, lo que considera oportuno y maneja sus códigos a gusto.
El tipo lee el diario en el trabajo y yo no tengo tiempo ni de mirar los titulares, pero me la banco porque por algo será que él puede hacerlo y yo no.
El tipo juega al solitario, cuando no está leyendo el diario, y yo últimamente me imagino que las planillas de datos son un tetris para no sentir que me paso la vida atrapada entre celdas de Microsoft, pero me la banco porque el solitario me parece más aburrido, todavía (y si algo puede ser más aburrido) que sumar y restar datos en celdas inmundas.
El tipo se la pasa en el kiosco quejándose de las cosas que le hacen en el laburo y yo me escapo al kiosco tipo cuatro de la tarde cuando recuerdo que no almorcé y por eso, no por las putas celdas del puto excel, me están poniendo el humor peligrosamente oscuro, pero me lo banco porque capaz no labura, y lee el diario y juega al solitario, porque está siendo maltratado en su lugar de trabajo y esa es su defensa.
En lo que va del año, el tipo, ya tuvo gastroenteritis, contractura clavicular, falta de visión en el ojo izquierdo y jaquecas musculares del tipo b, ahora va por la gripe mexicana y el dengue, pero yo me lo banco porque prefiero ir al trabajo antes que cualquier tipo de enfermedad que me puedas proponer.
El tipo se queja porque ante cada enfermedad que tiene, se tiene que ir hasta el Rawson para que le den el alta médico y le justifiquen la falta pero yo me la banco porque, aunque no me enfermé todavía, sé que si me enfermo no voy a tener que ir al Rawson porque, qué suerte la mía, estoy en negro.
El tipo me saluda con beso y me toca la espalda si tengo musculosa y a mi me rompe soberanamente las pelotas porque los besos pegotes solo te los pueden dar los compañeros más íntimos, siempre y cuando no se los anden dando a cualquier compañerucha de morondanga, eso ahora, porque bancá un par de casos de gripe chanchuna en la argentina y ésta que te voy a dejar que te acerques a menos de dos metros de distancia, porque vos, querido, te las agarrás a todas, evidentemente tus defensas están bajas... alejá tus microparticulas de mi macro físico rústico barroco y discriminador.
El tipo me dice como va todo, con cara de estar agotado de tanto trabajar cuando no hizo nada, pero nada, y cuando digo nada es nada, en todo el fucking día que se convierte en semana, en meses y en años que hace que es empleado del estado, pero me la banco porque quizá sea un virus que te agarra cuando pasás a ser personal semi estable del gobierno de la ciudad y no quisiera que nadie me desprecie si en un futuro reemplazo celdas de excel por solitarios y puedo leer el diario financiada por los vecinos que abonan sus impuestos y bla bla bla.
El tipo es incapaz de atender el teléfono pero ocupa todo el tiempo que puede el único que tiene línea con salida a celulares de toda la dirección, pero yo me lo banco porque yo atiendo el teléfono porque quiero, nadie me obliga y también uso la línea con salida a celular, cuando el tipo termina su horario, para llamadas personales. Así que quién soy yo para criticarlo.
Ahora cuando lo veo quejándose ante el sindicato porque no le pagan las urses o Unidad Retributiva por Servicios Extraordinarios(que es un dinero que te dan por horas extras o trabajo insalubre o no sé qué, pero que se termina dando para aumentar el sueldo sin pagar los impuestos correspondientes, siempre y cuando estés en blanco -o sea, yo jamás recibiré una urse-) me da ganas de matarlo, de inocularle la gripe mexicana y el dengue juntos pero por el ojete.

hoy comemos: halcón a las finas hierbas

2009-04-25T12:36:00.003-03:00

El otro día le preparé salpicón de ave a los chicos. Catalina pasó por la cocina mientras estaba cortando la pechuga de pollo y me preguntó qué llevaba lo que estaba cocinando. Como no preguntó qué era o cómo se llamaba me limité a comentarle la lista de ingredientes en el orden que menos aprensión podía causarle(siempre temo que por una sola cosa que no le resulte atractiva, Catalina decida que lo que sea que le preparo no le gusta): pollo, tomate, aceitunas, morrón, cebolla... Ah, bueno, dijo, y se fue a ver Valientes. Unos minutos después les serví mi riquísimo salpicón. Santiago se lo devoró, como hace con todo, él no pregunta qué lleva, con qué se acompaña, por qué hice eso o lo otro, sencillamente lo deglute y uno nunca sabe si le gustó o no, más bien siempre me quedo con la sensación de que no hay nada que pueda cocinarle que le guste particularmente, lo come porque es lo que hay. Catalina, en cambio, es incapaz de decir que algo no le gustó, pero cuando algo verdaderamente le gusta se le nota porque pretende comerlo todos los días, le pide al padre que se lo prepare y me llama veinte veces para preguntarme cómo se hace. Así que el salpicón fue un éxito que tuve que repetir al día siguiente para que se llevara al colegio. Lo gracioso del tema fue cuando Catalina me contó que nunca quería comer el salpicón de ave del comedor del cole porque ella pensaba que salpicón de ave seguro era salpicón de halcón o algo así. No pudimos dilucidar por qué sus fantasías la llevaron a estar convencida de semejante cosa. ¿Alguna vez había visto en las góndolas del supermercado el estante de halcones? ¿En algún momento me vio desplumando un bicho de esos? ¿Alguien le dijo en alguna oportunidad que los halcones a la naranja eran deliciosos? ¿Existe el big mac halcón? Catalina se ríe y no puede creer lo tonta que fue, los años que no comió salpicón de ave porque tiene prejucio por los halcones, se ve que la imagen del bicharraco le resulta brutal. Lo más probable es que haya hecho una asociación fonética: si era salpicón, y las terminaciones con el sufijo aumentativo on -como estudió el año pasado-determinan que aumenta el significado de la palabra, y era de ave, tenía que ser de un ave grande y qué ave grande, que encima termina en "on", conoce Catalina: el halcón. Incluso llegó a pensar que podía ser de cóndor pero, no sabe por qué, se quedó con la idea de que era halcón. Así las cosas,a partir de ese momento, en casa no se come más salpicón, lo que nosotros comemos es salpicadito de ave que, lingüísticamente hablando, es mucho más exacto y representativo.

ser mamá

2009-04-22T12:34:00.001-03:00

"La mujer-madre sabe que el más excelente amor es el amor a los hijos: limpio, altruista, espontáneo, durable, parejo, omnipresente, múltiple. Carece de infidelidad, de juegos de conquista como las palabras, los gestos, las actividades, las mentiras, los disimulos que se emplean para el “otro” amor. El amor al hijo acaricia, protege, cuida, espera. El beso al hijo es contacto de amor, sin búsqueda de excitación física. Con los hijos no cabe el amor-llamarada con encendimiento de poca duración. Dentro de la familia siempre debe haber una figura maternizante. Si falta la madre, alguien tiene que sustituirla".
(P. Turina)

Los cuentos que me cuenta Santi

2009-04-12T09:57:00.001-03:00

La señora Ruiz Diaz, era una mujer culta. Iba todos los días a un museo distinto. Ese día, decidió ir al de arte contemporánea de Palermo. Llegó allí una hora antes de que el lugar cerrara, para sorpresa de ella, todavía había centenares de personas admirando las obras. Como hacía siempre, subió al piso más alto, que era el primero, subiendo las escaleras a la izquierda. Ahí encontraba siempre las mejores esculturas para su gusto. Francamente, arriba no encontró ni una pintura buena, indignada bajó. Abajo, encontró una magnífica escultura. Había un cuadrado que, claramente representaba al alma de un caballero que había sido degollado injustamente, sobre ese cuadrado un pentágono, que hacía referencia al gobernador del pueblo, que estaba feliz por la sangrienta acción. Se quedó perpleja frente a él. Estaba hipnotizada, volvió en sí cuando escuchó el ¡CLANC! de las rejas de la entrada chocando. Pensó que estaba sola, hasta que vio a un hombre, lo primero que hizo fue acercarse y decir:- Bueno, parece que nos quedamos solos. Ja, ja. - ¿Nos? ¿Quedamos? ¿Solos? Yo debería reírme, usted sola se queda. Y el hombre se alejó y atravesó la pared.

Santiago Aste
Agosto 2007

alfonsín y el preámbulo

2009-04-01T13:40:00.002-03:00

el miedo a la dicha

2009-03-27T02:20:00.001-03:00

Mi madre estaba todo el día de un humor de perros que achacaba a esto o a lo otro, cuando lo cierto es que la única razón de su estado era el mal humor mismo, no sé si me explico. Con los años, he comprendido que uno hace primero las cosas porque sí, porque se lo pide el cuerpo, y luego las justifica para proporcionar y proporcionarse la impresión de que dirigimos nuestras vidas. Uno no quiere, por ejemplo, ser secretario general de la OTAN por coherencia con sus ideas. Uno quiere ser eso porque le gusta el uniforme o encuentra placer en bombardear, y más tarde se fabrica un discurso humanitario para aparentar que han sido las ideas las que le han arrastrado al generalato y no al revés.
Mi madre tenía muchos motivos para ser desgraciada, pero nada le ponía de tan mal humor como las buenas noticias. Frente a las buenas noticias se desesperaba porque le quitaban momentáneamente los motivos para la desdicha. No obstante, su capacidad de reacción era enorme. A las dos horas de que le tocara la lotería o de que mi padre le comunicara que acababan de subirle el sueldo, ella encontraba alguna razón de peso para hundirse en la miseria. No recuerdo haberla visto feliz durante más de media hora seguida. Treinta minutos era lo máximo que podía resistir en brazos de la dicha. A partir del segundo siguiente ocurría indefectiblemente una desgracia real o imaginaria que le hacía regresar a cien por hora a su mal humor habitual. Yo creo que era muy supersticiosa y que estaba convencida de que la felicidad producía cáncer.
-¿Te acuerdas de ese primo de tu padre que estaba siempre tan contento? -te preguntaba de repente al entrar en casa.
-¿El que aprobó las oposiciones a Correos la semana pasada? -respondías temiéndote lo peor.
-El mismo. Pues le ha dado una trombosis y está paralítico de medio lado.
Con lo cual crecí con un pánico enorme al buen humor. El buen humor, en mi caso, ha sido una conquista moral lograda en contra de las convicciones más profundas de mi madre. Todavía no sé cómo lo he conseguido sin padecer un infarto cerebral o una úlcera de estómago. En cualquier caso, a veces todavía me da culpa sentirme bien, por lo que procuro disimularlo para no atraer desgracias innecesarias.
Lo malo, no obstante, del mal carácter de mi madre es que cuando sucedía una desgracia de verdad no sabía la pobre cómo comportarse para que nos creyéramos que estaba realmente afectada. Entonces se reía, aunque intentaba hacerlo con una risa histérica, como la que había visto en las películas. O sea, que el día que entraba yo en casa y veía a mi madre riéndose, me echaba a temblar porque eso significaba que se había muerto alguien o nos habíamos arruinado definitivamente. Y todavía hay gente que me pregunta por qué me hice escritor.

Juan José Millás

cortazar

2009-03-19T12:26:00.001-03:00

diego y los 243 soldaditos de plomo

2009-03-14T01:50:00.008-02:00

susanita shock volcó

2009-03-01T02:27:00.008-02:00

A Susanita Shock le mataron un colaborador y, entonces, se entera que la inseguridad nos tiene presos a todos.
Lo que no sabe es que la inseguridad no es privativa de Buenos Aires. Ella cree que en San Juan no hay delincuencia (ni paco).
Lo que no sabe es que no se puede decir alegremente que los derechos humanos son una imbecilidad más.
Lo que no sabe es que el pibe chorro todavía no tiene claro si roba para conseguir paco o consigue paco para poder (léase: animarse a) robar.
Lo que no sabe es que ella tiene derecho a pensar lo que quiera, pero ese derecho le da la obligación de ser responsable de lo que dice.
Lo que no sabe, dice que no sabe, es que decir que el que mata tiene que morir es sinónimo de pena de muerte y mano dura es sinónimo de un pasado al que nadie quiere volver, ni siquiera ella, pues en ese pasado no tenía ni la décima parte de la fortuna que tiene hoy.
Susana dice que ella habla como una ciudadana común, lo que no sabe, o no quiere saber, es que no es una ciudadana común. Debe ser responsable por lo que dice, por lo que provoca y por lo que puede provocar lo que ella dice. Debe entender, ya está grande, que no es lo mismo decir que los dinosaurios están vivos que gritar que hay que matarlos a todos y alentar a que si los políticos y funcionarios no hacen lo que tienen que hacer, entonces es "el pueblo" el que tiene que salir a resolver las cosas. No sabe que eso es hacer apología de la justicia por mano propia y desconoce que la justicia por mano propia es otra forma de delincuencia.
Susana debería saber que Buenos Aires no es Nueva York y que, por lo tanto o además, ni Macri es Giuliani, ni Daniel (Scioli) es Rudolph.
Ya es hora de que Susana entienda que vivir en Nueva York es caro por eso ella vive en Buenos Aires.
¿Sabrá Susana que la mayoría de los habitantes del mundo no tienen auto blindado y aún así subsisten?
¿Sabrá Susana que Giuliani era el alcalde de New York cuando el ataque a las torres gemelas? ¿Sabrá que los delincuentes que derribaron las torres no lo hicieron ni para fumar paco ni porque habían fumado paco?
¿Será posible que una mujer de semejante nivel no dedique un solo minuto de su día a pensar?
¿Realmente Susana cree que el pibito que sale drogado a delinquir lo hace porque sabe que no irá preso y porque sabe que si va preso no irá a la horca? No piensa Susana que el pibito que roba no tiene nada que perder por eso ha dejado de importarle lo más preciado que tenemos todos que es el amor a la vida y la vida en sí misma más allá del amor que nos pueda deparar o provocar.
Al pibe chorro, darling Susy, no le interesa su propia vida (porque, entre otras cosas, nota todos los días desde que nació que tampoco le importa a nadie -su vida, ¿me seguís?-), por qué habría de preocuparle la de los demás?
Vea Susana, si no empezamos por intentar comprender cuál es el contexto que provoca que haya más delincuencia que nunca, difìcilmente encontremos alguna solución al problema. Salvo, claro, la que usted apunta: matar a todos los que tienen cara de chorros. Pero tenga cuidado, si es que por sus amigos decidió salir a hablar, porque el tipo de gente que tiene mano dura va empezar por los negritos con cara de chorro pero, enseguidita no más, seguirá por los gay, para después agarrársela con las putas y así hasta liberar al mundo de las deformidades genéticas. Entonces usted se quedará sin una buena parte de su staff.
¿Será Susanita Shock de las que piensan que los pibitos de la calle están en la calle porque les gusta? Les dieron a elegir entre la calle y su mansión blindada de barrio parque y, como les delira el paco, eligieron la calle. ¿De verdad esta señora cree que los chicos de la calle fuman paco porque la cocaína les cae fatal?
A mi, cuando la escucho lo único que me queda claro es que no solo el paco destruye las neuronas.
¿Si el que delinque tiene que pagar, por qué ella no tuvo que pagar cuando compró un auto para discapacitados cuando no lo era? ¿Lo traemos a Giuliani para que termine con todos los que delinquen o solo con los negritos cabeza que lo hacen?
¿Susana no se enteró que los chicos menores de edad que salen a matar lo hacen drogados, sí, con paco, sí, pero obligados por adultos que son los que deberían ir presos?
De qué derechos humanos para esos niños asesinos me habla si los derechos de esos pibes han sido sistemáticamente vulnerados desde que estaban en el vientre de sus mamás, otras eternamente mansilladas sobre sus derechos? ¿Qué derechos dice que sí se tienen en cuenta para ellos y no para "nosotros"? Son niños asesinos, señora, niños a los que les han puesto un revolver en la mano antes que los pañales, le parece que alguien le ha respetado algún puto derecho a esos niños que después se hacen adolescentes y, con toda la suerte, llegan alguna vez a adultos?
Lo peligroso del discurso de Susana es que ha sido automáticamente homologado por el 85 % de gente, que a ella ahora se le da por llamar "pueblo" (el pibito chorro qué carajo será), según encuestas de dudosa procedencia (terminaron la encuesta antes que la autopsia del pobre florista).
Vea Susana, el problema de ser Susana es que las pelotudeces que dice son amplificadas al instante y por cadena nacional, entonces Susana tendría que llamarse a silencio. Yo no le voy a negar que cada vez que me han robado me ha saltado la fachita que llevo dentro, no por nada soy Argentina nacida en los 70, y he gruñido: negrito de mierda, hay que matarlos a todos... Pero de lo que dije se enteraron tres personas y los encañoné para que jamás lo divulguen. ¿Me entiende? Usted dele a los delincuentes (antes de que se conviertan en ello) la posibilidad de ser Susana con solo darse la vueltita y gritar shock y va a ver como no salen a encañonar a nadie para conseguir nada. Ahora, si no tiene posibilidad de darle esa suerte a todos, sepa que la pésima distribución de la riqueza tiene sus consecuencias y que esas consecuencias son peligrosas. Ahora si usté quiere, échele la culpa al paco, siempre habrá una encuesta que le de la razón por el 87 por ciento de los votos.

carta abierta al señor alumbrado público

2009-01-19T00:57:00.004-02:00

Recibí esta romántica misiva:

Señor/a Contribuyente: Desde su creación, en enero de este año, la Administración Gubernamental de Ingresos Públicos del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires puso en marcha sistemas de cruce inteligente y difusión de información, con el objetivo de controlar y revertir la evasión.
Desde el compromiso de redoblar esfuerzos para construir una plataforma sólida en defensa de los intereses públicos, combatiendo la informalidad y la elusión de los deberes fiscales que afectan la calidad de vida de todos los porteños, hemos efectuado un relevamiento de sus obligaciones, el cual nos permite informarle que según nuestros registros el inmueble de la referencia registra deudas en concepto de impuesto ALUMBRADO, BARRIDO Y LIMPIEZA TERRITORIAL, DE PAVIMENTO Y ACERAS Y LEY NACIONAL 23.514, de acuerdo al siguiente detalle:
(y acá explican que debo 75,56$)

Firma: Lic. Carlos G. Walter
Administrador gubernamental de Ingresos Públicos

Estimado Carlos G. Walter:
Le escribo para comentarle que recibí su carta. En ella me hace una alharaca interminable para decirme lo que yo ya sé: que debo 75,56$. Se corresponden a los dos meses, dos de los tantos meses, que el mismo gobierno de la ciudad que lo contiene a usted, se atrasaba con el pago de mis honorarios. Dinero que figura como honorario para no blanquear que representan mi salario. Pues si dijera salario estaría dando por sentado que se me adeudan mucho más que 75,56$ en concepto de Sac y ese tipo de cosas que no paga el empleador cuando emplea en negro o en forma de contrato por locación de servicio a personal que claramente no lo es. Claro que la inteligencia y difusión de información, que desde su creación ha dispuesto la administración gubernamental de ingresos públicos, no cruza estos datos. Es decir, no le cruza que tal inmueble le debe a la ciudad tanto dinero porque la ciudad le debe al dueño de tal inmueble, tanto dinero.

Que se le va a hacer... Todo no se puede cruzar. Tampoco, vamos a decirlo, lo pretendo. Ahora bien, mi pregunta es: ¿a qué alumbrado se refiere? Lo invito a que se anime y visite la cuadra en la que vivo, hágalo, si es guapo y alguna custodia lo asiste, después de las 22 hs y entonces sí, si le da la cara, recuérdeme que le debo 75,56 en concepto de alumbrado.
Cuando dice barrido y limpieza, Lic. Walter, ¿quiere decir barrido y limpieza? Lo invito a dar una caminata por mi barrio cualquier día, a cualquier hora... Entonces usted me dirá quién le debe a quién.
Mire, yo no hago ningún cruce inteligente de datos, no necesito crear ninguna administración para decirle que en el barrio de balvanera si hay algo que no sucede nunca es barrido, mucho menos limpieza. Lo invito a cruzar por el puente de jean jaures y bartolomé mitre, sí el de cromañón. Lo desafío, lic Walter, le apuesto los 75 y monedas que me reclama (bueno, le perdono las monedas porque es otro tema y hay que estar muy en tema para conseguirlas) a que no termina de cruzar, a pie, por supuesto, ese puente sin ahogar una arcada. ¿De qué limpieza y barrido me habla? El puente de la calle Jean Jaures no se puede transitar sin máscara de oxígeno, señor... Allí viven indigentes y en tanto no hagan baños públicos los indigentes no tienen más opción que mear y lo segundo (por no decir cagar) en donde viven. y si viven en los puentes, cagan y mean donde viven, donde comen y donde hacen todo lo poco que todavía pueden hacer. Y usted me viene a reclamar 75 mugrientos pesos en concepto de alumbrado (jajajaja) barrido (jajajajaja) y limpieza (jajajaj). Mire cuando seamos nosotros los que creemos una administración barrial de defensa de nuestros egresos públicos y empecemos a cruzar información y a reclamar. Vea, señor, de tres años que vivo en este inmueble que menciona, debo dos meses... ¿Cuándo me van a devolver todos los meses que pagué por un alumbrado que da miedo, un barrido que da risa y una limpieza que da náuseas?

Para regularizar sus deudas puede consultar la página www.nonosrobenmas.com donde se informa las alternativas a su disposición, concurrir al puente más cercano o al barrio del Once en cualquier horario.

Sin más saludo a ud. atentamente

y Sí, sí, cumplir nos beneficia a todos. Cumplir a todos nos beneficia a todos. Yo no cumplí dos facturas y ustedes?

historial laboral que me hiciste mal y sin embargo te quiero

2009-01-10T23:50:00.011-02:00

Y Violeta no podía empezar el año sin romperme el espíritu. En realidad pretendió rompérmelo el 31 de diciembre pero no pudo porque no fui (Macri me dio asueto y qué). Cuestión que no terminé de llegar, no finalicé de decir feliz año nuevo a la concurrencia que Violeta ya estaba incordiándome. Esta vez quería que me meta en la web y busque la página de anses. me dio una serie de indicaciones que anoté para cumplir con su pedido cuando se me diera la gana y tuviera tiempo, dos variables que jamás se me dan juntas: si se me da la gana no tengo tiempo y si tengo tiempo no se me da la gana. El objetivo era el historial laboral. ¿Qué carajo es el historial laboral y para qué mierda lo quiere Violeta, su jefa y el pelotudo de la dirección técnica al que se le ocurrió pedirlo para renovar los contratos de locación de servicio? Paremos un segundo aquí: violeta le rompió el espíritu a todos los contratados, no solo a mi. Y ninguna, ni yo ni ningún otro, preguntó por qué, para qué, con qué sentido,bajo qué utilidad, quién nos estaba pidiendo el historial laboral. Seguramente porque todos sabíamos la respuesta: ¿Querés que te renueve el contrato o no? Paremos otro segundo: el contrato de locación de servicio es una figura seudo legal por la que el gobierno toma empleados en negro como si fueran personal transitorio. De hecho en el gobierno de la ciudad hay personal transitorio que lleva transitoriamente sus buenos 14 años (no es mi caso, dior no lo permita). Lo que se denomina relación de dependencia encubierta por la cual el Estado se ahorra indemnizaciones, sac, aportes, vacaciones, obra social y ART del 30 por ciento de sus trabajadores. Pero al margen de eso, la pregunta es: ¿para qué quieren la HL de ese 30 por ciento de laburantes inhibidos de la protecciones que exuda la ley laboral?
Por ejemplo, cuando una empresa contrata a un plomero, ese plomero es un contratado por locación de servicios. Usted, señora, señor, ¿le pediría el historial laboral, vale decir el resumen de sus aportes previsionales, a un plomero? ¿A usted le importa que el plomero le destape el inodoro o tenga a buen resguardo sus fondos de retiro? Pero más allá del HL, ¿usted le pide a su plomero que cumpla horario, que firme planilla de asistencia y que se subordine bajo sus órdenes? No, lo que usted dice es: "vea señor administrador, llame al plomero del consorcio porque se me tapó la rejilla de la cocina..."

Paréntesis al margen, sigo con las desventuras de violeta. Me pidió ese papel tantas veces como su paciencia pudo soportar, tanto que la mía llegó a colapsar. Lo que nunca me dijo es que el viernes, cuatro días después del primer pedido, vencía el plazo para que presentara el HL. Tampoco me dijo que el expediente se manejaba colectivamente y que, por lo tanto, si yo no llevaba mi papeleta, los demás la habrían llevado al pedo porque no se enviaría el cúmulo de papeletas a dónde corresponde. Eso me lo enteré por una compañera que me pidió por favor que, dejando de lado mis fobias y preguntas conceptuales, fuera a la Anses así no atrasaba el contrato del resto de mis compañeros. Para mi que esa fue una mentira de violeta para que entre compas nos metiéramos presión (pero no me quedó tiempo para averiguarlo). El jueves (para que no digan que dejo todo para último momento) me levanté con toda mi disposición puesta al servicio de violeta y los satánicos dueños de la burocracia argentina. como no me andaba la compu me fui a un locutorio para averiguar (tal como me lo habían indicado en el trámite virtual previo) cuál era la anses que se correspondía con mi domicilio. me anoté la dirección clarísimamente y me fui caminando ya que me quedaba a ocho cuadras de casa. Llegué y me dijeron que ellos hasta febrero no podían darme la clave. Paremos un minuto, parte 3: la clave es para que yo pueda acceder a mi historial laboral de modo virtual, es decir vía internet. Algo así como que yo pongo mi clave y mi historial aparece de modo tal que puedo apretar print y tener todas las copias del HLque violeta tenga ganas de pedirme. Lo insólito es que para acceder a una clave hay que crearla por internet pero ir a validarla a la ANSES, para lo cual lo que se quieren evitar, que es que uno no tenga que ir a hacer cola de dos horas y media a la Anses, se lo cargan a otro trámite: el de que te validen la clave. Puede que eso a vos no te enloquezca porque no te pasa a vos, pero a mí me desespera hasta inhibirme la voluntá.

Cuestión que en el Anses de mi domicilio no me podían validar ni mierda. Me dijeron que acababan de abrir el lunes pasado, que hasta febrero no me podían hacer nada. Yo me pregunto para qué mierda abren en enero si no pueden hacer nada hasta febrero, por qué no abren directamente en febrero y me evitan las ocho cuadras con 40 grados cuando toca la vereda de la sombra? Pero no les pregunté eso, les pregunté a cuál sucursal podía ir. Me dijeron que fuera a la de méxico y paseo colón. pregunté unas tres veces si estaban seguros de que ahí sí tendrían sistema para darme mi ansiada clave. Sí, señora... Respondieron cada una de las veces que lo pregunté. Miré el reloj y, como consideré que caminando no llegaba porque eran unas 30 cuadras, que en bondi menos, porque para poder subir a uno primero tenía que conseguir monedas, paré un taxi que en cinco minutos me depositó en la puerta de anses de paseo colón y méxico. había cola hasta para llegar al mostrador del orientador de turno. cuando llego me dice que no, que hasta febrero no me pueden validar la clave porque no hay sistema para ello,que solo se atendían no sé qué cuestiones urgentes. Le insistí demasiadas veces, tantas que temí que me hiciera echar por la fuerza pública. Todas las veces que lo hice, con todas las argumentaciones que expuse condujeron al altanero señor de informes del anses de méxico y paseo colón a decirme que no insistiera, que ni ahí ni en ninguna anses me darían esa clave hasta febrero. No llegaba a comprender: si el viernes todavía era enero y si yo no llevaba mi HL perjudicaba a todos mis compañeros... Algo no andaba bien. Le exigí al pelandrún que me diera por escrito que yo había estado ahí y que me habían informado que ni ahí ni en ningún anses me darían mi puta clave, pero el tarado, pichón de jubilado estatal, me dijo que no me darían nada por escrito, que para qué quería la clave, que para qué me pedían el historial laboral. Y qué carajo te importa para qué me lo piden, imbécil, no se lo pregunto yo a violeta me lo vas a venir a inquerir vos a mí... Hacé el favor! Destruida por el segundo fracaso consecutivo me fui para el bondi dispuesta a atravesar la ciudad para llegar al escritorio de violeta con las manos vacías. pero también dispuesta a putearla por pedirme algo que anses no me daría de ninguna manera salvo que el calendario marcara febrero. expongo las circunstancias a violeta y me dice:
pero a qué anses fuiste?
a la que me corresponde, violeta, como me dijiste vos, como me dijo la página web del anses y como indica el sentido común... Como ahí no se podía me mandaron a otra, de modo que fui a la que me mandaron.
pero tenés que fijarte, me retó violeta, porque a todos les pasó lo mismo pero hay una o dos en las que sí te lo dan.
entonces porque no avisan, violeta, porque yo perdí cuatro horas de mi vida y dos taxis para ir a buscar una clave al lugar equivocado.

entonces Lila, la compañera de violeta, intervino para aclarar que ellas no tenían la culpa. La culpa de qué no tienen, lilita? Tanto les cuesta avisar que en la mayoría de los anses no dan la clave hasta febrero, que nos dirijamos a las dos determinadas, para qué mierda tienen la jurisdicción de la cartelera? Pero ellas no hacen más que resoplar y seguir en lo suyo que no sé bien que es pero estoy segura que yo nunca estoy en "lo suyo".
Otra compañera me avisó que me fuera a la de pacífico, a ella le habían dado la clave en poco más de dos horas cuarenta minutos. Ante esa información concreta, lo único que tuvo para agregar Violeta (que demás está decir no necesitó ir a buscar ninguna clave) es que me apurara porque si no tampoco me la iban a dar en pacífico. vos me querés alterar o qué, violeta. ¿apurarme? Si son las cuatro de la tarde y cierra a las 14, voy a ir mañana, es lo más que me puedo apurar dadas las circunstancias... Y nada, Violeta me miró como me mira siempre, como diciendo: pobrecita, está descompensada. Dior bendito. Llegó el viernes y allá me fui, a la anses de pacífico. hago la cola en orientación y la chica me da un número, tenía nada más que 147 números por delante, tampoco era para apuñalar a nadie... La empleada, muy amable, me dice que por las dudas le pregunte al chico de bordó si tiene sistema, no sea cosa que me quede viendo pasar los 147 números en balde. Le pregunto y el chico chequea no sé qué cosa en su computadora y me dice que sí, que tiene sistema y que su suéter es bordó. Con la sensación de tener el partido ganado me fui a sentar, no sin antes recordar que los partidos duran dos tiempos de 45 minutos y que no están ganados hasta que el referí pita el final de juego.
Una chicharra insoportable anunciaba el llamado de cada número, tuve que escuchar esa chicharra 147 veces, más todas la veces que repitieron porque la gente no escuchaba. Al final llegó mi turno y justo me toca con la chica de orientación al cliente o al contribuyente. Me dice hola, ah, vos sos la del HL, ¿el chico te dijo que había sistema? Sí, me dijo que había. Aguardame un instante por favor, y se pone a buscar cosas en su compu. Al ratito noto que se va a consultarle al chico de bordó, el que me había confirmado que había sistema. Vuelve la chica y me dice que vaya con el de bordó, que él me va a atender. El chico de bordó daba vueltas, sonreía. Inmediatamente temí lo peor: no se animaba a decírmelo pero me lo tuvo que decir:
Yo sé que te dije que tenía sistema, pero justo se cayó...
Una lágrima me corrió por el pómulo izquierdo, pensé que el puto sistema no tenía por qué carajo estar en mi contra, quería putear al horrible pulover bordó del chico pero, qué culpa tenía, pobre infelí. Por suerte me tocó éste que, si bien no sabía escoger bien la paleta de colores, me tuvo cierta compasión. entonces me preguntó para qué necesitaba la clave. le conté la historia de violeta desde el día que la conocí. Enternecido por mi mala suerte me dijo: no te preocupes, yo te imprimo el HL que es, en definitiva, lo que quiere violeta. Y la semana que viene, si todavía querés la clave, me venís a ver directamente, sin hacer la cola. Entonces tomó mi número, el que indicaba que había esperado 147 otros números para perderme en el sistema, y lo selló con su nombre y número de empleado. Esa era la clave para poder acceder a la clave la semana siguiente. Pero la semana siguiente ya pasó y no fui a ver al chico del pulover bordó. estaba yendo cuándo me pregunté: y ahora que violeta tiene mi HL para qué mierda quiero la clave para imprimir el HL? Entonces me bajé del bondi, compré 30 chicles en distintos quioscos para llegar a juntar 0,90 con los vueltos y, tranquila como una tranquila, volví a casa.

consejos eran los de antes

2009-01-10T22:52:00.003-02:00

Una amiga me trajo un revista femenina antiquísima con consejos ídem. Copio una columna que me pareció de maravilla. En realidad creo que más que de un columna se trata de una publicidad de un antiséptico personal. Ahí va:

"Su hija tiene el derecho de saber... pero no se atreve a preguntárselo
(foto de una mamá con gesto de mirtha legrand cuando dice "¿lo digo o no lo digo?")
... ¡estos detalles íntimos!
Antes de que su hija se case no deje de informarla de la importancia de la ducha para el aseo de la mujer (o sea, si la hija no se casa que no se asee la cajeta nunca que para lo único que sirve la cajeteira y, por ende, su limpieza, es pa brindársela limpita al esposo), la conservación de su salud (pero ¿con quién se casó su hija, señora?) y la felicidad perdurable de su matrimonio. Infórmela de que esas soluciones débiles preparadas por ella misma -como el agua de sal, por ejemplo- no le ofrecen... No pueden ofrecerle en modo alguno... la potente acción germicida y desodorante (es como el lisonform pero para ahí abajo, en la zonite...) de Zonite... cuyo revolucionario principio fue descubierto por un eminente cirujano y un químico de renombre universal.
Adviértale del peligro del uso de soluciones tóxicas y cáusticas (¿pero no probaste con jabón de pan, mamita?) capaces de quemar o irritar severamente los tejidos. ¡Ningún otro tipo de antiséptico líquido para la ducha es tan poderoso al mismo tiempo que tan libre de riesgo!
El zonite contribuye a prevenir las infecciones matando instantáneamente todos los microbios con que se pone en contacto (están tratando a tu marido de microbio, chica!). Úselo de acuerdo con las instrucciones y con la frecuencia necesaria. Pero acostúmbrese a usarlo con regularidad dos o tres veces por semana (la misma regularidad que le pedirá su marido para contagiarle los microbios).
ZONITE
el antiséptico personal
Para la higiene femenina moderna."

si no nos vemos: feliz año (¿y si nos vemos?)

2008-12-30T13:27:00.003-02:00

ya está.
Ya compré los regalitos.
Ya abrí los regalitos.
Ya gasté 400$ en una sola factura solo para tener la posibilidad de hacer una cola de media hora que me condujo a llevarme dos botellas de champán marca “Mummm qué berreta”.
Ya encontré dos personas a las cuales regalarles las dos botellas de Mum… porque yo no tomo champán (de ninguna marca, pero menos Mum).
Ya armé el arbolito.
Ya le compré el adornito nuevo (todos los años compro un adornito para la colección personal de adornitos del arbolito de navidad) a mi árbol de navidad que es el de mis hijos y, como el de la casa del padre de mis hijos también es el arbolito de mis hijos, también le compré un adornito, aunque mis hijos descreen de todo tipo de colección. (Mis hijos están hartos de mis colecciones de: pin, caracoles, monedas, luncheritas de lata, objetos de Shek, botellitas, etc.).
Ya brindé con mis compañeros de la Agencia, gente que no conozco ni conoceré pero con los que tendré que brindar el año próximo.
Ya me olvidé del brindis con mis compañeros de la Dirección de Control, así que no pude brindar porque no estuve, pero no faltará oportunidad.
Ya brindé con mis hermanas.
Ya brindé con mis sobrinos.
Ya brindé con mis amigos de aquí y de allá.
Ya jugué al amigo invisible para regalarle algo bueno a un sobrino antes comprarle 180 pelotudeces a todos.
Ya cambié los regalos que me hicieron y no me entraron.
Ya usé los regalos que me hicieron y sí me entraron.
Ya cambié los regalos que les hicieron a mis hijos y no les entraron. Siempre las remeras son un talle más y las ojotas un talle menos.
Ya compré las pasas de uvas para comerme las doce anuales que me trago todos los años, a las doce en punto, con la profunda ilusión de que esta vez los deseos se harán realidad.
Ya hice mi ayuda memoria con los doce deseos que pediré al comer cada una de las doce pasas de uva que engullo, a las puntuales 12, todos los años. Ese que sistemáticamente olvido todos los años por lo cual termino pidiendo series de salud, dinero y amor hasta agotar las doce pasas de uva que es como agotar los doce meses del año. Y los deseos universales.
Ya busqué recetas para cocinar con pasas de uva porque todos los años me pasa lo mismo con las que sobran (todas las del paquete menos doce), las dejo en la heladera porque no se tira la comida (y a quién le voy a regalar un paquete abierto de pasas de uva). Entonces pasa enero, pasa febrero, pasa marzo, pasa, pasa (por eso de que son pasas) hasta que tipo en septiembre me parece que las pasas están pasadas y las tiro al tacho de basura de la cocina, no sin antes darles un besito como me enseñó mi abuelo: cada vez que tirábamos pan duro me pedía que le diera un beso al tiempo que me recordaba que eran los ojos de Dios. A mi me impresionaba un poco eso de andar tirando a la basura los ojos de Dios pero más impresión me daba pensar las veces que me los había comido con manteca.
Ya usé todos los tickets con 25% de descuento que me dieron para comprar las cosas más insólitas que jamás soñé tener.
Ya miré todos los programas que miro todo el año pero que para esta época hacen un resumen de lo mejor del año. Incluso aquellos que son programas de resúmenes con lo cual me miré el resumen de los resúmenes del año.
Ya, en un acto de despojo inusitado, tiré las lucecitas del arbolito del año pasado, esas que dejaron de funcionar el 9 de diciembre de 2007, justo un día después de haber armado el dichoso árbol.
Ya puse al niñito Jesús en el pesebre. Nuestro pesebre consta de tres piezas: José, María y Jesús.
Ya separé agua para los camellos que llegan el 6 de enero, no sea cosa que para entonces se haya acabado el agua en el mundo y los camellos de mis hijos, que ya no están para creer en los reyes magos, se queden sin water.
Ya guardé los papeles de regalo y los moños que me parecen bonitos para armar los paquetes de regalos del año que viene (siempre es bueno reciclar), esos que nunca utilizo porque donde compro los regalos me dan paquetes y moños nuevos (ellos no reciclan una mierda).
Ya compré bolas para el árbol de navidad del año que viene en la liquidación de bolas de navidad de este año. Si para ahorrativa no hay con qué darme.
Ya preparé la valija por si me voy de vacaciones y la canasta para el pic-nic en el club por si no me voy una mierda. Pero por si tampoco hay club, ya tengo lista la play de mis hijos así organizamos campeonato de vídeo juego.
Ya leí todos los e-mails que me llegaron con salutaciones de navidad.
Ya me cansé de leer mensajes de paz, prosperidad y happy new year.
Ya me estrené la bombacha rosa del 24 y compré la blanca del 31.
Ya cociné para el 24, el 25, el 30, el 31 y, en un ratito que me quedó libre, hice los conejos de chocolate, no sea cosa que me sorprendan las Pascuas con la casa desordenada.
Ya hice brownies para mi familia, para mis compañeros, para mis amigos, para mis sobrinos y para la familia, compañeros, amigos y sobrinos de mi familia, compañeros, amigos y sobrinos.
Ya pensé en la paz mundiaal, el recalentamiento global y todas las pelotudeces que se piensan para esta época (y con esto no quiero decir que la paz mundial y el recalentamiento global sean pelotudeces)
Ya me acordé de todos los que no estaban cuando brindé con cada uno de los que estaban.
Ya me pregunté qué carajo estaba haciendo brindando con gente que podría no estar nunca en mis brindis y mi vida sería exactamente igual de feliz y ya me pregunté por qué mierda siempre somos propensos a pensar en los que no están en lugar de celebrar con los que estamos.
Ya me vi todas las películas de navidad que pasan por los canales abiertos (y de los otros) para esta época.
Ya me leí la historia de Santa Claus, el verdadero que vive en le país de no me acuerdo.
Ya le conté las jorobas a los camellos.
Ya leí el horóscopo del año de la cabra de Ludovica, las predicciones de Horangel y las bendiciones del padre aurelio.
ya está.
ya cumplí.
ya hice todo, ¿no?

Solo me faltaba escribir el cuentito de navidad y saludarte por estas fiestas así que me apuro porque ya empieza el 2009 y tengo que seguir corriendo para llegar con todo a las salutaciones del 2010. Ya sé que falta un año pero si no me apresuro, no llego. ¿Y si no llego? Todos se darán cuenta de que pueden vivir sin mis saludos de fin de año. Y eso sí que sería el fin del mundo.

Cinco a Marzo

2008-12-22T22:38:00.005-02:00

Desde la semana pasada cada vez que me preguntan cómo se llama mi hijo, en lugar de responder "Santiago", digo: "Cinco a Marzo". El chabón, que a mediados de febrero tiene que salvar su primer año del secundario, se llevó nueve materias, aprobó cuatro en diciembre y el resto quedó para marzo. Lo raro es que el viernes pasado celebró tres meses de noviazgo con su chica, Paloma, que no se llevó ninguna pero igual lo quiere. Èl pidió plata para regalarle flores y ella le regaló algo que él quería desde hace tiempo: "El anticristo" de Friedrich Nietzsche. No sé si es romántico o perturbador, pero Cinco a Marzo (es decir Santi) está feliz y puso a su regalo (es decir El Anticristo) en su pila de libros para leer en el verano, entre cuyos títulos recuerdo a Los anarquistas y expropiadores de Bayer y Antes de que anochezca de Reinaldo Arenas. Evidentemente estas lecturas no le harán aprobar historia, latín o matemática, pero parece que el pibe ya tiene claro cómo pasará su verano a la sombra (a partir del 25 de dic no tiene acceso a tevé, dvd, play, guitar y, mucho menos, internet o salidas con amigos).

Por una navidad Pro (y sin presos políticos)

2008-12-19T02:02:00.001-02:00

Llegó una invitación que es de ese tipo de invitación que más que invitación debería llamarse obligación. Que feliz navidad, que próspero año nuevo, que subí que te llevo, que la paz sea contigo y trabajes mucho más. ..
Ya de movida me resultó extraño que el brindis por las fiestas de mi laburo fuera en el lugar de laburo de otros (y cuando digo otros, no me refiero a los camareros de algún restó con sushi libre y baron b ídem).
Bueh, me dije, para el caso, los brindis de navidad son una porquería se hagan a donde se hagan, además nos van a llevar, qué problema me hago, cuando termina me voy caminando para casa y, cuando me quiero acordar, me ahorré un bondi (que así, pesito a pesito, se amasan las grandes fortunas).
Pero minga que te vamo a llevar, negrita: si querés venir salí con tiempo que el jefazo rompió todas las calles porque está “haciendo buenos aires” así que el tránsito hasta el brindis es más lento que cuando no existía el activia. Para colmo no me gusta tomar y estoy a dieta, para los demás mientras haya chupi y morfi, no importa si hay que ir caminando a Luján, la propuesta suele ser interesante: champán y sándwich de miga gratis y allá van, pero si te conformás con una gaseosa y estás a dieta, desplazarte para que te regalen un vaso con coca caliente, se vuelve más que en una invitación que parece obligación en una reverenda y soberana porquería.
Ma sí, yo voy, estas cosas hay que verlas con los propios ojos, nada de lo que te cuenten sirve si no lo comprobás, además allá hay aire acondicionado, cosa que acá no se puede, los del edificio que nos contiene (que es uno del banco ciudad, vos viste lo feos que son los edificios de banco ciudad) no nos dejan porque dicen que no quedan estéticos. Ah, claro, porque 150 monos chivados y ufando día y noche son estéticos… Allá fui. Al brindis pro de mi laburo in. Llegamos con algunos amigos, siempre es bueno ir en grupo cuando uno juega de visitante y nos dejamos atrapar por el aire acondicionado por debajo de los 24 grados que recomiendan no poner para cuidarnos de los colapsos nerviosos que le dan a nuestra bendita red eléctrica. Pero, oso, bombona, el brindis se hace en la terraza. Una terraza gigante que vos dirás por qué están todos apiñados alrededor del morfi si alcanza para todos, qué muertos de hambre: no tesorote, están todos apiñados porque ahí, en ese rincón minúsculo, está la bendita y popular sombra (el brindis fue a las cuatro de la tarde, bien para deshidratarte con la pantalla solar 60 metida en el ojete).
Ahí empiezan a traer botellas de champú tibio y hay unos caballetes bien vestidos con bandejas de cartón y papel crepe al tono del jojojo: rojo y verde of course. El servicio consta de variedad de turrones (auspicio de corega mediante), confites de chocolate, pan dulce marca Merry Chrismas (como bromeó la reina Laurita) y gaseosas y champán de marca indescifrable. Copitas de plástico y vasitos de ídem pero más berretón. Crítica va, crítica viene, risitas por aquí, sonrisa falsa por allá, prestamos atención al discurso de la presidenta del laburo y aunque teníamos ganas de imponer la costumbre irakí del zapatazo a la sien, nos limitamos a sostener en alto nuestras copas para decir a coro: felicidades.
(El aumento, te lo debo).
Pasame la botella, devolvé el confite, masticame este turrón, tomala vos, damela a mí… un compañero, de esos mal paridos que nunca faltan, empieza a correr la voz: el champán no es champán, es vino espumante.
Ajajajajarajajaja, la gente de pronto empezó a escupir.
Me pongo a investigar la botella para ver qué mierda de marca era ese vino espumoso y leo “leader price”. Dijeron por ahí que con la compra de un pan dulce te regalaban ochos botellas del vino con burbujitas en el leader price del orto (que para los que siempre compran en jumbo les comento: es una cadena de supermercados más berreta que Eki o Día). Contamos los pan dulce (¿se dice panes dulces?: contamos los turrones, los budines, los panes dulces… pero queda feo, a mí me gusta decir los pan dulce) y por ahí andaba la cosa
Escuchá, organizadora de brindis y festejos de personal Pro, si no te da pa champán, comprá sidra rama caída y ponela a enfriar que bien frapé no hay con qué darle, pero no vengas con inventos de vino espumante.
Ay Mauri, Mauri, Mauri de mi corazón, mi abuelo siempre me decía “si hay miseria que no se note”. Con esto no quiero decir que seas miserable, pero nunca pensé que la administración pro me depararía un brindis tan grassssssa, con tan poco glam. Me juego el aguinaldo (soy locación de servicios) que si te pongo una pistola de agua en la cabezota y te obligo a beber ese pis espumoso, no accedés: le entregás el trono a Ibarra antes de tomar vino espumoso marca Leader Price. Tonces, ¿por qué nos invitás a tu terraza a brindar con esa porquería?
Viva la fresita y espero que el ahorro no haya sido para bancar el don perignon de los empleados jerárquicos del gobierno de la ciudad.
Y ahora silencio, vecino, que estamos haciendo Buenos Aires.

jo jo jo...

2008-12-14T01:22:00.005-02:00

En esta época del año, tan llena de lucecitas de colores y nieve de algodón (por qué carajo insisten en ponerle nieve al pino de navidad si nosotros no estamos en donde están ellos, los que tienen pinos y los tienen nevados), mi intolerancia se agudiza.
Así que no soporto a la gente que va por la calle empujando a los que intentan hacer lo mismo (ir por la calle), los automovilistas que van llenos de paquetes y no ceden el paso a los peatones, que también van llenos de paquetes pero arruinando un poco menos el medio ambiente.
No tolero los "disculpe las molestias, estamos trabajando" que rezan los carteles Pro de Macri, el jefe de la ciudad de que ha decidido romper todas las calles y veredas de Buenos Aires, todas juntas y a la vez, con lo redundante que suena romper todo junto y a la vez.
Me pone nerviosa no poder ir tranquila a un restó a festejar el cumple de algún pariente, amigo o conocido porque, indefectiblemente, me toparé con todos los que no celebran cumpleaños porque prefieren estar celebrando no sé bien qué: si que termina el año o que el otro _el que en diciembre del año próximo despedirán_ comienza.
Me indignan los profesores particulares que con el cuento de que se vienen las fiestas no cumplen con los planes de estudio que se habían propuesto, aún cuando ya les has pagado las clases en cash efectivo taca taca y por adelantado.
Me aburre ir de shoping pero más aburrida me tienen esos jefes de marketing que te prometen un champán berreta si gastás más de la cuenta pero resulta que nunca lo que gastaste es suficiente como para regalarte un champán sin burbujas, aún cuando te hiciste cola y media de hora y pico para acceder a un champán que solo te querés llevar para sentir que por una vez no te dicen "siga participando" aunque finalmente te vuelven a decir seguí participando porque gastaste un centavo menos de lo que tenías que gastar aunque gastaste muchos centavos más de los que la decencia, el límite de tu tarjeta de crédito y la justicia social indican.
Me agobia tener que comprar una remera pedorra y para poder encontrarla tener que bancarme a todas las idiotas que se compran todo en diciembre con esa alegría infeliz que te puede dar atiborrarte de cosas que no sabés cuándo ni con quien ni para qué compras pero que comprás porque el consumo te pone pila. Entonces vos tenés que comprar una remerita de mierda para tu hija y te tenés que comer el agotamiento de las vendedoras, la angurria de las clientas, el acelere de las adolescentes y los pisotones de todos los demás. Nunca los aguanto pero particularmente para esta época me descompensa la gente que vive descompensada, me descompone la gente que se descompone por todo, me irrita la gente que pretende que el resto del universo gira a su alrededor y me desespera ver cómo los únicos planes de los gobiernos, de los nuestros y de los del mundo, establecen que el único modo de salir de las crisis es generar más consumo. Cómo puede ser que no entiendan que llegamos a la crisis por el puto consumo. La gente necesita gastar más de 400$ en una sola factura para que le regalen un champán, cuando si se limitara a gastar los 100 que resultaban imprescindibles gastar se podrían compran 15 botellas de champán, pero del bueno.
Hasta ayer la presidenta apoyaba planes que mantuvieran a los autos en sus casas, que provocara que la gente viniera al centro en autobús, en tren o en el auto del vecino y ahora saca una línea de créditos para que más gente compre más autos, más licuadoras, más split (cuando la ciudad colapsa porque todos tienen acceso y derecho al aire acondicionado pero al final no hay aire libre para nadie). ¿A dónde los van a meter? ¿A dónde van a meter tanta cartera y ropita y pelotudez si los placares ya no les dan a basto, infelices?
Paren de creer que es imprescindible lo que es absolutamente prescindible. ¿Para qué mierda quieren tanta pelotudez? Por ejemplo, a vos te hablo, papá Noel de cotillón, para qué carajo guardás las lucecitas del arbolito de navidad que el año pasado no usaste porque se rompieron, de repente no encendieron... Si nunca las vas a arreglar 1) porque no tienen arreglo, 2) porque si tuvieran arreglo vos no tendrías la menor idea de cómo arreglarlas 3) porque si tuvieran arreglo y vos tuvieras idea (y tiempo) para arreglarlas , te seguiría conviniendo comprar las nuevas, como las que ya compraste el año pasado y el otro y el otro... entonces, si siempre terminás comprando nuevas para que mierda guardás las que no andan más. Que es esa imposibilidad que tenés para deshacerte de las cosas que no tienen ningún valor, ninguna importancia, que no merecen la pena, que no justifican ocupar un lugar en tu closed que a esta altura más que un mueble parece un símbolo de vida para vos.
Paren de salir a comprar como si se acabara el mundo porque justamente el mundo se acaba y en el otro no te dejan entrar con nada, mucho menos con pelotudeces.

comonopresentarunanovela.com

2008-12-05T22:12:00.005-02:00

(Presentación de “Thomason Park” de Eduardo Stafforini)

Yo estaba tranquila en mi casa, en mi vida, con mis cosas y, de pronto, así, sin previo aviso, recibí un e-mail de Staffo invitándome a presentar su novela. Primer sentimiento: alegría. No por el incordio de tener que presentarla, claro. Alegría porque por fin podría leer la novela en soporte “libro”. Publicar en la Argentina es algo tan poco común que a mi me dio por ponerme contenta, no sé, como si el hermano del narrador se hubiera recibido de ingeniero...
El problema es que, como le anticipé a Staffo, yo no tengo la menor idea de cómo se presenta una novela. Presentar un libro me suena a presentación en sociedad del COAS, donde nadie tiene mucha idea de para qué va pero todos están contentos y con la corbata puesta. A mí, en lo particular, lo que sí me pone contenta es que Staffo haya escrito “Thomason Park” y celebro que finalmente la haya publicado más allá del fallido que cometió al elegirme como presentadora: “Desconfío del club que me acepta como socio”, decía Marx… Groucho, por supuesto, que es el único Marx al que puedo citar con cierta autoridad.
Pero bueno, como le dije a Sfaffo: “yo te avisé”. Alpiste, perdiste, pibito. No sé cómo se hace, no sé para qué sirve, ni siquiera sé qué estoy haciendo acá pero acá estamos. Así que supongo que tendré que decir algunas palabras.
Empezaré contándoles que, si bien Eduardo me dijo que él no quería una presentación formal, ni como las “de verdad” (aunque estamos sentados en el Museo Evita), cuando me agarró el pánico de la página en blanco, en lugar de llamarlo para decirle que no sabía qué carajo decir sobre su novela, me puse a googlear a ver qué hacían las demás personas, que estaba segura encontraría en el cyber espacio, que atravesaban el mismo momento que yo: el de haber dicho que sí o el de no saber decir que no. Y, aunque no me lo van a creer, encontré... Bueh, no encontré soluciones, pero sí encontré gente que padecía el mismo mal. Y me divierte comentarles, hagan la prueba cuando lleguen a sus casas o a sus compus, que yo puse en el buscador “como presentar un libro” y saltaron infinitas páginas dando respuesta a este interrogante universal. Por ejemplo está esta (que lindo queda esto de está esta) gente de Dunken que te señala los distintos pasos que hay que dar para presentar un libro y creo que por unos mangos me hubieran escrito el texto, pero para eso te hacía un bizcochuelo exquisita y listo calisto, Staffo.
En fin, digo en fin porque a Staffo siempre le digo en fin cuando quiero ir pasando a otro tema, así que en fin, también había un chabón que explicaba los tipos de presentadores que hay. Tenemos al que va a hacerse notar, el que va por compromiso, el que va sin leer el libro, el que va a decir todo lo contrario de lo que piensa... Como no me sentí comprendida en ninguna de esas opciones, me tuve que sentar a escribir. Aunque ya me siento medio desubicada porque llevo carilla y media hablando de mi: ta bien que hablando de mi en función de “Thomason Park” , pero...
Si bien yo no suelo estar segura de nada en mi vida, puedo afirmar que no pertenezco al grupo de presentadores que llegan al lugar del evento sin haber leído el libro. Yo leí “Thomason Park”. Lo hice hace casi dos años y lo volví a hacer esta semana. Digo esto porque si no lo digo no puedo decir lo que voy a decir ahora, o lo podría decir pero no se entendería, y es que me encontré por primera vez en mi vida coincidiendo conmigo misma. Yo sé que no es muy académico lo que expresaré a continuación (ni fue muy académico lo que expresé antes), pero a mi “Thomason Park” me gustó. Me gustó y punto. Qué tanto. A cuento de qué hay que andar dando tanta explicación. Así que concluí o, yo pensé, como dice el narradorcito este de morondanga, que iba a volver a decir aquí lo que ya le había dicho en su momento a Staffo con lo cual llegué a la segunda conclusión del día (y de mucho tiempo) y es que una presentación es como una devolución pero que hay que leer adelante de muchos.
Para ir arrancando con el tema que nos convoca diré que estoy segura de que lo que más me une a la narrativa de Staffo es aquello que no tiene. TP carece fundamentalmente de pretensiones. No hay modo de que en la contratapa de la segunda edición de TP algún prócer pueda llegar a decir algo así: “Como Borges, su escritura examina las consecuencias de teorías abstractas en el mundo terrenal. Con un toque de prestidigitador, Stafforini cuestiona la facultad del lector para explicar aquello que ocurre delante de sus ojos...”. Y a mi me da para celebrar doble tener la certeza de que la narrativa de Staffo nunca buscará transitar esos caminos de bustos de plastilina.
Sospecho que me gustó leer TP por muchos motivos, pero hay uno que me gusta citar más que otros y es que difícilmente podría pertenecer a la biblioteca de NNA (nuevos narradores argentinos), descarto enfáticamente que Eduardo pudiera formar parte de la foto de los “apache boy's”, algo similar a pertenecer a la tapa de los personajes del año de la revista Gente, sentadito al lado de la ganadora del patinando por un sueño.

El otro día Staffo me citaba a Oscar Wilde y su famosa receta infalible para escribir: tener algo para contar y saber contarlo. Rastreando la cita en Internet me distraje con dos conceptos: 1) la frase de Wilde, si es que es suya, aparece en boca de tantísimos otros; 2)la frase le disparó a un blogger la siguiente conclusión: ninguna de las tres cosas que sirven para ser feliz, salud, dinero y amor, sirven para escribir. A mi me gusta agregar aunque ciertamente no tiene nada que ver, que igual de cierto es que ni tener algo para contar, ni saber contarlo, vale decir escribir, sirven para tener dinero y conservar la salud. Ya del amor, ni hablemos... Pero con las dos premisas de Wilde sí que cumple Eduardo. Cumple y no pretende conseguir nada más. O solo una cosa más: lectores (así que sería interesante que compren la novela a la salida del templo, queridos hermanos).

Se lo dije a Eduardo hace más de un año cuando me dejó jugar con su novela para hacerle alguna especie de devolución y es lo que anoté en mi block de notas para futuras presentaciones: “Esta novela conmueve”. Y creo que su valor más importante radica en que conmueve desde un lugar de pura sencillez, tocando los temas de siempre sin pretensiones de nuevas voces o nuevas narrativas.
No fue para mí un ejercicio de “compañera de ruta”, incluso me costó concentrarme en ese rol, creo que muchas veces la novela me ganó y simplemente encontró en mí a una lectora. Lo siento. O no lo siento en lo absoluto. Eso de perder la espontaneidad ante un texto me sigue haciendo ruido, así que cuando no la pierdo aun con todo el esfuerzo puesto para perderla, me alegro.
La voz del narrador es uno de los logros más contundentes de TP. El lector escucha todo el tiempo la voz de un niño. Por más maldad que se ponga en encontrar la costura de ese narrador porque sabemos efectivamente que no es un niño (¿no es un niño?), yo no pude ver el doblez. El tono del narrador sostiene una lógica inquebrantable a lo largo de las 283 páginas (283 páginas, Staffo, es como yo te digo: hay que facturar por página) La falsa ingenuidad, la tramposa candidez de ese niño que sin decir nada, dice todo y un poquito más también.
Además tiene el plus de ser un niño de otra época (la década del 60), con lo cual genera la sensación de que el lector puede trasladarse a su propia niñez, a su propia voz de niño (bueno, esto si aceptamos mi arbitraria determinación de que todos los lectores de TP son de nuestras generaciones). Es posible, entonces, sumergirse en un juego muy placentero. Y cuando te distraés en el juego de viajar a la propia infancia, ahí aparece el turro del narradorcito ese, clavándonos algún puñal:

Cito, porque leí por ahí que una presentación no es presentación si uno no cita al presentado...

“Pero sí, había caminos sin asfaltar igual que en Argentina, las cosas no eran tan perfectas como me habían contado”.

“aparte que todas las habitaciones tenían un olor que te la regalo, olor a Kingston”.

“Ahí todo lo que valía de verdad tenía la cara de Washington”.

“Y me quedé pensando, porque no paraba ahí la cosa: todo, pero todo lo decían los grandes podía llegar a ser como la televisión, un engaña pichanga inventado para hacerte el cuento…”.

“Papá, ¿en Argentina también le acertabas a los precios? Y… allá cuesta más por la inflación (ahora se viene TP 2, cuando el padre tenía que acertar los precios con inflación real y con inflación Indec), los precios cambian cada día y se hace difícil. Lógico, yo pensaba, si todo el tiempo te están corriendo el arco, minga vas a hacer un gol”.

“Pero después me di cuenta que los grandes también los necesitan, claro, tienen derecho, ¿no?, son humanos”.

“Digo continente americano porque ellos se habían reservado la palabra América para sí mismos, qué afanancios, si América es todo el continente che”.

La novela gana muchísimo cuando el narrador se pone reflexivo, cuando logra salir de la anécdota y hablar de los temas que a todos siempre nos convocan: el pasado, el futuro, la nostalgia, el lugar de pertenencia. Claro que sin las anécdotas no se podrían lograr las reflexiones del niño, así que bienvenidas sean las anécdotas de este enano bilingüe que come malvaviscos con dulce de leche.

Es un texto en el que uno transita pensando que no pasa nada y es ahí, cuando se relaja, donde suceden las cosas:

“La ciudad era un resplandor lejano en el cielo”

“Lo principal era el velocímetro, lógico, ocupaba el centro y venía a ser como el rey en el ajedrez que también siempre está en el centro y es el más importante de todos”.

“pero en Estados Unidos todo era una excepción”. Esto como la síntesis de lo que fue Estados Unidos en la vida del narrador.

"Debe ser por el asilo Unzué de las monjitas, siempre vacío con las ventanas cerradas y el ruido del mar aturdiendo todo el tiempo… al final uno se siente como una cucaracha. En cambio para el otro lado hay playas llenas de sombrillas, se ve más gente y gracias a ese tole tole se olvida la tristeza del mar".

Realmente uno se sube al gatito (el auto de la familia del narrador) y va y viene por los caminos que determina este niño terrible.

“Las chicas se habían arreglado y ponían cara de circunstancia, yo creo que todos en el fondo pensábamos en Hollywood, por ahí algún día, quien te dice, llegábamos al verdadero paraíso”.

TP me pareció una novela donde los detalles, los pequeños guiños, son los que engrandecen y le dan significación a la anécdota chiquitita de una familia que vivía en Argentina y se va a probar suerte a Estados Unidos. Con toda la actualidad que puede tener el tema del éxodo y la inmigración aquí y allá. Pero aún sin entrar en el tema de la argentinidad al palo y demás, el tesoro de la novela está en esas cosas que así como al pasar piensa el narrador.

Las diferencias con el hermano mayor le otorgan un valor agregado al relato. Llevan la historia de algún modo o la sostienen a través de toda la travesía de estos que en verdad viajan de España Italia y Francia a Flores, de Flores a Bahía Blanca, de ahí a Mar del Plata en el Cóndor o en el Chevrolet, de mardel al puerto de buenos aires, a Nueva York, a TP, pasando por Washington, a florida, Chicago, las vegas para volver a los curas y los colegios de monjas…
Es como un viaje al más “acá”, a siempre volver, que está pintado con algunas reflexiones maravillosas que hace danielito, el terrible…:

“parece que nada cambia y de pronto estamos viviendo en Estados Unidos como si tal cosa. Uno no se da cuenta, cierra los ojos y cuando los abre ya está en otro mundo”. (…) Y a veces ni siquiera hace falta cerrar los ojos…”

“parecía que el barco seguía amarrado gracias a esas cintas de colores” (…) Nos quedamos con los pedazos de Argentina en la mano y el muelle comenzó a alejarse”.

“Y me di cuenta que siempre iba a ser así, como si se me hubiera contagiado una enfermedad, el virus del que nunca más va a encontrar su lugar en el mundo…”: Con esta frase, para mí, se sintetiza el motivo de la novela.

“y cuando pasamos por un pasillo de golpe sentí ese olor mezcla de alcohol, remedio y sopa de verduras: en Buenos Aires, en Miami o en la Cochinchina, los hospitales siempre huelen igual…”.

"uno se acostumbra a la comida, a la nieve, a los olores, el hombre es un animal de costumbres decía mi abuelo y yo pensaba en el caballo que empujaba a la calesita de mi barrio, ése sí que se había acostumbrado y mirá cómo quedó".

“Así fue como llegamos al lugar del arroyo en donde me encontré con Barbara y Linda. Ellas estaban en el mismo grado que yo y en el ranking venían últimas. Barbara era bastante gorda aunque no fofita, tenía mucha polenta, se ve que los padres ya antes de que naciera sabían cómo iba a ser y le pusieron ese nombre. O a lo mejor la habrían bautizado de grande, vaya uno a saber. En cambio Linda era flaquita, se la veía siempre con una sonrisa a mitad camino, como si hasta para eso tuviera que pedir permiso. Con ella los padres la habían chingado fiero, podía ser cualquier cosa menos linda.”. ¿No es un verdadero turro el narrador?

Las antinomias también están en el corazón de TP. Recuerdo algunas:
Español VS Inglés
Softball VS Fútbol
Millas VS kilómetros
Fahrenheit VS grados centígrados
Nieve en TP VS sol en Florida
El Kingston VS Dubarry
El cabildo de mamá VS el cabildo de papá (que dibujan igual pero en idiomas diferentes).

Yo recomiendo una parte, que creo que Eduardo va a leer a continuación, en la que se refiere a Samantha. Es maravilloso como allí el narrador puede contar lo que siente por esa chica a partir de lo que le provoca la palabra dicha: Samatha, con la t y la h pronunciadas como s suavecita… Todos los temas que mete en un párrafo, todas las sensaciones que mete en una sensación. Y lo redondea con excelencia al decir: “Listo, se lo dije” cuando por fin logra confesarle que le gusta su nombre. Y eso, Staffo: Me gusta Tomashon Park. Listo, te lo dije. ¿Ya podemos ir a tomar algo?

Ingrid Proietto

Museo Evita

29 de noviembre de 2008

diferencia entre el capitalismo y el socialismo

2008-11-23T13:43:00.001-02:00

barrer la basura debajo de la alfombra

2008-11-21T12:07:00.002-02:00

¿Viste que el martes el jefe de gobierno, que es el jefazo mayor de todos los que laburamos en el gobierno de la ciudad, lanzó la campaña “juego limpio” en una nueva apuesta mentirosa por mantener limpia Buenos Aires? We, viste que yo trabajo en la dirección de bla bla y calidad ambiental del gobierno de la ciudad que sigue tan sucia como antes del martes, igual de congestionada que desde antes de lanzar la huevada esa de los carriles exclusivos, igual de linda que era antes de que el jefazo asumiera… Va a estar lindo Buenos Aires y la reputa que los parió a todos, yo no sé si es que camino más o que está todo mucho más sucio. Será que este hombre no camina la avenida Corrientes?
We, te podés creer que el tipo nos convocó para que nos reuniéramos en las calles céntricas de la ciudad. Allí nos ponían unas remeras verdes (viste que la ecología es verde, no) y había que arremangarse, tomar las escobas, los escobillones y las espátulas y ponerse a limpiar la ciudad. Lo escribo y me da cosquillas.
¿Este tipo se enteró de que es el jefe de gobierno de la ciudad, no el presidente de los boy scout? ¿No sabe que utilizar a los empleados municipales para hacer campaña en su favor? ¿Nadie le dijo que era abuso? ¿No se da cuenta que ppnernos el fucking plumero en el culo no está bien? ¿Cuando vio las fotos no penso que esa gente parecía ridícula?
Lo peor es que la mayoría fue sin chistar. O chistó pero finalmente fue y sonrió para las cámaras. Es lógico, en diciembre hay que renovar contratos y para diciembre falta poco. Por supuesto que no hay listas negras, pero como sí hay listas verdes (de los aquellos que colaboraron con la causa), cierto temor es comprensible.
Yo no fui porque trabajo a la tarde y la ciudad se limpia de mañana, que si no… Ni quiero pensar que hubiera pasado porque yo no te agarro una escoba en público ni que sea día de brujas.
Lo más gracioso fue que en la carta de invitación (todo esto es voluntario) advertían que ellos nos entregarían las remeras (¿y el choripán y la coca, chabón?) pero que si queríamos juntar la mierda de la ciudad con guantes, lleváramos los propios porque la administración pública no los proveería. Claro no pueden andar invirtiendo dinero en esas frivolidades, mejor ponerse con todos los segundos de publicidad posibles. ¿Vos viste el tamaño de pauta que tuvo la campaña de juga limpio?. ¿Juga limpio? A mí todo esto me suena a juego sucio, pero viste como soy... Siempre protestando por todo.

¿Quién cumple años hoy?

2008-11-07T00:28:00.001-02:00

Tweety sin photoshop

2008-10-19T23:36:00.001-02:00

kta en su facebook

2008-10-13T11:49:00.007-03:00

prejuicio

2008-10-13T00:35:00.005-03:00

¡Sobretodo y verde oliva! Ya de por sí me predispone mal. Ahora si veo que el saco está colgado en una percha... (aclaro que estamos en una oficina y los sacos en las oficinas no se cuelgan en perchas, los sacos en las oficinas se tiran por ahí, se acomodan en la silla, se enciman a otros sacos que llegaron antes al perchero que llegó primero, pero nunca jamás never in the life se cuelgan en perchas). Ya si la percha que contiene al sobretodo está enganchada en un agujero que no fue dispuesto de ningunísima manera para ello y, ante semejante espectáculo, se me da por mirar la etiqueta del abrigo verde oliva, que es de esos que siempre parecen recién salidos de la tintorería aunque no hayan pasado por una jamás, y, en esa etiqueta, leo Perramus, pueden dar por terminado todo buen augurio en la relación entre el que usa el Perramus y yo. Porque mi tolerancia tiene un límite, bastante limitadito ok, y es que alguien que pretende establecer contacto conmigo necesite colgar su perramus color verde oliva en una percha en la oficina. Cuando ésta o cosas de este tipo suceden ante mí, me persigno. Porque sé que nada, pero nada, entre el tipo que lleva un perramus verde oliva, y lo cuelga en una percha en la oficina, y yo puede llegar a ser mínimamente ameno.

lectura obligatoria

2008-10-09T12:12:00.003-03:00

mi hijo va al ilse. un buen colegio. de lo mejorcito que se puede conseguir, bah. tiene algunos problemas pero todos concluimos que el màs grave es que yo sea su madre. en principio, que vendrìa a ser lo mismo que para empezar, descreo de la educaciòn acadèmica. para mì, para lo ùnico que sirve el colegio es para hacer amigos. sociabilizarse que no es poco. Ojo que no es que dudo, estoy convencida de que prohibirle ir a recitales porque se lleva demasiadas materias es conseguir dos cosas seguras: que siga llevàndose materias y que se pierda algùn buen concierto que puede llegar a embocar entre todos las porquerìas que le resulta imprescindible ir a ver. ergo: no le prohibo nada que no me gustarìa que me prohiban a mì. (y asì estamos).
La cuestiòn, que es lo mismo que el tema que nos convoca, es que una de las cosas interesantes del instituto superior de enseñanza media es que los impulsan a leer. no sè si el tipo aplicarà sus conocimientos de latìn alguna vez, ni si cuando me jubile me reconocerà los 50$ hora que le pago a su profesora particular, pero que el tipo lee, lee... Ahora bien. Llega el viernes a la noche y me dice:
mamà tengo que comprar un libro.
bueno, hijo, cuando cobre te doy el dinero y lo compràs.
no, ma, porque lo tengo que leer para el lunes.
què lunes?
èste lunes.
hoy es viernes, sàbado pràcticamente, hijo.
por eso te digo, ma.
no me podìas haber dicho antes.
antes me olvidè, esto es lo más antes que me acordè de decìrtelo.
y que tenès què leer?

y ahì me puse loca.
a guillermo martìnez
¡guillermo martìnez! ¡guillermo martìnez! empecè a gritar como poseìda por el diablo y el puto mercado editorial. el pibe que ya sabe que perro que ladra no muerde, me dijo:
relajà, mà.
a vos te parece?, seguì yo. en concepto de què tienen que leer a guillermo martìnez? por què no me leen a mì asì termino de vender la ediciòn de mi libro? ya leyeron todos los clàsicos? acabaron con cortàzar, abordaron a Arlt? intentaron entrarle a borges? criticaron a sàbato. ¡Sàbato, hijo! mirà lo que te propongo... al insportable Ernesto. Tanto leyeron que me hacen gastar 46 mangos en la novela de guillermo martìnez.
pero hicieron una pelìcula con ese libro, ma.
sì, tambièn la Coca Sarli hizo el trueno entre las hojas y no me pediste que te compre nada de roa bastos...
literatura! ahora guillermo martìnez es tan representativo de la literatura actual que es lectura obligatoria en tu colegio. ¿y para eso te mando al colegio? ¿para què leas a guillermo martìnez?
pero en la contratapa lo comparan con borges, mamà.
lo comparan con borges, lo comparan con borges!!!!!!!!!!!!!!! sì y yo bato los huevos igualito que doña petrona, la re putìsima madre que te pariò.
esa ya sabès quièn fue, ma...

nada. que yo no tengo nada en contra de guillermo martìnez. bueh, un poco atragantado lo tengo porque hace unos años leyò un libro mìo y toda su devoluciòn fue: "es un buen cuadernillo de ejercicios". Quièn sos, pelotudo, le dije o acaso a vos te leen en los colegios secundarios, a ver si de la iglesia filmò una pelìcula basada en tu novela. por favor. buen cuadernillo de ejercicios, ni siquiera cuaderno...
pero fuera de eso, nada en contra del chabòn. tampoco nada a favor. a mí ya que sea matemàtico me da muy paenza. pero leer a guillermo martìnez como lectura obligatoria de una integradora? no es justo. asì cualquiera agota una ediciòn.

moraleja: enfurecete con el autor que le mandaron a leer a tu hijo para la integradora. decile que es el negocio editorial màs sucio que viste en tu vida. lo lograràs: en dos noches se leyò toda la novela y me hizo una devoluciòn que te caès de culo y no te levantàs màs: "buen cuaderno de ejercicios, mamà. cuando este pibe escriba, te va a gustar".

pasalo al menos pensado

2008-10-07T18:29:00.000-03:00

toda tele pasada fue mejor

2008-09-29T20:45:00.000-03:00

Llegó Rocco

2008-09-23T19:55:00.000-03:00

Rocco nació el miércoles. Le dio tiempo a Juan Manuel, su hermano, para que pueda celebrar su cumpleaños (que fue el lunes) y abrir los regalos sin tener que salir corriendo a la clínica porque él no tenía ganas de seguir en la panza de su santa madre. Tanto jodió que nació y, como nació antes, lo tuvimos que poner bajo la lámpara que te elimina la bilirrubina. Mi hermano pensó que con ponerle la canción de Juan Luis Guerra bastaría, pero no. También, en un ataque de celopatías absurdas y xenófobas, acusó a Natalia de haber dormido con un chino, único motivo por el cual considera que una criatura puede nacer amarilla. Así están las cosas por Caballito, Juan Manuel niega a tal punto a su hermano que cuando le mostré la foto que ilustra este post me dijo que ese era Juan Manuel de bebé (sí, habla en tercera como el Diego, y qué). Indignado porque le insistí con que era Rocco bebé y no él cuando era bebito me dijo: Ukkkkkk (que es una especie de eructo que expone cuando le rompés mucho las bolas). Finalmente le pregunté qué onda Rocco y me dijo: "Llora". Yo no sé por qué la gente insiste con traer niños al mundo pero puedo llegar a imaginarme algunas razones, lo que no podré entender jamás es porque les sigue trayendo a esos niños, que ya bastante tienen con haber llegado al mundo, hermanos.

Postales de Santiago del Estero

2008-08-26T18:10:00.010-03:00

Postales de Tafi del Valle

2008-08-26T17:51:00.011-03:00

Pobreza

2008-08-24T21:15:00.002-03:00

La pobreza es no poder ir al Colegio,

porque faltan los zapatos y los útiles.

Pobreza es una taza vacía,

un niño que está solo,

un perrito barrigón, flaco y con frío.

Marzo-abril 2005

Grupo 3 0 7 años

Salita Mundo Mágico

Creaciones colectivas

Los ladrones

2008-08-24T21:09:00.003-03:00

Los ladrones pobres
roban zapatillas,
roban una tele, roban plata.
Los ladrones pobres
viven en casas pobres,
algunos viven
en casa más pobres.
Los ladrones pobres
tienen perros
de todos los tamaños.
Los ladrones pobres
no tienen trabajo.
Los ladrones ricos
Quieren todo
Para ellos solitos,
roba y roban sin parar,
usan tarjetas de crédito.
Los ladrones ricos
viven en casa de oro
y andan en autos nuevos
Los ladrones ricos,
hacen ladrones pobres.

Grupo de 5 a 12 años
Salita Mundo Mágico
Creaciones colectivas
Biblioteca Popular Bella Visa

2008-08-16T04:00:00.002-03:00

"En definitiva, escribimos con la memoria, el supremo instrumento de un escritor"
Héctor Tizón
Yala-Jujuy, octubre de 1929

Doná esos trapos

2008-08-05T11:28:00.001-03:00

Además de NNA pronto seré una RCI

2008-08-04T21:28:00.004-03:00

Del laburo me eligieron para ser, pará que no me acuerdo en qué carajo me quieren convertir y yo los dejo... Referente de comunicación interna, me acordé. Eso significa que tengo que ir a ocho encuentros de cuatro horas en los que me prepararán para ser una RCI. Para qué sirve ser una RCI? No tengo la menor idea. Tampoco puedo imaginar para qué le sirve a los demás, a mis compañeros, a los vecinos de la ciudad de buenos aires, al sagrado contribuyente, o como quieras llamarle, que yo sea una RCI. Pero llega un momento en la vida en que una acepta los designios divinos, y no tan divinos, y simplemente hace lo que le piden. Así que ahí fui a mi primer encuentro. No voy a decir que me pareció una pelotudez, un delirio, una falta de respeto al tiempo, porque me sorprendió observar que a mis compañeros de otras dependencias les resultaba interesante y abrigaban expectativas al respecto. De modo que una vez más me dije: "Si a los demás les parece positivo, algo de positivo tendrá". Y acá estoy, buscando un lugar donde tirar mi zipera sin dañar la ecología y las buenas costumbres.
En el primer encuentro tuvimos que presentarnos. Para variar un poco, pasamos al frente a decir nombre, dependencia, años de antigüedad en el gobierno y dos preguntas inquietantes que sin duda nos definirían no ya como empleados públicos sino como personas: a) ¿qué es lo que más te gusta?; b) ¿qué es lo que menos te gusta? Me apuré a decir que me llamaba Ingrid, que hacía un año que trabajaba y cité la dependencia que me tocó en suerte. A la pregunta a) quería responder: el helado de dulce de leche, pero temí que semejante declaración los llevara a explicaciones erróneas acerca de las dimensiones de mi traste. Mi ojete está así de aplastado porque me paso siete horas sentada frente a una computadora, mirando datos y elaborando otros, el helado de dulce de leche quizá acentúe la realidad pero nada más. Cuestión que dije que lo que más me gustaba era escribir. No estuve muy original, lo sé, pero en ambientes donde la gente se limita a escribir "toda vez que", "resolución nro", "visto lo cual" y cosas por el estilo, que alguien a quien le guste escribir lleve un año de aguante resulta perturbador (para el que aguanta y para sus compañeros). Me tocaba responder la b) y sin detenerme a pensar qué contestaría el resto o qué detestarían los demás expresé: "viajar en subte en hora pico". Quedé como una pelotuda insensible a la que solo le duele su dedo gordo cuando una tarada que anda con taco aguja la pisa, porque las respuestas fueron de lo más variadas y conmovedoras:

La mentira
Tener que ser falsa (era una abogada)
¡La injusticia social! (válgame dios)
La pobreza
La injusticia (en general, no solo la social)

Así que todos fueron aplaudidos por su sensibilidad y esos mismos todos se cagaron de risa de mi falta de.

Después se nos fue la tarde ensayando definiciones de empleado estatal y delirando acerca de cómo nos veíamos, cómo nos veían y cómo nos gustaría vernos y que nos vean. Por supuesto que no le pegué a ninguna de las respuestas que resultaban parecidas en todos los demás casos. Para mí fueron las mismas: me gustaría ser invisible de modo que nadie me vea, ni siquiera yo, ni me quiera ver ni me vaya a ver nunca jamás.

Un minuto de silencio

2008-07-17T21:15:00.003-03:00

El 18 de julio de 1994 a las 9:53 de la mañana una bomba destruyó la sede de la Asociación Mutual Israelita Argentina -AMIA-, institución judía dedicada a la asistencia social y a la cultura ubicada en Buenos Aires, República Argentina.
Dejó como saldo 85 muertos y más de 300 heridos, tanto judíos como no judíos.
Aún hoy, continúa la impunidad: los servicios de inteligencia encubrieron la investigaciòn y la desviaron. Muchos hicieron política, otros ocultaron deliberadamente la verdad, otros hicieron participar a la Argentina en una guerra, cuyas consecuencias podría ser este atentado. Otros hicieron fortunas sobre la sangre de estos inocentes
Por la memoria, por la vida y por el futuro.
Será justicia...

Depositenlon

2008-07-15T19:54:00.000-03:00

Ya le depositaron el salario a todos, los honorarios a todos, el aguinaldo a los que les corresponde y a mí ni las disculpas. Hace unos días un tal Iribarren respondió mi descargo argumentando que, visto que mis honorarios habían sido depositados el 19 de junio, no le parecía procedente enviar mi reclamo a "quien corresponda". Como una tarada le respondí y el mismo día que le respondí le avisé a todos los que necesitan de mis honorarios para cobrar los suyos (o parte de los suyos) que si la AFIP no me bloqueaba el pago de este mes, el señor Iribarren se encargaría de ponerle algún tipo de obstáculo. Haber apostado el sueldo y tendría algo en el cajero. ¡En fin! Violeta dice que ella me lo dijo pero que yo me puse tan loquita porque no me pagaban la otra factura que no pude prever que mi actitud no me llevaría a otra cosa que al retraso de la siguiente factura que no es ni más ni menos que la actual. No sé por qué ésta Violeta me violenta. Nada, vieji, que ni se piensan molestar, no van a gastar ni medio segundo en averiguar por dónde anda mi factura que, según parece, sufre todas y cada una de las burocracias a las que el Estado me tiene acostumbrada. Y si no me gusta: a casita que llueve. A todo esto ya presenté la factura correspondiente al mes de julio (vale decir, la que tendría que cobrar en agosto) con la fotocopia del pago de ingresos brutos del mes de junio. Si querés cobrar julio tenés que presentar el pago de junio, si querés cobrar mayo tenés que presentar la de abril y así. Lo que no pude entender todavía es por qué carajo tengo que pagar ingresos brutos, pero me hago la cola de hora y media en el banco ciudad para abonar los $30 por mes porque sino ni el 19 de junio ni el 30 de febrero me van a pagar. Qué cómico: pago como autónomo, me maltratan como ñoqui, cobro como plan cabeza de hogar (o cola de ratón) y cumplo horario como empleada de planta, como si estuviera en blanco, si es que en algún aspecto se puede intentar que yo esté en blanco. Ah, te decía que ya presenté la factura. La dedicación que yo puse para completar esa puta factura. ¡Por dior! Me la pide mi compañera de banco que había leído sobre mi incapacidad para tales obligaciones en el blog y me dice: "Pero Ingrid el Cuit va donde dice Cuit, no donde dice teléfono". Y sí, por más empeño que le pongo, me confundo los casilleros y escribo debajo cuando hay que escribir arriba y a la derecha cuando hay que marcar a la izquierda. De suerte que alguien inventó el liquid paper y de más suerte aún que de casualidad una compañera tenía y me lo prestó, de modo que la arreglé antes de ir con la sonrisa de oreja a oreja a entregársela a Violeta como quien entrega su examen en tiempo y forma. Me quedé ahí paradita, mirando como Violeta examinaba la papeleta buscándole el pelo al huevo y no va que la turra encuentra algo para decirme. No, si esa mujer es feliz encontrando mis puntos oscuros. "Al lado del número de resolución tenés que poner..." CG, punto G, CGP, GPS: no sé qué mierda me dijo que tenía que poner y me lo dejó pasar pero que para la próxima me acuerde o me voy a la cama sin cenar. Minga que me voy a acordar, Violeta, al cabo que si me acuerdo de eso seguro encontrás otra cosa de la que tendría que haberme acordado y no me acordé.

¿De qué te quejabas, Kafka?

2008-06-28T20:16:00.006-03:00

Entre que actualicé el domicilio fiscal (el que jamás había cambiado, ni desactualizado, ni modificado, ni intercambiado) y me depositaron el salario se hizo 20 de junio. Entre tanto una contadora de personal venía goteando y goteando mi paciencia indicándome todos y cada uno de los errores que cometí y cometo siempre en mis facturas. Si yo supiera llenar una factura sin errores, estaría facturando otro tipo de cifras en otros domicilios fiscales, con otros contadores de personal, pero bueh, no lo quiere entender. Era como 13 de junio así que imaginate mi mal humor porque, encima, la factura, la que había entregado el 5 de mayo, se había perdido. Eso nos dijo un tal Marcelo de no sé dónde, el único ser humano que se puso en mi lugar y empezó a rastrear la nota con la cual la factura, la del domicilio bloqueado y actualmente actualizado (antes era balcarce 32 y ahora es balcarce 32), había sido bloqueada. Yo pensé que la bloqueaban virtualmente, pero estos la bloquearon tanto que desapareció físicamente. Este Marcelo, con toda la paciencia del universo, porque hay que aguantarme a mí cuando me agarra la etapa de los por qué, me pidió mi número de ente. Soy un ente y tengo número, eso es para los que dicen que no somos un número de las estadísticas macristas. Ja! Capaz que me sé mi número de ente, chabón. Casi que no me acuerdo el D.N.I (y si creés que exagero preguntale a la contadora) me voy a saber el de ente. Cuestión que hice tal quilombo que no conseguí nada. Porque en este país el que no llora no mama, pero el que llora: tampoco y gasta fortunas en carilina. En fin. ¿Viste que siempre que no sé cómo carajo sintetizar una idea digo "en fin"? En fin. Cuestión que me pasaron para el martes, fin de semana largo y cumpleaños de mi hija Catalina incluidos. Llego el martes, agotada de derrochar entradas a la página web del banco donde me depositan el salario (en verdad los honorarios porque soy un ente contrato de locación), entradas al pedo porque obvio que si a las 10 no te depositaron no hay motivo para que a las 10.02 lo hagan. Pero viste que como es gratis y uno está más al pedo en la vida de lo que cree, te volvés a meter a ver si el sistema se equivocó o si lográs confundirlo así te paga. Me llama la de recursos humanos y me dice con cara de torta de feliz cumpleaños que me quede tranquila, que entre las 48 y 72 horas, mi salario honorario estaría en mi caja de ahorro. Pronunciaba 48, 72 y agregaba horas contenta como si estuviera hablando de segundos. Creo que se frustró porque no me puse contenta. Termina de darme la buena nueva (para ella, yo por las dudas seguía buscando el saldo en la página del banco) y viene la contadora. Otra vez con la factura. Me dice, escuchá a ver qué hubieras hecho en mi lugar, me dice, como quien le está hablando a uno que cobró con aumento y el último día hábil del mes: "Ingrid esta factura esta mal, después te quejás de que no cobrás". La miré fijo, le arranqué mi factura de sus manos y la rompí en cuatro. Cómo disfruté del ruidito del papel al partirlo. "Mañana te traigo otra con todo correcto", le grité. La mina, impávida: "Pero por qué la rompiste, tenías que salvarla nada más". La miré de un modo tal que se fue. Creo que alguna vez debe haber leído algo de psicología y habrá interpretado, como yo, que rompí la factura porque algo tenía que romper y si no era la factura iba a tener que ser su cara. Pero la contadora es incanzable así que contó hasta 100 y volvió:
¿Pero por qué la rompiste, Ingrid, así se te va a atrasar el pago, qué te pasó, te agarró un ataque de nervios? Mirá, Violeta, le dije (no se llama Violeta pero vamos a resguardar su identidad)... Iba a continuar la frase explicándole si no le parecía que no cobrar, que la factura hubiera sido primero bloqueada para después ser extraviada, si trabajar en un lugar sin luz, con una computadora para cuatro, donde el único baño que había para 50 mujeres tenía un solo inodoro y ningún tipo de papel, ni toalla, ni respiro, si tener que soportarla a ella, a la estadística y a la buena pipa del tal Marcelo que no sabía a dónde se había perdido la fucking factura, si todos esos no le parecían suficientes motivos para vivir inmersa en un ataque de nervios... Pero no le dije nada porque se dio cuenta de que corría peligro así que me dictó el número de resolución (porque yo soy un ente que factura autorizada por una resolución cuyo número, por supuesto, no me sé) y se fue. Le completé esa factura con letra caligráfica. No te voy a negar, yo soy un poco inútil, sobre todo para esas cosas. Es que te piden muchos datos: número de cuit del Gobierno de la Ciudad, dirección (que no es la del edificio donde trabajo, porque viste que tenés que poner el domicilio FISSSSSCAL, lo mismo te digo que la dirección de mi trabajo no me la sé porque voy de memoria), ¿iva inscripto o exento? (ahí hago ta te tí) sucursal del banco, número de la caja de ahorro (de la caja de ahorro de quién? de la tuya, ingrid, de quién va a ser, qué sé yo, del ente quizá), fecha (de hoy o de cuando presenté la que rompí), honorarios correspondientes al mes (qué mes, el mes en curso, el mes anterior, el mes que viene? Nunca sé qué mes tengo que facturar). Nada, que le completé todo a la mujer pero me faltaba saber la sigla que iba al lado del número de resolución (seguime chango que ya termina el cuento). Voy a preguntarle a Violeta y ya se había retirado. Le dejo la factura arriba de su escritorio con un peso encima para que no se vuele, lo único que faltaba, y el espacio al lado del número de resolución para que ella, si fuera tan amable, me lo llene. Todo lo demás completito, prolijito, un primor. No va que me engripo. Engripada y sin cobrar: me ausenté dos días. No sé a donde perdí otros tantos pero me llama el ente a mi casa el día viernes. ¿Podés creer que me habla indignada porque no le completé la sigla que va al lado del número de resolución? Con la paciencia colmada y el espíritu ausente, le dije: "Es que justamente no la completé para no hacerlo mal y que me cagues a palos pero evidentemente haga lo que haga me cagás a palos igual". Ella como si yo tuviera el timbre de voz bajo: "Pero así se te va a atrasar el pago otra vez". Puteo en japonés y agrego: "Cuántas veces te tengo que decir que no compares las situaciones, que yo todavía no cobré por motivos que nada tienen que ver con mi incapacidad para llenar una factura, Violeta". Pero encima faltaste, se me queja Viole. "Y vos te fuiste antes", Violeta, y yo no digo nada" (viste que cuando te tocan el bolsillo te sale la botona de adentro y salís a pedir que pongan máquina para fichar y el que se va antes que reviente).
-¿Pero ahora como hacemos?
-¿ No lo podés completar vos, Violetita?
- Qué raro lo que me pedís, tiene que completarse con la misma letra que tiene que ser la tuya.
Quién le abrá dicho esa pelotudez, si las cinco primeras me las completó la secretaria de legal y técnica. Le digo:
"¿A vos te parece que lo más raro que sucede en esa dirección es que vos escribas con tu letra de imprenta una sigla al lado del número de resolución que yo escribí con la mía? ¿A vos te parece que alguien va a notar la diferencia y que si la nota va a decir algo al respecto?
_Bueno, Ingrid. ¿Estás enferma que faltaste?
_Estoy engripada.
_Estás enferma.
_Estoy engripada.
_¿ Enferma?
_Enferma es cuando te estás muriendo, Violeta, yo solo estoy engripada.
_Bueno, querida, que te mejores, tomate un tecito con miel y buen fin de semana. Chau.
Me saluda así, como si hubiéramos estado hablando del desempeño de Marcelo Debelis en Bailando Por un sueño. Ese tono dulce que no sé, a mi me revienta que cuando estoy carajeando a alquien me diga: a su disposición, mi respetada, atte, que tengas buen fin de semana.

Lunes. Violeta: "Traé la birome negra que usaste para llenar la factura y completá bien la sigla, Ingrid". Respirar hondo, Exhalar, inhalar, expirar... Completé todo como me dijo. Y mientras estoy cerrando la tapita de la birome negra, la misma que había usado antes: "Pero vos sabés que vas a cobrar más tarde, ¿no?
_ Sí, Violeta, voy a cobrar más tarde y todo es por mí culpa, al cabo que el dinero no es lo que me importa, yo vengo acá porque me da prestigio y me desestresa.

Cagate de risa que yo pienso lo siguiente: ¿ te acordás aquella notificación que el Sr. Afip me informó que me habían enviado y como yo no estaba para recibirla me bloquearon el sueldo y todo lo que pasó hasta el punto anterior? ¿A vos te la dieron? A la notificación, a vos te la dieron. Porque a mí no. Estos deben haber pasado de nuevo y otra vez no me encontraron (algunas veces estoy trabajando para poder pagarles el monotributo), todavía no me bloquearon la factura porque no la entregué (porque la del quilombo es la anterior) pero Violeta ya me está esperando para cagarme a palos el lunes porque me olvidé de llevarla (la puse en la agenda para no olvidarme pero seguro que me olvido la agenda), el martes porque la llevé y le puse el carbónico al revés, el miércoles porque la completé mal y el jueves para no perder la costumbre. Cagate de risa que no pasa del viernes sin que la Afip la bloquee y todo vuelva a empezar.

La insólita y arbitraria AFIP

2008-06-12T16:41:00.004-03:00

Voy el primero de mes a cobrar: nada. Voy el 2: nada. Voy todos los días y nada hasta que a la divina de personal se le da, solo de buena voluntá que tiene, por decirme que tengo un problema con mi dirección fiscal y que me sugiere me dirija hasta la AFIP para ver a qué se debe. ¿Cómo sabés que tengo un problema? Me explica que somos agentes no sé de qué, sospecho que del mal, y que entonces ante cualquier inconveniente que la AFIP considere como tal, se me retiene la factura. No voy a explicar aquí que trabajo para el gobierno de la ciudad bajo un sistema rarísimo e ilegal que contempla el trabajo en negro bajo la denominación de contratado por locación de servicio, lo dejamos para otro boletín. Cuestión que yo entregué la factura el 5 de mayo, ya el 5 a la tarde los primos de la AFIP la deben haber bloqueado, pero la divina de personal recién me avisó el 11 de junio, cosa que yo llegue con la lengua afuera a ningún lugar, porque trabajar en la administración pública es la certeza de no llegar nunca a ningún lugar.
Pero allá fui a la AFIP a preguntar qué pasaba con mi domicilio fiscal que, curiosamente, es el mismo de mi casa (comprendo que para aquellos funcionarios públicos que atesoran propiedades por docenas, no haya curiosidad alguna a la hora de diferenciar domicilios, en mi caso tengo el mismo para vivir, trabajar, fiscalizar y demás yerbas). Cola para la ventanilla de "Orientación". Efectivamente, me dice la empleada, algún error debe haber en su domicilio fiscal porque está bloqueado. Me dice que necesito pruebas que autentiquen que vivo donde vivo, o no sé qué porque ya ni se donde vivo, me da un número y me manda a sentar (son tan interminables las colas en la AFIP que se avivaron de armarlas en forma de líneas de sillas donde uno espera pacientemente). Claro que yo no ando por la vida con evidencias que prueben dónde vivo así que tuve que ir a por ellas y regresar al día siguiente. Repetir la cola de "Orientación", recibir el número y esperar. Me llaman y me explican que mandaron una notificación a mi casa (mi domicilio fiscal incluido) y como yo no estaba bloquearon mi domicilio fiscal a sabiendas que de ese modo bloqueaban también mi sueldo.
-¿Vos me querés decir que porque no estaba en casa el día que la AFIP tuvo ganas de pasar me bloquearon mi sueldo?
-Nosotros bloqueamos su domicilio fiscal porque, como usted no estaba, no teníamos modo de ratificarlo.
-De modo que ustedes esperan que yo esté en casa todo el tiempo por las dudas se les ocurra cursarme una notificación.
- Bueno, no todos los días le mandamos notificaciones.
-¿Pero toda vez que me la manden yo voy a tener que estar en casa o, en su defecto, padecer los inconvenientes de que me bloqueen mi sueldo hasta que tenga tiempo de venir hasta acá?
-... (los putos puntos suspensivos).
-¿Vos te das cuenta de que esto está mal?
- Es la única manera que tenemos de verificar su domicilio fiscal.
El pelotudo no puede parar por un minuto de ser un pelotudo empleado estatal y reconocer que es una barbaridad y justifica lo injustificable sin que se le mueva un músculo, salvo el que usa para alcanzarme un formulario que tengo que llenar. El formulario dice que voy a actualizar mis datos. Le digo al títere que yo no voy a actualizar nada porque mi domicilio, mi domicilio fiscal y todos mis domicilios siguen siendo exactamente los mismos, es decir: "el" mismo. Me mira y leo el globito de historieta que se le dibuja por sobre la frente "Porque no llena el formulario así le desbloquean el domicilio, y el sueldo y, de paso, me deja de joder". Lleno el fucking formulario sin poder creer lo que estoy llenando. Mientras garabateo mi nombre en un montón de papeles (bosques enteros para llenar los archivos de los edificios públicos) le pregunto:
_Pero entonces la próxima vez que me manden una notificación y no me encuentren, voy a tener que volver con pruebas a actualizar mi domicilio fiscal?
_Sí.
Me dijo sí, como si fuera lógico!!!!!
Mira los papeles, las fotocopias de mis evidencias y me dice que necesita copia de toda, y cuando dice toda se refiere a once fojas, la escritura de mi domicilio. Para qué toda si mi nombre, mi dirección, mi número de D.N.I, mi árbol genealógico, mi ADN, todo está en la primera página, para qué, para qué, para qué fotocopia de todo...
Otra vez el globito de historieta:
-Porque no hace lo que le digo y ahorra tiempo, señora.

Así que fui a sacar fotocopia para terminar el trámite. Ahora dicen que en sesenta minutos los datos estarán actualizados pero que ellos no pueden saber cuándo mi departamento de pagos y cobranzas se va a fijar que todo esté normalizado, que esa no es área de su competencia. Lo mismo que me dijeron en mi trabajo, que ellos no me habían bloqueado mi sueldo, que era cuestión de la AFIP y que no es de su competencia. A veces, cada vez más a menudo, me parece que ese es el problema de este país, que nada es competencia de nadie y, lo que es peor: que nadie es competente.

Clama el viento y ruge el mar

2008-06-08T20:42:00.001-03:00

Ciencia Ficción

2008-06-06T21:47:00.002-03:00

Me contó mi amigo odontólogo, al que le digo dentista porque le debe molestar como le molesta a los coiffeur que ls digan peluqueros, que dentro de diez años en lugar de agujerearte la encía para meterte un implante porque se te pasó unas caries y la muela no resitió el tratamiento de conducto, directamente te van a inyectar una célula no sé cuánto de otra muela y a los tantos días va a nacer un dientencito nuevo. Minga, minga y minga que vamos a necesitar corega. Ya se lo están haciendo a las ratas de laboratorio y les crecen a las muy turras. Y de ahí vendrá el dicho nomás: dios le da pan al que no tiene dientes. Y muelas al que no usa espejos. Para mí que dentro de unos años para hacer ciencia ficción vamos a tener que hacer historia.

Outsider: sexto round

2008-05-30T15:51:00.000-03:00

Narradoras en la Web

2008-05-28T13:46:00.001-03:00

Avisos parroquiales de jardines ajenos (y propios):
Narradoras Argentinas

Buenos vecinos

2008-05-20T19:17:00.008-03:00

Hace un par de semanas que los noticieros insisten con el tema "Barreda y su posible prisión domiciliaria". Yo no voy a ponerme a defender a don "Conchita" A) Porque él ya tiene abogado defensor. B) Porque no tengo juicio formado sobre sus motivaciones para asesinar a su propia familia. En el mejor de los casos supongo que podría entender que uno tenga ganas de matar a su suegra, en algunos momentos, conducidos por la emoción violentísima, a su madre, contadas veces a la esposa (siempre se puede recurrir al divorcio como asesinato virtual que no preve más prisión que la que uno se quiera aplicar, digo hasta que el divorcio sale y la otra parte se va, si hay que convivir, puede ser aquello peor que una prisión tercermundista). Pero matar a las hijas, qué sé yo, no tengo capacidad emotiva para comprenderlo. De modo que prejuzgando, porque no me he detenido a investigar el caso, ¿por qué habría de haber invertido medio minuto de mi vida en investigarlo?, diría que Barreda se tiene bien merecida la cárcel y estaría bueno que pase el resto de su vida como pasó los últimos 13 años años: encerrado en el penal de Gorina. Sin embargo, si es por prejuzgar, qué decir, yo le miro la cara a Berta, su novia nueva, y me pregunto si éste hombre no pretendía autoflagelarse cuando aceptó ir a vivir con ella, una mujer que se parece más a la protagonista de Misery que a la Virgen María. Hijoputas como todos los prejuicios, mis prejuicios, para qué negarlo. Pero iba a otra cosa. Lo que no comprendo es por qué los noticieros le dan tanta relevancia a una noticia que no deja de ser una página más de las páginas policiales de Crónica. En segundo lugar me indignan esas encuestas que se han tomado por costumbre hacer los cronistas de éste bendito país, que le dan el micrófono al primero que se presta, como si la libertad de expresión, la prensa democrática y la opinión de cualquier hijo de vecino (o vecino de Barreda) representara a la voz del pueblo. He escuchado señoras más cerca del Alzheimer que de la muerte misma diciendo que por supuesto temían y no querían que Barreda trasladara su prisión a la casa Berta, en el coqueto barrio de Belgrano. Lo de coqueto también lo escuché en estas crónicas efectistas. Una señora se preguntó, como preguntándole a la comunidad toda, "¿Y si se le escapa el indio de vuelta y sale a matar?". Unificando en ella a todos los vecinos del coquetísimo distrito porteño, le respondería que nunca los observé tan preocupados por la prisión domiciliaria de Videla, por solo mencionar a uno de los genocidas que gozan de prisión domiciliaria (¿o de la libertad en el domicilio?). Jorge Rafael lleva una década gozando de ese tipo de libertad y nadie ha manifestado su miedo a que se le vuelva a escapar el indio. Y eso que alguna pericia de Barreda dio por bueno el argumento de la defensa que pretendió responsabilizar de los cuatro asesinatos a la puta emoción violenta, diagnosticando al odontólogo como poseído por una psicosis delirante. Si bien es cierto que la mayoría de los jueces no creyeron en esta postura, alguna emoción tiene que haberle atravesado el alma a ese hombre para acribillar a sus mujeres. Pero al generalísmo, no. El tipo se cargó a toda una generación, además de consentir abusos, violaciones, y robo sistemático de bebés, sin que le temblara el pulso. Llegado el caso, ni siquiera ha tenido -cómo esperarlo de un animal- un gesto, un ápice de dignidad como para permitirse revelar secretos y ayudar a reparar en algo los estragos que hizo el indio que se le escapó informando, por ejemplo, donde están los desaparecidos, a quién le entregó los bebés de argentinos, los nietos de las abuelas que todavía no se pudieron rastrear. Pero no, las señoras y caballeros de Belgrano, seguro las mismas que agitan sus cacerolas essen para manifestar la indignación que les provoca no tener el lomo para las milanesas de su Barreda con el indio dormido en el freezer porque la Presidente (elegida democráticamente, habría que recordarlo) quiere llevar a cabo su plan de gobierno (plan que votó el 44 por ciento de los argentinos en edad de merecer: lola, si no te gusta, hacé como yo que espero para votar mejor dentro de cuatro años); las señoras y señores, decía, se horrorizan por la probable proximidad del asesino Barreda, cuando hace diez años viven, en el mismo barrio, cerca de genocidas como Videla. ¡Qué notable! Se espantan de que una mujer pueda permitirse tener algo parecido al amor por el dentista, aunque jamás se preguntaron cómo la esposa y los hijos de JRV pueden seguir adorando a su general. La gente es así, de tan básica ya parece pelotuda y de tan pelotuda se me ocurre conchudita. Dicho esto último con todo respeto.

el que sabe, sabe y la que no, dirige

2008-05-01T21:05:00.003-03:00

Me vienen a buscar de la privada. Yo estoy en el playón, un lugar inmensamente incontinente a donde me exiliaron desde que desvincularon al ex director. Al ex director lo echaron porque se afanó hasta el agua de los floreros que ya no estaban porque antes había pasado por ahí otro director que se había hurtado los floreros. Y al playón le dicen playón porque iba a ser la playa de estacionamiento de una sucursal del Banco Ciudad, pero como les pareció demasiado impenetrable para los autos, la alquilaron para trabajadores estatales. Digresiones al margen os cuento: Me buscan, explica la que me busca, porque una mujer muy mal educada me llama por teléfono. Me río porque las maleducadas me tienen tan sin cuidado como las golfas de los poderosos de turno y me puse el auricular donde debe ir (y no donde se lo hubiera puesto a la que me mandaba llamar). Una señorita con voz de traje sastre comprado en la liquidación de yagmour, esas minas a las que podés adivinarle el guardarropa por el tono que ponen para decirte “hola, te paso con mi jefa”, me comunicó con Almendra Escafandra. Yo sabía quién carajo era Almendra porque días atrás, de puta casualidad, la había visto pegándose al jefe de la ciudad para salir en la foto, se ve que eso le da cierta seguridad, vaya uno a saber las carencias que padece Escafandra y porque supone que podría satisfacerlas siendo estampilla del intendente. Cuestión que si no fuera por eso y porque siempre estoy atenta y toda la vida me llamaron la atención las mujeres bajitas que se ponen tacones para ascender los centímetros que la naturaleza no les dio, que me dijera Almendra, Casandra, Peperina o Pispireta para mí era exactamente lo mismo. Escucho pues una voz de sorete subido al caballo vaya uno a saber de quién, pero seguro comprado con los fondos de los gastos reservados de los contribuyentes, asegurándose de que yo era yo (aunque no la culpable de todo lo que la aquejaba)e. Yo me presenté, como corresponde, con nombre y apellido y ésta me dice: “Soy Almendra, tu directora”. Ah, bueh… Ya empezamos mal, que a mi no me dirige nadie, me dirijo sola y cuando se me canta que suele ser los días impares y si llueve. ¡Mi directora! Una persona que no entiende que el poder le va a durar lo mismo que el transformador de su cafetera americana para 42 tazas (¡una mina que mide el café en tazas, por dior y la virgen del lujan!). Bah, me harté de estar dedicándole mi plumas a la tilingada, resumo: al final la estampilla Pro me mandó a llamar por su secretaria (que es asistente, no secretaria) para decirme que no me preocupe, que ya estaba solucionado el tema, cómo iba a ponerse al teléfono para disculparse porque encima de tratarme para el orto se había equivocado de "yo" a la hora de carajear. Pero que se vaya a fritar en vegetalina, no entiende que siempre será la estúpida que sonreía al lado del jefe de la ciudad cuando todos los demás ponían cara de circunspectos. Si yo quisiera ser tarada y sonreír en alguna foto oficial, estaría al lado de cfk que por lo menos capaz me pasa alguna cartera, ¿entendés? ¿Dirigirme a mí? Qué poca cosa hay que ser en la puta life para sentirse importante por dirigirme a mí… Medite el colesterol, tesoro, y pasátelo por memo oficial: una directora que necesita anunciarse como tal para que la consideren directora, no puede dirigir ni el tránsito en la pista de los autitos chocadores.

Ingrese su clave nuevamente

2008-05-01T20:08:00.000-03:00

Mientras Valentina va al cole, Lorenzo se hace el muñeco

2008-04-27T21:03:00.005-03:00

Tarde pero seguro llegaron las fotos de Valentina preparada para ir al jardín (ya está en preescolar) y de Lorenzo colado en la cuna de las muñecas de Valen, parece que la hermanita lo usa de muñeco.

El 5to Outsider

2008-04-24T10:33:00.000-03:00

El país del humo

2008-04-19T02:34:00.003-03:00

Me acordé de Sara Gallardo. No sé si será por el país, por el humo o por las dos cosas.

Biblioteca rusa abandonada

2008-04-10T19:00:00.004-03:00

El escritor Heinrich Heine escribió en 1821 “Ahí donde se queman libros se acaban quemando también seres humanos. Más de un siglo después los nazis harían exactamente eso.
Sigmund Freud al enterarse que libros suyos habían sido quemados exclamó "¡Cuánto ha avanzado el mundo: en la edad media me habrían quemado a mí"!
Abandonarlos, quemarlos, no leerlos, no hacerlos circular, quizá sean otras maneras de quemarlos.